COSAS GRACIOSAS

El nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su auto.

Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:

1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:

1. Acérquese al cajero automático.
2. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
3. Abra su ventanilla.
4. Vacíe el bolso en el asiento del acompañante y busque su tarjeta de crédito.
5. Intente introducir la tarjeta de crédito.
6. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
7. Introduzca la tarjeta de crédito.
8. Introduzca el numero secreto.
9. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
10. Indique el importe que desea retirar.
11. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
12. Busque la billetera en el bolso y guarde el dinero.
13. Avance su vehículo 2 metros.
14. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
15. Recoja la tarjeta de crédito.
16. Mire atrás y compruebe el atascamiento que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
17. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
18. Quite el freno de mano.

REFLEXIONES FILOSÓFICAS

- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- ¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿Preservativo imperfecto?
- Una mujer encinta... ¿también puede estar en compact?
- ¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
- ¿Por qué se utilizan agujas estirilizadas para administrar una inyección letal?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Cuándo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?
- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
- ¿Que cojones tuvo que estudiar He-Man para obtener el Master del Universo?

Cosas que sabemos gracias a las películas americanas

1. Siempre se puede encontrar sitio para aparcar justo enfrente del edificio al que quieres entrar.

2. Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta.

3. Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla.

4. La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.

5. Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.

6. Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.

7. Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.

8. Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.

9. Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.

10. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.

11. Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Corolario: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).

12. Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).

13. En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.

14. En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicadero…

15. Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).

16. Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).

17. Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.

18. En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.

19. Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.

20. Todas las mujeres solteras tienen gato.

21. Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.

22. No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.

23. Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio – en cualquier época del año.

24. El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí, y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.

25. Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu cariñín que se ha quedado en casa.

26. Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no las chulea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.

27. Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

28. No hay que decir ni “Hola” ni “Adiós” en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo “¿Hola? ¿Hola?” repetidas veces.

29. Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).

30. Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.

31. Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.

32. En lugar de gastar balas, los megalómanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.

33. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.

34. Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guíe desde la torre de control.

35. En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.

36. Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.

37. La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.

38. En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.

39. Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a toas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serían invitados a esas fiestas).

40. Los camiones utilizan el claxon al azar (no, espera, ¡eso también pasa en la vida real!)

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¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos
las manos en la cadera?

¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del
buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los
nudillos?

¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves
en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y
miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo
como si el teléfono tuviera la culpa?

¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad
irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos
con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...

¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que
quieres enmarcar?

¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar
mirar por la ranura e investigar que hay dentro? ¿Qué esperamos
encontrar? ¿Un cartero enano?

¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué
creemos? ¿Que tenemos superpoderes?

¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con
alguien se nos pone esa cara de imbécil?

¿Por qué tenemos en casa tantos cascos den los que sólo
funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: "A ver si suenan los dos...". Pues no, sólo suena un. ¿Qué esperabas?

¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante
años y nos da igual?

¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha
encendidoun cigarro al revés? ¿Es un trámite por el que hay que pasar?

¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con
la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?

¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de
cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!

¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a
mirar un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con el cristal?

¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la
playa, que
nos
ponemos a correr como locos gritando: "¡Quema, quema!"??
Claro que quema, ¿qué esperabas?

¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca
del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"

¿Y por qué cuando vemos a un vecino en el patio interior
intentamos coger el ascensor corriendo para que no le dé tiempo a subir?

¿Por qué nos da tanto asco que los cerdos se revuelquen por el
lodo y luego nosotros vamos a un balneario y nos metemos en una bañera llena de barro?

¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos
ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en el espejo
delascensor?

¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos
abre la boca
de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas
vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no
es y aparece el prospecto ahí doblado?

¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué
ganamos con ello?

¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a
nuestros padres que fumamos?

Por qué ver un clip y desdoblarlo para luego convertirlo en un churro inservible, es todo uno?

¿Por qué cuando nos cae un goto gordo de lluvia en la cabeza nos comportamos como si nos hubiesen pegado un tiro?

¿Por qué las llaves de casa están siempre en el bolsillo del lado de la mano que llevas ocupada?

¿Por qué a veces nos da por contar los escalones al subir escaleras o los pasos al andar, qué sacamos en claro de hacerlo?

¿Por qué cuando una página web tarda en cargarse meneamos el ratón como si así se fuera a cargar antes?

¿ Por qué siempre perdemos un sólo guante?

¿ Por qué cuando empieza a llover encogemos los hombros? ¿acaso así no nos mojamos?

CLASES DE INGLES PARA VIAJEROS

> Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC
> Si quiere un cafe y una dona diga COFI EN DONAT
> Si quiere unos huevos con jamon diga JAM EN EGS
> Si se agarra un dedo con la puerta del taxi diga FAC
> Si algo le parece muy costoso diga FAC
> Si se cae en el metro diga FAC
> Si lo asaltan en el Bronx diga FAC
> Si se encuentra con una mujer de esas de pelicula diga UAT A FAC
> Si alguien le grita algo que contenga FAC responda FAQUIU TU
> Si pierde el pasaporte, detenga un policia y diga FAQUINPEIPERS
> Si se pierde en la ciudad grite AIAM FAQUIN LOST
> Cuando se refiera a un tercero diga DAT FAQUIN GAI OVERDER
> Si quiere comer una rosca con una morenota digale AI UANA FAC UITIU
> Si se quiere comer una rosca con una rubia digale FAQUIU?
> Si no sabe donde tomar un taxi diga JAU TU GUET A FAQUIN CAB?
> Si esta muy enojado no diga REFAC, solo diga FAC varias veces.
> Si le quieren tomar el pelo pregunte AR IU FAQUIN MI?
> Y si estas intrucciones no le sirven de mucho....UAT DA FAC IU UANT?
>
>
> CLASES DE CASTELLANO PARA GRINGOS (Spanish for Gringos)
>
> There's always something new to learn and try.
> For example, if you say "PAIR DONE", "PERDON" (Sorry).
> Try the next ones.
>
> 1. BOY AS N R *VOY A CENAR I'm gonna have dinner
> 2. N L C JOHN *EN EL SILLON On the armchair
> 3. BE A HOPE AND SON *VIEJO PANZON Fat Old man
> 4. THIS S POOR AS STUNT AIR E US *DICES PURAS TONTERIAS
> You're saying dumb things
> 5. S TOY TREE STONE *ESTOY TRISTON I'm kinda sad
> 6. LOST TRAP EAT TOSS *LOS TRAPITOS The little rags
> 7. DESK CAN SAW *DESCANSA (You) rest
> 8. AS SAY TOON AS *ACEITUNAS Olives
> 9. THE HEAD THE STAR MALL LESS STAN DOE *DEJE DE ESTAR MOLESTANDO
> Stop bugging me
> 10. TABOO N O *'TA BUENO It's ok
> 11. PASS A LASS ALL SAW *PASA LA SALSA Pass the sauce
> 12. L GATT E TOW *EL GATITO The kitten
> 13. A PEST ASS ALL COLE *APESTAS A ALCOHOL You stink like alcohol
> 14. TEN GO SAP AT TOSS EAT TALL E AN OZ *TENGO ZAPATOS ITALIANOS
> I have italian shoes
> 15. BE GOAT TESS THE RAN CHAIR O *BIGOTES DE RANCHERO
> Red neck moustache
> 16. S TAZ B N GORE DOUGH *ESTAS BIEN GORDO You are very fat
> 17. TELL O PRO MET O *TE LO PROMETO I promise you

Diez mandamientos del vago:

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a tí mismo.
3. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!