domingo, 6 de diciembre de 2009

Significado Acerca de la Manera en Como Duermes...

1.- Acostado - Brazos y piernas abiertas. Espíritu de libertad, Adoras el confort y veneras la belleza. También eres un verdadero derrochador - te gastaras lo que ganes bien? Eres un poquito curioso y te gusta el chisme.

2.- Acostado - Con los brazos cruzados debajo de la cabeza. Eres muy inteligente y adoras aprender. A veces tienes algunas ideas difíciles de ser comprendidas. Eres una persona que se preocupa por la familia y tu gran problema es que eres demasiado exigente en el amor.

3.- Acostado - Piernas cruzadas. Todos los que duermen con las piernas cruzadas son definidos como obsesivos y tienen dificultad para aceptar cambios. Tienen como prioridad la solidaridad y su mayor cualidad es la capacidad de tolerancia.

4.- De lado. Indica que eres una persona confiable. Obtienes éxito en todas las tareas que se disponen a hacer. Por el contrario, dicen que las personas que duermen del lado derecho tienen tendencias al poder y la fortuna.

5.- De lado y encogido. Egoísta y vengativo, son palabras que te describen. Las personas al darse la vuelta deben cuidarse para no pisarse sus callos, si no… ¿Y si cambias de posición al dormir?

6.- De lado - Acostado sobre un brazo. Al contrario de la posición anterior - de lado y enrollado - eres gentil, político, sincero y amoroso.Como nadie es perfecto, deberías ser mas seguro y aprender a aceptar tus errores e imperfecciones.

7.- De lado con una pierna doblada. Tienes tendencia a ser escandaloso y reclamar mucho. Nerviosismo es probablemente tu apodo. Haces una tempestad en un vaso de agua.

8.- De bruces - Barriga hacia abajo. Si duermes con la barriga hacia abajo toda la noche, pareces ser muy cabeza dura. Acostumbras estar sobre el muro y ser manipulador. Eres también un poco imprudente…..

9.- Abrazándote. Te sientes solo y deprimido porque eres obcecado por tus errores pasados. Eres indeciso, das la impresión que el amor es un caso perdido en tu vida.

10.- Cubierto hasta la cabeza. Te muestras muy macho en público, en el caso de los hombres, es claro, pero mas bien en el fondo eres tímido y frágil. Mujeres ídem. Tiendes a mantener un montón de secretos. Si tienes algún problema, lo guardas para ti mismo y no procuras ayuda.

lunes, 13 de julio de 2009

llamadas a moe

Moe: ¡Taberna de Moe!
Bart: ¿Está Empel?
Moe: ¿Quién?
Bart: De apellido Otas.
Moe: Un momento, voy a ver. (llamando) Empel Otas, que se ponga al telefono Empel Otas.

Moe: ¡Taberna de Moe!
Bart: ¿Está Homer, ahí?
Moe: ¿Homer que?
Bart: Homer… Sexual.
Moe:Un momento, voy a ver. (llamando) ¡Homer Sexual! Venga, vamos, ¿alguien de ahí tiene que ser Homersexual?

Moe: ¡Taberna de Moe!
Bart: ¿Está el señor Partes?
Moe: ¿Quién?
Bart: De nombre Mis.
Moe:Un momento, voy a ver. (llamando) Señor Mis Partes. ¿No hay nadie que haya visto Mis Partes aquí?

Moe: ¡Taberna de Moe!
Bart: ¿Está Al?
Moe: ¿Quien?
Bart: De apellido Cólico.
Moe: Un momento, voy a ver. (llamando) Al Cólico, ¿Alguno de ustedes es Al Cólico?


Moe: ¡Taberna de Moe!
Laura (vecina de Bart): Quisiera hablar con la señora Chondo.
Moe: ¿Quién?
Laura: De nombre Estoyca.
Moe: Un momento, voy a ver. (llamando) Estoyca Chondo. Vamos señora, creo que es por usted, Estoyca Chondo

Moe: ¡Taberna de Moe!
Bart: ¿Señor Reves?
Moe: ¿Cómo?
Bart: Reves, de nombre Stal.
Moe: Un momento, (llamando) ¿Stal Reves? ¿alguno de ustedes está al revés?

Moe: ¡Taberna de Moe!
Bart: Quiero hablar con Largo.
Moe: ¿Quién?
Bart: Con Largo Secierra.
Moe: Un momento, (llamando) ¡Largo Secierra! ¿Lo oyeron? ¡Largo se cierra!

Moe: ¡Taberna de Moe!
Bart: Hola, busco al señor Ollas, de nombre Philip.
Moe: Voy a ver… ¡Philip Ollas! ¡Philip Ollas! ¿Hay algún Philip Ollas por aquí?
Barney: ¡Que yo sepa uno!

Moe: ¡Taberna de Moe!
Bart: me puede pasar con el señor Aquiles su apellido es Bailoyo
Moe: ¿Está Aquiles Bailoyo? ¿Se en cuentra Aquiles Bailoyo?
Barney: ¡Si pero que sea un buen rap!

Moe: ¡Taberna de Moe!
Bart: ¿Se encuentra el señor Trago de apellido Camote?
Moe: Dejen su bebida y pongan atencion Trago Camote, está Trago Camote?

Moe: ¡Taberna de Moe!
Bart: ¿Está cerapio?
Moe: ¿Quien?
Bart: De apellido joso.
Moe: Un momento, voy a ver... ¡Cerapio Joso! ¿hay algún Cerapio Joso?

Moe: ¡Taberna de Moe!
Bart: ¿se encuentra Micalson?
moe: ¿quién?
bart: Micalson de apellido Sillo
moe: Un momento voy a ver... ¿se encuentra Micalson Sillo?

viernes, 22 de mayo de 2009

50 COSAS ESTUPIDAS

1.- Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2.- Saludar a alguien en la calle por equivocacion.
3.- Golpearte con una puerta o algo transparente.
4.- Llamar 2 o mas veces al mismo numero cuando te han dicho: 'no equivocado'.
5.- Pensar algo divertido y te empiezas a reir y la gente se te queda viendo raro.
6.- Golpearte con un arbol, poste, cartel mientras caminas.
7.- Te es imposible chuparte el codo.
8.- Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
9.- Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta
10.- Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa
11.- Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle
12.- Ahogarte con tu propia saliva.
13.- Ir a un lugar en tu vehiculo y volver caminando.
14.- Confundir la sal con el azucarcar en las comidas y/o bebidas
15.- Abrir al reves la caja de fosforos.
16.- Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17.- Tragarte un insecto sin querer.
18.- Incendiar algo accidentalmente.
19.- Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20.- Dormir y despertarte todo babeado
21.- Dormirte en clase.
22.- Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23.- Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24.- Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25.- Querer servir la bebida con la botella tapada.
26.- Usar los dedos para hacer sumas simples.
27.- Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada.
28.- Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29.- Ponerte la ropa al reves o del lado equivocado.
30.- Buscar algo por todos lados y que lo tenias en la mano.
31.- Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32.- Ir a votar y no llevar la credencial de elector.
33.- Tragarte el chicle.
34.- Ir a comprar y no llevar la plata.
35.- Hacer una cola de 3 hrs. que no era.
36.- Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.
37.- Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38.- Largar una carcajada con la boca llena de liquido y escupir todo.
39.- Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40.- Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41.- Salir o entrar al agua y que se te baje la maya.
42.- Entrar al departamento o auto equivocado.
43.- Que se te caigan objetos al inodoro.
44.- Poner la pava a calentar sin agua.
45.- Entrar al baño del genero equivocado.
46.- Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47.- Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48.- Prender el cigarrillo al reves e intentar fumarlo.
49.- Decirle mami a la profesora.
50.- Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado

jueves, 21 de mayo de 2009

SMS GRACIOSOS Y PICANTES

La policía ha encontrado el cuerpo de un hombre sin cerebro, y con el pene pequeño. Confírmame que estas bien.

Hola soy tu menstruación. Te mando este mensaje solo pa joderte, como siempre. Hasta el mes que viene

El mundo está escaso de genios Einstein murió, Mozart también y a mi me duele la cabeza

Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta... FELIZ AÑO

Pq me deseas, me pones caliente, me humedeces con tu boca, me disfrutas, y cuando acabas conmigo, me tiras y me pisoteas. Solo soy tu vicio. Firma: Tu cigarrillo

Se le informa de q su saldo sexual esta en negativo con un deficit de 150 polvos. Sugerimos recargarlo antes de 10 dias o su actividad sexual sera desactivada

Nena, juguemos al 42. Tú te pones en 4 y yo en 2

Te deseo, kiero arrastrarte a la kama, hacerte sudar temblar incendiar tu cuerpo asta ke me tengas. Te espero. Siempre tuya, la gripe

Si lees est mensaje, es q me kieres, si lo contestas, me amas, si me llamas es q quieres follar conmigo y si lo borras, me deseas. ¿Komo vas a salir de esta?

Si este SMS te llega 1000 veces no t asustes, k solo estoy haciendo pruebas

Estudios científicos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el móvil con la mano derecha

¿Necesitas sexo? Pulsa 1 para frances, 2 para 69, 3 para sexo en trio, y para un completo pulsa mi numero

Chico timido busca...bueno...estooo...no...bueno...nada.No importa.

Psicópata asesino busca chica para relacion corta

La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro estas a salvo. Pero yo ¿¿¿¿ donde me escondo?

l orgasmo tiene 6 fases: asmática (ah,ah) geografica (aki,aki) matematica (mas,mas) religiosa (ay dios mio¡) suicida (q me muero¡¡) homicida (si te paras te mato¡¡) je,je

Estas son las tetas (.)(.) de la suerte envía este mensaje a 10 personas y tendrás sexo seguro en el 20..

¿Sabes como se llama el ministro japonés de hacienda? Tekito Todito.

Quizá la mayor equivocación acerca de la soledad es que cada cual va por el mundo creyendo ser el único q la padece

Quienmeharobadolatecladelespacio

Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de papá Noel, en pocos días un enanito le visitara para medir la tamaño de tus cuernos

Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.

Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.

cag#r da gusto, oler da pena no seas fo#ro y tira de la cadena.

Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño

Como diría Jack el Destripador, vamos por partes

El que ríe al último piensa más despacio

Los japoneses no miran, sospechan

He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto

El diabético no puede ir de luna de miel

AMOR - ROMANTICOS:

El otro día fui al cielo y me confesé con un santo, y de penitencia me dijo que no te quisiera tanto.

Si esta noche te asomas a la ventana y sientes frío, no creas que fue el viento, que fue un suspiro mío

Por 1 beso de tu boca 2 abrazos te daría 3 suspiros que demuestren 4 veces tu alegría y en la 5a sinfonía de los 6 sueños que anhelo 7 veces te daría las 8 letras de un te quiero porqué 9 veces por ti vivo y 10 veces por ti muero.

LOVE YOU en inglés, TI AMO en italiano, pero lo mucho que TE QUIERO, te lo digo en castellano.

Te quiero lo sabes, me quieres quien sabe?? te amo lo juro, me amas?? lo dudo

Abrazar a quien amas es transportarse al cielo por un instante.

Nunca digas nunca, nunca digas siempre, nunca digas lo que tu corazón no siente.

Dicen que andas con una niña, mas linda que yo, linda será su cara, pero no su corazón.

A veces me pregunto por que la vida es tan bella, ahora ya lo se, por que tu estas en ella.

Haré que mi Amor nunca olvides y que mi nombre en tu recuerdo quede y si es verdad que el Amor con el tiempo muere…, haré que el tiempo espere

Debes estar cansada hoy después de todo lo que hicimos en mi sueño anoche.

No desayuno por pensar en vos, No almuerzo por pensar en vos, No ceno por pensar en vos, No duermo porque tengo hambre.

Para el mundo tu eres una persona, pero para una persona tu eres el mundo.

Si el propósito de la vida es el amor, entonces el propósito de la mía eres tú.

Si me dieran a elegir entre mi mundo y tú, elegiría mi mundo porque mi mundo eres tú.

El día que te conocí tuve miedo a mirarte, el día q te bese tuve miedo a quererte, y ahora q te quiero tengo miedo a perderte

De pekeños jugábamos de mayores nos besábamos y tanto tiempo he pasado contigo ke ahora me he enamorado

Cuando piensas dejas de sentir, simplemente siente y sabrás lo que es vivir.

Si en la noche no puedes dormir, no cuentes estrellas…cuenta conmigo.

Para que subir tan alto y gritar como un loco si yo muero por ella y ella se muere por otro.

Regálame un par de besos y te escribiré un poema. No parare de rimar cuando tus labios me entregues. No habrá en el mundo papel cuando de mi los despegues

CUMPLEAÑOS:

Los cumpleaños van y vienen. Pero las personas inolvidables permanecen en el corazón para siempre.

Soy afortunado de compartir cada día mi vida contigo y cuando se cumple un año más tomo conciencia de lo que te quiero. Feliz Cumpleaños

Te deseo un año lleno de minutos de amor, felicidad y alegría. Feliz Cumpleaños

Cada año que paso contigo me sabe a solo unos minutos... Me gustaría vivir eternamente, respirar tu aire y sentir tu pulso y tu corazón mil siglos más. Feliz C.

Te deseo que tu día de cumpleaños me tengas tan presente como te he tenido en mi corazón cada segundo, cada instante... F. C.

Cada instante contigo bien vivido hace que cada Ayer sea un sueño de felicidad y cada Mañana una aventura. Me gustaría estar contigo cada décima de segundo. F. C.

Hace mucho que no lo hago, estoy desesperado(a), tengo un antojo que es más, ¡ya me urge!...
¡Probar tu delicioso pastel de cumpleaños! ¡Muchas felicidades! ¡Mmmmmhhhhmmmm!

Doy gracias a dios porque permitió que un día como hoy naciera una de las mas bellas flores.

Eres mi confidente. Conoces mi historia de principio a fin. Sabes de mis pensamientos. Mis anhelos más profundos. Mis decepciones y temores. Me comprendes, por todo esto siento una inmensa dicha de tenerte Feliz cumpleanos amor mio.

Diviértete el día de tu cumpleaños, porque nunca volverás a ser tan joven. Pero ten cuidado, porque nunca has sido tan viejo. Feliz Cumpleaños.

Cada año que pasa más me seduces, cada año que cumples más me atraes. Eres tan eterna como tu sonrisa y tus ganas de vivir. Feliz cumpleaños

No hay regalo que pueda superar mi deuda eterna contigo, aunque vivieras mil años. F. C.

Brilla más tu hermoso rostro que las velas de la riquísima torta que nos haces cada año. F. C.

Hoy hace algunos años...sucedió el evento más...decisivo...en la historia de mi vida... ¡Naciste tú!...Te amo ¡Feliz cumpleaños!

No se si guardarte en un banco
porque vales mucho
en la nevera
porque eres la lexe
o en una isla desierta
porque eres un tesoro....
en fin ,solo quería desearte un buen dia de cumpleaños. besos

Que este año sea una perla mas en el collar de tus aventuras.

NAVIDAD:

Dónde estás? Te estamos buscando por todas partes. Tienes que volver, eres muy importante y además sabes bien que no se puede hacer el belén sin el burro! FELIZ NAVIDAD.

Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tu pediste fue un "volvo"… Feliz Navidad !

Feliz Año! Sé que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcohólicos y degenerados. ¡Feliz AÑO...

Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad mi mejor deseo

Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ año!

Cuando nací me dieron a elegir entre un gran pene y una gran memoria y ahora no me acuerdo si te he felicitado las fiestas. Feliz año!!

Te quería mandar algo súper especial para esta Navidad, pero tuve un problema... ¿Cómo envuelves un abrazo y un beso?

Si estas fiestas ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes, este año he pedido que mi regalo seas vos.

Si tienes un sueño incumplido, tendrás una meta por alcanzar. La felicidad es la mezcla de sueños y realidades. Que el 2009 multiplique tu capacidad para soñar

¡Felisa me muero!¿que dices? FELISA ME MUERO. No hagas el tonto y ponte la dentadura.¡FELIZ AÑO NUEVO!

Feliz Año! Espero q tu rutina se convierta en sorpresa, los enfados en sonrisas y las tristezas en esperanzas, q tu bandera sea el amor y tu lenguaje los besos

A veces alguien llega a tu vida y sabes de inmediato que nació para estar allí. Por eso te echo de menos tanto esta Navidad...

Un puñado de turrón bastará para la Navidad, pero un puñado de tu amistad (o amor) me alimentaría de por vida.

Tal vez el mejor adorno de navidad es una gran sonrisa, aqui tienes la mia :-)

Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un año lleno de felicidad

Los amigos son como las estrellas, no siempre hablas con ellas pero tu sabes que siempre están allí

Recuerdo que en mi Infancia lo mejor de la Navidad era escoger con cuál de todos mis regalos me dormía... Este año ¡ERES MI REGALO FAVORITO!

PIROPOS

¿Crees en el amor a primera vista? ¿ O tengo que pasar otra vez por delante tuyo?

Fue tu padre "Rey por un día"? Debió serlo para hacer una princesa como tú

¿Te hiciste daño al caer del cielo?

¿Tu padre fue ladrón? Lo digo porque alguien robó las estrellas del cielo y las puso en tus ojos

¡Tú con esas curvas y yo sin frenos!

¿De qué juguetería te escapaste muñeca?

Si fuera camionera te llevaría en mi camión pero como no lo soy te llevo en el corazón.

¡Cómo avanza la tecnología... porque hasta las flores caminan!

Si tu cuerpo fuera cárcel y tus brazos cadenas, qué bonito sitio sería para cumplir mi condena.

Pareces miel de abeja, porque quien te prueba no te deja.

Si amas a Dios que murió por tanta gente, ¿por qué no me amas a mí que me muero por ti solamente?

Policía, policía! No persigan al ladrón persigan a ese chico que me ha robado el corazón.

¿Qué hora tienes? Las seis. Ah, es que quería saber el momento exacto en el que me enamore...

Algún día sabrás todo lo que te he amado, mas luego llorarás al no tenerme a tu lado.

Si tu pierna izquierda fuera viernes y tu pierna derecha fuera domingo... déjame pasar un fin de semana contigo.

Eres mi cosita linda, mi pedacito de cielo, gracias por haber nacido, nunca olvides que te quiero.

Tu madre debe ser pastelera pork un bombón como tu no lo hace cualkiera

En que estarían pensando los piratas, cuando abandonaron semejante tesoro.

MIS OJOS LLORAN POR VERTE, MI CORAZÓN POR AMARTE, MI BOCA POR DARTE UN BESO Y MIS BRAZOS POR ABRAZARTE

QUISIERA SER MARINERO, Y NAVEGAR POR TUS VENAS, LLEGAR A TU CORAZÓN... Y PEDIRTE QUE ME QUIERAS

Por las vias pasa el tren, por la calle pasan los coches, y tu por mi mente pasas todas la noches

La luna es dueña de la noche, el sol, del día, y tú en mi corazón mandarás toda la vida.

Eres tan dulce que sólo con mirarte engordo.

Estás como el pan recién salido del horno: calentito y bien rico.

Desde que la he conocido, ha vivido en mi corazón sin pagar alquiler.

¿Acaba de salir el sol?, o ¿me has sonreído?

miércoles, 20 de mayo de 2009

.::POEMAS ESCRITOS EN EL BAÑO::.

01-No hay placer mas exquisito que cagar bien despacito, ni placer mas delicado que después de haber cagado.

02-En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero.

03-Te quiero como a mi caca, como a mi caca te quiero, pero mas quiero a mi caca, porque si no cago me muero.

04-Por más guapo que uno sea… aquí el que no se caga se mea.

05-El baño no es tobogán, ni tampoco un sube y baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja.

06-Un huaso fue a cagar encima de una enramada, se agachó, se pinchó un huevo, se enojó y no cagó nada.

07-Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena.

08-Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor.

09-Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la mierda, su fuente de inspiración.

10-Vos que sois tan sagaz y de todo os reís. Decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.

11-Cagó el rey, cagó el Papa, hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar tu que no tienes en el culo una tapa?

12-En el reino de Calcuta hay un ser que condena a todo hijo de puta que no tira la cadena.

13-En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude.

14-Caga contento, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.

15-En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda.

16-¡¡Ahhh!! que rico es cagar, pero cagar con dulzura, porque cuando la cagada es dura duele hasta la rajadura.

17-En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.

18-Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles, ¡por favor, hijos de puta, límpiense con papeles!

19-El pedo es un suspiro que brota del corazón y sale por el culo por una equivocación.

20-Con los codos en las rodillas y las manos en el mentón, espero pacientemente la salida del mojón.

21-Cuando la suerte se empeña en joder al desgraciado, por más que se limpie el culo siempre le queda cagado!

22-A la orilla de la mar yo me fui a cagar, le pedí a Manuel que me trajera papel. Pero el muy cabrón me trajo cartón, y si no me fijo el culo me lijo.

23-En este triste cagadero busco en vano el papel, con los tres ojos abiertos y no puedo dar con él.

24-Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario, el culo no sabe leer.

25-Cuando Adán era aun niño y el papel no era un invento, se limpiaba el culo con pasto y con eso quedaba contento.

26-Si cagar fuera un crimen y la mierda un contrabando, llamen a la policía porque me estoy cagando

27-Caguen tranquilos, caguen contentos, pero por favor, ¡caguen adentro!

28-Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir del ojete.

29-Estoy sentado en este maldito hoyo... ¿¡quién fue el hijo de puta que me robó el rollo!?

30-De los placeres del mundo el que mas te hace gozar es fumarte un cigarrillo a la hora de cagar.

31-Dada la Estrella Polar y el logaritmo de Pi averiguar si es aquí donde se puede cagar.

32-Tengo un peso amarillo, tengo un peso colorado. Tengo un peso en mis calzoncillos…parece que me he cagado.

33-Frente a este frío muro, labrado en piedra…lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda.

34-Me cago, me cago, porque la mierda me apura. Caga el Papa, caga el cura, caga el obispo y su gente caga el hombre más valiente y hasta la mina más guapa. Porque en este mundo de mierda de cagar nadie se escapa.

35-No me corten la luz cuando estoy en el baño porque el miedo me atrapa y de excrementos me baño.

36-Aquí les debo decir, sin ánimo de amargar, si vinieron a escribir no vinieron a cagar!

37-En este pequeño rincón hasta el más hombre se baja el pantalón.

38-Ya se acerca la mierda, con gran disimulo, y se apartan los pelos del ojo del culo, que divino es cagar, no hay placer mas sentido… pobrecito de aquel… que se siente estreñido.

39-Que divino es cagar en la semi penumbra, y sentir el mojón descender de su tumba, que divino es oír el murmullo de un pedo, cual ardor anuncia un feliz bombardeo.

40-Yo no se que será, cuando no cago en casa, se me frunce el ojete, no me sale el sorete, yo no se que me pasa.

41-El pedo es un telegrama enviado por el intestino, que le avisa a la tripa del culo, que la mierda viene en camino.

42-De los placeres sin pecar, el más dulce es el cagar, con un periódico extendido, y un cigarrillo encendido, queda el culo complacido, y la mierda en su lugar.

43-Me cago y me churreteo la mierda a borbotones me ensucia los pantalones, calzoncillos y camisa y al verme todo cagado…me vuelvo a cagar de risa.

44-La muralla es el papel del canalla… ¿quiere ver un canalla limpiándose el culo con la muralla?

45-Y ahí cayó nomás entera, como roca despeñada, se salpica todo afuera, ay dios mío ¡¡¡que cagada!!!

46-Sin demoras se me cae, un sorete bien potente, el olor ya no me importa! me lo aguanto y soy valiente.

47-No cualquiera es tan capaz de cagarse con soltura hay quien tarda, ineficaz y quien se echa la mas dura.

48-Sentado aquí meditando, al fin y al cabo soy feliz, al menos soy mas prestigioso que el que viene y hace pis.

49-Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa, total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa.

50-Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado.

51-Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando
el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo, será por lo menos, ¡pedo seguro!

52-Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa, caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita más guapa, hace sus bolitas de caca.

53-Sentado en este aposento, triste me pongo a pensar; tan caro que esta el sustento, y dónde lo vengo a tirar.

54-Te amo más que la mierda no te olvido ni cagando cada pedo que me tiro es un beso que te mando.

55-El pedo es un aire pasajero, que sale por el agujero sin permiso del portero, anunciando la llegada de la próxima cagada.

56-Aquí se caga, aquí se mea, y el que tiene tiempo, se la menea.

57-Lo dijo Sócrates, lo afirmó Platón, la última gota de orina queda en el pantalón.

58-Mas vale pájaro en la mano, que cien en el ano.

59-Un consejo de amigo, un consejo de hermano, que nunca tengas en el culo, lo que ahora tienes en la mano.

60-Según el Dr. Angulo, el eructo es un pedo que le dio flojera llegar al culo.

61-Ojalá que lo que tienes ahora en la mano, no lo tengas nunca en el ano.

Amigos con derechos

Hablando por estadísticas, a menos que tu seas un caracol, un retardado(a) social, u horrible Por lo menos hay 1 una persona en tu Msn que quiere salir contigo, ser tu pareja o acostarse contigo.. así q … vamos a jugar amigos con derechos…….

Las reglas son sencillas… si tu quieres salir con la persona que mando este mensaje, envíale un mensaje al correo diciéndole “soy tuyo”

Si quieres ser pareja de la persona que te mando esto, le envías un mensaje diciendo: '' yo andaría '' Pero solo si quieres que esa persona lo sea!

Si solo quieres acostarte con esa persona y seguir de amigos, envíale un mensaje diciéndole “le daría”

ASUSTADO?? es mas la curiosidad no?

LA VUELTA ES QUE TIENES QUE MANDAR ESTO A TODOS TUS CONTACTOS.. AUNQUE YA TENGAS PAREJA.. y mira quien responde. Por lo menos hay 1 persona en tu messenger que quiere salir o andar contigo o tal vez algo mas que acostarse contigo.

Mándalo como si no importara si estas casado, en una relación, soltero, homosexual o heterosexual,!! TU LO ABRISTE ASI QUE TU TIENES QUE REENVIARLO.. es solo una prueba de tu valentía !

TRATALO QUIEN SABE PODRIA SER INTERESANTE. ES SOLO UN SIMPLE JUEGO

T I P O S D E M O C O S

1. Moco nostálgico: es el que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.

2. Moco suicida: es el que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche etc.

3. Moco increíble Hulk: es verde, verde.

4. Moco Bart Simpson: está completamente amarillo.

5. Moco trapecista: es el que anda, de un hilo colgado de tu nariz.

6. Moco asesino: es el atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.

7. Moco "de aquí no me mueves": es el que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. Lo único que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo.

8. Moco clandestino: es el que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta. Suele durar años y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un chicle.

9. Moco sentimental: es el que te sale con las lagrimas.

10. Moco ruiseñor: es el que se oye un silbido cuando respiras.

11. Moco expansivo: es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte.

12. Moco orquesta: es aquel que en medio de un estornudo,
excepcionalmente fuerte, sale acompañado de un salivazo, un par de
lagrimas, un chorro de orina y un pedo.

13. Moco cometa: es el que al sacártelo arrastra una cola viscosa diez veces mas larga que él.

14. Moco bubalop: es el que parece seco, pero tiene su centro liquido.

15. Moco Batman: cuando te suenas la nariz siempre hace un bati-dero.

16. Moco sádico: es el que inunda tu nariz justo el día que se te olvida el pañuelo.


17.
Moco Matrimonial: que es aquel que nos ayuda a retirarnos de nuestra esposa cuando ella nos está acariciando y ya quiere besos y nos comienza a incomodar. ¡Al ver los mocos se retira con asco y así...otra batalla ganada!

martes, 19 de mayo de 2009

el padre nuestro de la religion pastafariana

Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Venga a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti)
y líbranos del hambre...
RAmén.

sábado, 25 de abril de 2009

Las Verdaderas frases que las mujeres dicen


“No sé que me pasa”. Las mujeres en crisis (profunda, circunstancial, superficial, momentánea) jamás admiten lo que les pasa frente a su pareja aunque vengan de comentar el tema con amigas, parientes, compañeros de trabajo y hasta con el quiosquero de la esquina. Repetirán esa frase una y otra vez hasta que el hombre adivine. En el lamentable caso de que adivinemos mal o abandonemos el intento, escucharemos lo siguiente:


- “Vos a mí no me entendés”. Es inútil refutar a una mujer que afirma eso. No importa lo que pensemos. Hay que resignarse, escucharla, tratar de comprender. Y armarse de paciencia.

- “No me escuchás”. Un clásico. Ojo, porque el tema no se limita a poner la oreja y adiós. Sucede que ellas nunca se refieren a lo que dicen, sino a lo que en realidad quieren decir. No saber escuchar, entonces, será no saber traducir en tiempo y forma lo que ya deberíamos conocer de memoria. Para no desilusionarlas es conveniente escucharlas con una mezcla de compasión y firmeza. No es fácil.

- “Nunca salimos”. No importa que hayan desfilado por todos los teatros, cines y restaurantes de la ciudad. En algún momento, la frase se deslizará en medio de una apacible tarde, y mucho más si el varón de la casa se dispone a observar un inolvidable partido de la liga italiana de fútbol, una carrera de Fórmula Uno o el clásico de la fecha.

- “No te gustan mis amigas”. Aquí hay que tener mucho cuidado. No es aconsejable predisponerlas mal con una de sus entrañables amigas aunque en ese momento ella la esté criticando hasta reducirla a una montañita de sucio polvo. Su reacción puede ser inesperada. Más peligroso es elogiar con entusiasmo a cualquiera de ellas: en este caso puede producirse una catástrofe.

- “No tengo qué ponerme”. Ok, siempre será cierto, aunque sus placares parezcan un conteiner a punto de explotar. Si hay problemas económicos, habrá que tocar el tema con comprensión y delicadeza. Ni por asomo comparar el inventario de ropa del placard propio: habrá jaleo.

- “Nunca me decís te quiero”. No importa si es la frase más repetida de la historia. Habrá que decirla una vez más, con pasión, cuidado y mirándola a los ojos. Y no pretender de ellas lo mismo: una mujer necesita escuchar, no decir. ¿Está claro?

LEYENDAS DEL ALCOHOL


ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos quieran agarrarlo a madrazos hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como pendejo y escupiendo la cara.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que te sientas que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente Galán llamado LATIN LOVER.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo

jueves, 23 de abril de 2009

Mujer Internet


MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.

MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por mas de media hora.

MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.

MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de “vamos a ver”, falta algo.

MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos se lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder alguna cosa, y si no lo intenta, lo pierde todo.

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente lo que está haciendo.

MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.

MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER MOUSEPAD: es la mujer “felpudo” versión año 2000.

MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.

MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.

MUJER MP3: Todos quieren bajársela.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

MUJER ANALISTA-PROGRAMADORA: Se pasa el dia cocinando y arreglando cosas.

MUJER CPU: Por afuera parece que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.

MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los colores más bonitos.

MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rápidas.

MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son tonterias.

lunes, 20 de abril de 2009

Test de IQ Sexual!


1.- En cuestión de comunicación sexual:

a) Siempre he hablado con mis parejas sobre lo que me gusta en la cama.

b) Alguna vez una o más parejas me han preguntado si algo me gusta o no y contesté lo mejor que pude.

c) No me siento cómoda (do) hablando sobre sexo con mi pareja.

d) Sólo he hablado o hablaría con alguien con quien ya llevo algún tiempo.

2.- Estar desnuda (o) frente a mi pareja:

a) Me gusta a pesar de no estar totalmente a gusto con algunas partes de mi cuerpo.

b) No me causa ningún conflicto ni vergüenza.

c) Hay días en que me incomoda un poco y días en que me hace sentir liberada.

d) No es lo mío. Prefiero estar a media luz o con algo de ropa.

3.- ¿Experimentar con sexo?

a) No siento que mi vida sexual requiera de experimentación.

b) Se me han antojado ciertas cosas pero no estoy segura (o) de atreverme a hacerlas.

c) Casi siempre es él (ella) quien propone algo diferente.

d) He cumplido casi todas mis fantasías.

4.- La mayoria de la información que tengo sobre sexo la he obtenido de:


a) Mis amigas (os)

b) Pláticas en la escuela o en mi casa

c) Libros

d) De muchos lugares distintos

5.- Tu pareja quiere intentar algo nuevo en la cama con lo cual no te sientes cómoda:

a) No lo haces y le dices que no es lo tuyo

b) Depende de qué sea, pero si es a él (ella) se le antoja tanto, considerarías probarlo

c) Lo harías aunque no convencida (o) del todo

d) Lo harías y se lo cobrarías caro

6.- Mis fantasías sexuales:

a) Nunca las he tenido

b) He tenido algunas a lo largo de mi vida

c) Alguna vez he fantaseado pero con algún sentimiento de culpa

d) Son variadas y elaboradas

7.- Comparada con mis amigas (os) y conocidas (os):

a) Mi vida sexual es bastante aburrida

b) Definitivamente he intentado cosas que ellas/ellos no han hecho

c) Creo que es más interesante que las de ellas/ellos

d) No es un tema que toque con ellas/ellos

8.- Una vida sexual satisfactoria:

a) Es importante pero no me quita el sueño

b) Sería bueno tenerla

c) Me preocupa sólo cuando tengo pareja

d) Creo que es de suma importancia en la vida de pareja

9.- Entre el amor y el deseo sexual:

a) Hay una clara diferencia y no tiene que estar ambas en presentes en una relación

b) Creo que una cosa depende de la otra

c) Es dificíl para mí distinguir la diferencia

d) Sería absurdo separar una cosa de la otra

10.- En Mexico el tamaño promedio de un pene es de:


a) 17.5 cm

b) 15 cm

c) 13.5 cm

d) 21 cm

11.- ¿Cuál de las siguientes enfermedades es incurable aunque se detecte a tiempo?

a) Sífilis

b) Gonorrea

c) Herpes

d) Tricomoniasis

12.- ¿Qué se debe evitar antes del sexo oral?


a) Tomar un baño

b) Lavarse los dientes o usar hilo dental

c) Lavarse las manos

d) Ingerir alcohol


13.- ¿Cuánto tiempo permanecen activos, en promedio, los espermatozoides en el cuerpo de la mujer después de tener relaciones sexuales?

a) 24 horas

b) De 3 a 4 días

c) Hasta 10 días

d) Mueren durante las primeras horas

14.- Usando perfectamente, ¿Cuál de los siguientes métodos anticonceptivos es el menos efectivo?

a) El condón

b) La píldora anticonceptiva

c) El parche anticonceptivo

d) El diafragma

15.- ¿Cuánto dura en promedio un orgasmo?

a) Menos de 3 segundos

b) De 5 a 10 segundos

c) De 10 a 20 segundos

d) Más de 30 segundos

Después de haber anotado tus respuestas, suma los puntos de cada una en base a la siguiente tabla:


Hasta 100 puntos: Aprendiz

Si obtuviste menos de100 puntos, revisa algunos conceptos que tienes sobre sexualidad o cómo los llevas a la práctica. Esperar a que llegue el/la amante ideal a enseñarte sobre tu propio cuerpo es poco realista. Si comienzas por conocerte a ti misma (o), estarás en mejores circunstancias para conocer a tu pareja y experimentar juntos cosas nuevas. Recuerda que la sexualidad y el placer son parte importante en nuestra vida, y que la culpa o la mala información afectan directamente nuestra satisfacción sexual.



De 105 a 135 puntos: Graduado

Te conoces bien y te aventuras a conocer a tu pareja. Tienes información adecuada sobre sexualidad y tal vez te queden pocas dudas al respecto. Lo que te funciona mejor es tu habilidad para aplicar lo que aprendes. El secreto, es no dejar de aprender ni dejar que ciertas inseguridades que aún te visitan de vez en cuando afecten tu potencial para vivir una vida sexual placentera. A fin de cuentas, la/el amante perfecta (o) no es aquel que no se equivoca, si no el que transforma cada experiencia en sabiduría



De 140 a 165 puntos: Master

Tu conocimiento sobre la sexualidad es muy elevado, pero nunca has olvidado que tu propio cuerpo es tambien fuente de aprendizaje. El sexo es un tema en el cual te sientes bastante agusto, y seguramente muchas de tus amigas lo saben y se acercan a ti para consultarte cosas que no se atreverían a preguntarle a alguien más. Para ti, el sexo es placer y fantasía, y en este momento de tu vida tienes bien trazados los límites entre lo que te gusta, lo que probarías y lo que no permitirías ni en el nombre del amor. Sólo recuerda que la sexualidad no tiene fecha de caducidad, y que podrás seguir disfrutando muchos años más, siempre que no seas tú la primera que se censure.


Fuente de Test: Paulina Millán, Directora de Investigación del Instituto Mexicano de Sexología

miércoles, 15 de abril de 2009

17 curiosidades acerca de las computadoras en las películas

1. Equipo de la más alta tecnología es manejado a través de la línea de comandos de D.O.S.
2. Nadie se preocupa por los backups
3. Todos los lectores de medios están siempre a la mano. Si alguien llega con un floppy de 5 1/4, seguro hay un lector de esos discos por ahí
4. No importa lo que le pidas que haga a la computadora, siempre te dirá cuánto falta para completar la misión
5. Cuando alguien busca datos, comienzan a aparecer todas las demás opciones en rápida sucesión, como cuando buscan huellas digitales
6. Cuando los actores están frente a una computadora y la toma es de perfil, sus rostros se iluminan como si estuvieran frente a un foco de 100 watts
7. Borrar teras de información es cuestión de segundos (y siempre se consigue antes de que los chicos malos tiren la puerta)
8. Todo es plug and play. En las películas no tienen que vérselas con drivers y cosas de esas. Lo conectan y listo.
9. Los expertos en computadoras siempre teclean como poseídos
10. Los procesadores de textos no tienen cursores
11. Todos los monitores despliegan fuentes de 5 centímetros de alto
12. Las terminales (cuadros de comandos) entienden el lenguaje común y corriente
13. Las computadoras hacen “beep” cuando las personas teclean Enter o Delete o cualquier otra tecla importante.
14. Las conexiones de internet en las películas parecen tener 2 gigabytes por segundo de velocidad.
15. Cuando las cosas salen mal, las computadoras echan chispas, explotan, se sobrecalientan y empiezan a arrojar humo
16. Jamás verás que un experto en computadoras apriete el botón de retroceso porque ha tecleado mal una letra. Jamás.
17. Las fotografías pueden ampliarse indefinidamente, hasta encontrar el detalle que se estaba buscando, como si el concepto de pixel no existiera.

DIEZ TONTERIAS QUE SE DICEN EN LA CAMA

Cuando piensas que solo a ti te puede pasar resulta que muchísimassss personas han padecido lo mismo que tú. Nadie está libre de 'irse de boca'. No basta decir sorry. Lo peor es que no se lo escucharon a nadie. Simplemente, les salió de adentro.

Dejo esta arbitraria reflexión para pasar a la lista de frases impresentables que he dicho, que me han dicho, o que me han contado...


1. Es la primera vez que lo hago así. (Al toque piensas que te está contando un cuento chino. Las probabilidades de pensar en quiénes llegarán a la final de Bailando por un Sueño II se multiplican. De lejos sabes que es una mentira).


2. No se lo digas a nadie. (Obvio, no se lo diré a nadie. No ventilo mis intimidades, pero las frasecita me desequilibra. ¿Acaso piensas que soy periodista?).


3. ¿Te gustó? (Luego de haber gemido a todo volumen, la pregunta es tan estúpida que de inmediato su coeficiente intelectual cae a -100).


4. Todas (os) han dicho que soy lo máximo en la cama. (Cuando ni siquiera estás seguro de que es lo máximo en la cama esta frase se coloca en la boca de tu estómago para recordarte que tuviste historias mejores. Pobre).


5. No vayas a pensar lo peor (¿Qué es lo peor? Lo peor puede ser que la chica tenga la cola como la de mi gata... Lo peor pueda ser que el chico sea una chica, con lo que te gustan los chicos).


6. No me gustan determinadas cosas, pero contigo... (Una mente entrenada en estos avatares podría sacar la terrible conclusión de que su performance solo fue por señal de prueba. Mañana más tarde... se dormirá, te dirá que le duele, bla, bla, bla).


7. El amor es más importante que el sexo. (Si te lo dicen cuando estás en pleno sexo, lo mas seguro es que el ánimo sexual decaiga considerablemente. Si amas se te felicita, pero si no amas goza nomás).


8. ¿Siempre has sido así en la cama? (¿Cómo así? Esta pregunta no se hace jamás. La piensas, pero deberías callarte. Solo recibirás una respuesta boba. Y lo peor: el segundo round será un desastre. Luego te preguntarás: ¿Solo con este (a) imbécil soy así?


9. Mi ex decía que... (Lo que diga tu ex no importa absolutamente nada de nada. Hay mujeres que se paran de la cama histéricas al solo escuchar la mención de la ex. Hay hombres que pierden la erección. Y hay mujeres y hombres que tienen ganas de llorar, y correr donde la ex. Nostalgia cachonda le llaman. Puede ser fatal.


10. No eres tú... Soy yo. (No eres tú el que no puede tener una erección, soy yo la que no te la provoco... No eres tú la que no lubricas. Soy yo la que no logra el objetivo en ti)


¿Qué cosas tontas te han dicho en la cama? o ¿Qué cosas tontas has dicho tú?

martes, 14 de abril de 2009

Las 11 preguntas más comprometidas en una entrevista de trabajo


En una entrevista de trabajo, el peor enemigo son los nervios. Para relajarse, es esencial conocer las preguntas que pueden descolocar y añadir presión a un ambiente ya de por sí bastante tenso.

No dejes nada a la improvisación: estate preparado para responder a la mayoría de las siguientes cuestiones, ya que son muy habituales en los procesos de selección. Eso sí, no te aprendas una serie de respuestas estereotipadas. Reflexiona acerca de ellas e intenta recordar una serie de ítems que te saquen de un apuro en alguna pregunta inesperada.
[ Las preguntas ]
1. Explíqueme algo sobre usted
Se supone que es una pregunta «rompehielos», para relajar y comenzar la entrevista de trabajo en un ambiente distendido. Como el reclutador ya tiene tu currículum delante, no hace falta que le expliques cronológicamente tu vida laboral. Responde brevemente, sé afable y recuerda que es el momento de comenzar a utilizar técnicas de marketing personal.

2. ¿Qué le hace a usted mejor que el resto de candidatos?
No hay que ser demasiado modesto ni especialmente narcisista. Aplica la fórmula de demostrar como tus conocimientos, experiencia y aptitudes encajan con el perfil profesional que se necesita. Evita posibles comparaciones odiosas con otros candidatos y vincula tus habilidades personales con los requisitos para el puesto.

3. ¿Por qué quiere trabajar con nosotros?
Es importante conocer algunos datos de la compañía: sector, situación estratégica respecto a sus competidores, proyectos inmediatos... De esta manera, estarás capacitado para responder de una forma razonada y dejarás bien clara tu iniciativa e interés por el puesto.

4.¿Por qué quiere cambiar de empresa?
En ningún caso comiences a criticar a tu antigua compañía o colegas. Dejará un pésimo sabor de boca en el entrevistador, que pensará que no eres una persona de fiar. Apuesta por la carta de "quiero asumir más responsabilidades" o "ganar más experiencia", si eres joven. En el caso de que los motivos tienen más que ver con reestructuraciones internas y despidos, puedes explicarlo pidiendo discreción a tu interlocutor.

Lógicamente, a nadie escapa que uno de los motivos que se suele esconder tras un cambio de empleo es ganar más dinero. De momento no menciones el tema, ya llegará el momento de hablar del sueldo. Finalmente, si otra de las razones es la cercanía a tu lugar de residencia, mejor óbvialo, ya que indica que sólo estás interesado en la ubicación de la compañía y no en su filosofía.

5. ¿Cuáles son tus expectativas económicas?
Una de las preguntas más esperadas y, a la par, comprometidas. La mejor manera de abordarla es decir que se espera un salario acorde con nuestra aportación y responsabilidades. Para ello, lo mejor es informarse sobre el sueldo medio de tu puesto de trabajo. Además, para no demostrar que sólo nos interesa el dinero, explica que estás más interesado en las oportunidades que te brinda el trabajo que no en una retribución elevada. El momento de negociar tranquilamente esta cuestión llegará al conseguir el empleo.

6. Preguntas personales o íntimas: ¿Está casado/a?¿Tiene intención de quedarse embarazada?
Es un tema muy espinoso y bastante complicado de tocar. El entrevistador tiene derecho a realizar alguna de estas preguntas, otras en cambio están fuera de lugar. El problema reside en que la línea que distingue a las unas de las otras es muy difusa. Si te sientes cohibido ante alguna de estas preguntas o crees que pueden ser motivo de discriminación, un método diplomático de evitarlas sería decir: "no me acabo de sentir cómodo con esta pregunta, pero si para el proceso de selección es importante yo intentaré responderla".

7. ¿Cuál es su proyecto de futuro a tres o cinco años vista?
A las empresas les gusta saber que sus empleados tienen claras sus metas y se guían por un plan de carrera. No obstante, intenta no ser demasiado concreto y cíñete a tus aspiraciones en sentido genérico. Por ejemplo, explicar que esperas tener un trabajo que sea un reto continuo y permita desarrollarte profesionalmente y personalmente.

8. ¿Cuáles son tus mayores defectos?
Hace unos años, la respuesta estereotipada e, incluso, aceptada por los entrevistadores era "soy demasiado perfeccionista" o "trabajo demasiado duro". Hoy en día, es preferible sustituir este tipo de respuestas por otras más realistas y añadir qué estás haciendo para superar el problema.

9. ¿Qué hace en su tiempo libre?
Intenta vincular alguna de tus opciones de ocio con la labor que desempeñas, siempre que sea posible. No sería lógico que uno de los hobbies de un diseñador no fuera el grafismo, o de un periodista la lectura.

10. ¿Qué significa para usted el trabajo?
Prohibido responder «por el dinero». La empresa quiere conocer tu orden de prioridades en la vida, a que distancia se encuentra la esfera privada de la profesional. Sin llegar a los extremos de loar el trabajo, puedes comentar que es un forma de realización personal al que dedicas todos tus esfuerzos.

11. ¿Tiene alguna pregunta?
Indefectiblemente es la última cuestión que plantea el responsable de selección en toda entrevista de trabajo. Es muy conveniente que formules un par de cuestiones para demostrar interés. Algunas sugerencias son que ahondes en las responsabilidades del cargo o cualquier otra pregunta relacionada.

No olvides pedir la tarjeta de visita del reclutador, y pregúntale sobre el plazo aproximado para que finalice el proceso de selección.
[ Últimos detalles ]
Ante todo, no titubees, como si fuera la primera vez que te planteas estas cuestiones, ya que muchas indican tu nivel de madurez y la forma de afrontar la vida, valores que están cada vez más en alza en el mundo laboral.

De todas formas, evita memorizar una serie de respuestas y soltarlas de golpe en la entrevista de trabajo. Con meditar sobre el tema y tener claros algunos puntos básicos conseguirás la suficiente soltura y firmeza para transitar por la entrevista de trabajo plácidamente.

domingo, 12 de abril de 2009

descripciones de los signos del zodiaco

PICIS(Febr19–Marzo 20)-El Compañero de la vida Preocupado y amable, pero egoístaal mismo tiempo. Astuto. Atractivo alto.. Siempre tiene que tener laúltima palabra y la tiene. Fácil de encontrar, difícil de mantener.Alguien con quien pasar un momento divertido. Extremadamente raro peroen el buen sentido.. Muy buen sentido del humor (pero puede cambiar alopuesto repentinamente) !!! Meditabundo. Siempre consigue lo quequiere. Ama hacer bromas. Muy popular. Tonto, divertido y dulce. Signodeagua

ARIES(Marzo21–Abril 19) - El Emprendedor, Iniciador. Salidor. Adorable.Espontáneo. Alguien con quien no te meterías ya que te enamorarías.Divertido. es original y sabe mandar, Es ejecutivo y GENIAL. Excelentebesador y fiel cuando se enamora. EXTREMADAMENTE adorable. Amalas relaciones. Adictivo a las iniciativas. Ruidoso. Signo de fuego.

TAURO(Abril20–Mayo 20)-La Duda. Agresivo sólo cuando es atacado. AMA lasrelaciones largas. Da peleas por aquello que quieren. Extrovertidos.Aman ayudar a las personas que lo necesitan. Buen besador. BUENAPERSONALIDAD. Testarudo. Preocupativo. ÚNICO en su clase.. El mejoramigo que tendrás! Alguien con quien no deberías meterte, si no tieneslos pies sobre la tierra. Las personas más atractivas del mundo! Signode tierra:

GEMINIS(Mayo21–Junio 20)- El Gran Orador. Irresistible en lo que dice, teCONVENCE!, Agradable. Su amor es único en su clase. Gran escuchador.Muy bueno en ESO... Son amantes, no luchadores, pero de todos modos tepuede llegar a dejar inconciente. Confiable. Siempre feliz. Ruidoso.Hablador. Salidor MUY COMPASIVO. Siempre busca llegar a un arreglo oentendimiento. Tiene una hermosa sonrisa. Generoso. Fuerte. EL MÁSIRRESISTIBLE. Signo de aire:

CANCER(Junio21–Julio 22)-El Tierno EL MAS SORPRENDENTE DE LOS BESADORES. Granatractivo en su personalidad. Su amor, cuando se enamora, es único. Muyromántico. La persona más cariñosa que conocerás! Totalmente creativo,imaginativo y soñador. Meditabundo. Demasiado fiel. Con la mentesiempre en el aire y un paso más allá. Extremadamente aleatorio ycambiante (y orgulloso de ser así). Freak. Espontáneo. Extremadamentetímido y cerrado. Gran luchador, pero de seguro te dejará inconcientesi tiene que hacerlo. Siempre con los pies sobre la tierra. Alguien dequien te aferrarías. Signo de agua.

LEO(Julio23–Ago 22)-El León, El Rey. Gran hablador. Atractivo y apasionado.Despreocupado. Sabe como divertirse. Es muy bueno en todo lo que hace.Gran besador. Impredecible. Extrovertido. Con los pies en la tierra.Adictivo. Atractivo. Ruidoso. Ama las largas relaciones apasionadas .Hablador. Alguien con quien no deberías meterte. Difícil de encontrar.Bueno cuando lo encuentras. Signo de fuego.

VIRGO(Ago23–Sept 22)-El Paciente. El que espera, Dominante en las relaciones.Siempre tienen alguien que los ame. Siempre quieren tener la últimapalabra. Cariñoso. Astuto. Pensante, Calculador.Ruidoso. Fiel. Dadopara hablar. Todo lo que siempre buscaste. Fácil de complacer. Elprimero y único.. Signo de tierra

LIBRA(Sept23–Oct 22)-El Enamorado. Agradable con todas las personas. Su amor esúnico. Tonto, divertido y dulce. Tiene un atractivo único. La personamás cariñosa que concocerás! Sin embargo, alguien de Libra no es laclase de persona con la que te meterías, porque te dejaría llorando.Signo de aire

ESCORPIO(Oct23–Nov 21)-El Adicto Enamorado. EXTREMADAMENTE adorable.Inteligente. Ama bromear. Muy buen sentido del humor. Enérgico. Prediceel futuro. JUGADOR EMPEDERNIDO. GRAN besador. Siempre consiguen lo quequieren. Atractivo. De andar tranquilo. Aman las relaciones largas.Hablador. Romántico.. Cariñoso. Signo de agua

SAGITARIO(Nov22–Dic 21)-El Sabelotodo. Espontáneo. Gran atractivo. Difícil deencontrar, pero grandioso una vez que lo encuentras. Ama las realcioneslargas. Tienen mucho amor para dar. Es muy inteligente. Muy bonito. Muyromántico. Agradable con todas las personas. Su amor es único.Tonto, divertido y dulce. Tiene un atractivo único. La persona máscariñosa que conocerás! Impresionantes en ESO! No es la clase depersona con la que terminarías llorando. Signo de fuego:

CAPRICORNIO(Dic22–Ene 19)-El amante fiel, Ama romper las estructuras aunque ÉL seaestructurado. Agradable. Fresco. Inteligente. Sexy. Predice el futuro.Irresistible. Ama estar en relaciones largas. Gran hablador. Siempreconsiguen lo que quieren. Buena onda. Aman ganarle a Geminis pordeporte. Extremadamente divertido. Ama bromear. Astuto. INTERESADO.Signo de tierra:

AQUARIO(Ene20–Febr 18)-El Aventurero. Inteligente. El mejor amigo, susamistades pueden ser temporales o eternas. Confiable. Atractivo. Granbesador. Unico en su clase. Ama las relaciones a largo plazo, Pero nose compromete enseguida. Extremadamente enérgico. Impredecible.Excederá tus expectativas. No es un luchador, pero te dejaráinconciente. Signo de aire

...PARA PASAR UN RATO....A VER K FRASE TE SALE!!!!!!

Elige el mes en el que naciste

1.- Yo Odie a
2.- Yo Fume con
3.- Yo Necesitaba
4.- Yo le dispare a
5.- Yo Mate a
6.- Yo corrí desnudo con
7.- Yo Golpee a
8.- Yo Mate a
9.- Yo corrí sin camisa con
10.- Yo Abrace a
11.- Yo dormí con
12.- Yo acuchillé

Elige el día en que naciste

01 una puta
02 un perro
03 un cepillo de dientes
04 mi mamá!
05 Barney el dinosaurio
06 tú mamá
07 Santa Claus
08 una prostituta
09 una estrella porno
10 la persona de tus sueños
11 un condón
12 Paris Milton
13 un judío
14 un caballo
15 un producto enlatado
16 un desnudista
17 una perra de trasero ardiente
18 un hombre troyano
19 una naranja
20 un drogadicto
21 un jarrón de galletas
22 el hombre kool-aid
23 una bolsa de hierba
24 un huevo de pascua
25 una jarra de miel
26 una lesbiana
27 un plato de cereal
28 una papa a la francesa
29 un vendedor de droga
30 Britney Spears Rapada
31 tu abuela

Elige el color de la camisa o camiseta que traes puesta

Blanca: Porque así soy yo
Negra: porque soy muy sexy
Rosa: Porque mis amigos me dijeron
Roja: Porque tenía un fideo en la nariz
Azul: Porque soy primo de Chavez
Puntitos: Porque odio mi vida
Morada: Porque soy gay
Gris: Porque amo la marihuana
Verde: Porque soy bueno/a en la cama
Naranja: Porque fume crack
Turquesa: Porque tengo ojos impresionantes
Café: Porque tenía que hacerlo
Amarilla: Porque soy muy lindo/a y tienes celos
Sin camisa: Porque tengo abdominales fabulosos
Otra: Porque soy feo/a

a mi me salio:
Yo corrí desnudo con tú mamá Porque soy muy lindo/a y tienes celos

22 Mitos del Alcohol

1. MITO: El alcohol te da energía

VERDAD: No, todo lo contrario. Es un depresor. Reduce la capacidad para pensar, hablar, moverse y todas las demás actividades que te gusta hacer.


2. MITO: Mezclar cerveza, vino y licores emborracha más que beber un solo tipo de bebida alcohólica

VERDAD: Teoricamente la concentración de alcohol en la sangre o alcoholemia, es el porcentaje de alcohol que circula por la sangre después de beber alcohol. Independientemente de sabor, color, olor o mezcla que haya, el alcohol es alcohol. Pero en la practica mezclar activa mas rapidamente el alcohol en sangre, pero no porque uno mezcle en si, sino porque uno se apura en tomar, lo que si aumenta el porcentaje de alcohol en sangre.


3. MITO: Uno se emborracha antes con una bebida fuerte que con cerveza o vino frío

VERDAD: El alcohol es alcohol, en cualquier forma y de cualquier origen, lo importante es la relacion volumen-graduacion alcoholica, uno se emborrocha antes si toma mas alcohol, pero el alcohol de las bebidas fuertes es igual que el de las bebidas suaves.


4.MITO: Todo el mundo reacciona igual al alcohol

VERDAD: No es del todo cierto. Existen muchísimos factores que afectan a la forma de reacciones al alcohol: el peso, la hora del día, el estado de ánimo, la bioquímica del organismo, las expectativas individuales, son unos pocos ejemplos.


5.MITO: ¡Solo es una cerveza!. No puede producir una lesión permanente

VERDAD: El alcohol puede lesionar gravemente el sistema digestivo. También puede lesionar el corazón, el hígado, el estómago y otros órganos importantes del cuerpo. Al final, también puede acortar la esperanza de vida de la persona.


6.MITO: El alcohol te hace más "sexy"

VERDAD: Cuanto más se bebe, menos se piensa. El alcohol te relaja y te puede hacer más interesado en el sexo, pero interfiere con la capacidad sexual del organismo y no se piensa en las consecuencias. Los embarazos, el SIDA, las violaciones, los accidentes de tráfico, ... no son nada "sexys".


7.MITO: El alcohol no es una droga.

VERDAD: El alcohol reúne todos los requisitos de la definición de droga: droga es toda sustancia que cuando se introduce en el organismo provoca un cambio en su funcionamiento. Si el principal cambio ocurre en el psiquismo y en la conducta se trata de una psicodroga, y es aquí en donde se clasifica al alcohol etílico.


8.MITO: El alcohol es un estimulante.

VERDAD: Mucha gente así lo cree porque con las primeras copas la persona se ve medio "achispada", locuaz, desinhibida, pero ya explicamos antes lo que ocurre en realidad. El alcohol es una psicodroga que deprime el sistema nervioso.


9.MITO: El alcohol alimenta.

VERDAD: El alcohol proporciona calorías al cuerpo pero no es nutritivo ni sustituye a los alimentos necesarios para el crecimiento y la conservación de la salud.


10.MITO: El alcohol no "engorda".

VERDAD: El alcohol sí puede engordar a los bebedores que se alimentan regularmente. El alcohol proporciona más calorías que los azúcares y las féculas, aunque menos que las grasas. Las bebidas alcohólicas pueden contribuir al sobrepeso cuando sustituyen a una alimentación equilibrada; el peligro que se enfrenta es la malnutrición.


11.MITO: Las personas que "aguantan mucho" corren menos riesgo de llegar al alcoholismo.

VERDAD: Cuando decimos que a fulano "no se le sube" aunque tome mucho, se puede caer en este mito, pues se interpreta que "siendo más resistente" no lo dominará el alcohol. Pero esto no es verdad. Por el contrario, puede ser que la persona a quien nos referimos esté desarrollando ya la etapa del alcoholismo que se caracteriza por el fenómeno de la tolerancia.


12.MITO: Cualquier cantidad de alcohol es perjudicial para los órganos del cuerpo.

VERDAD: Esto es falso porque pequeñas cantidades de alcohol no provocan daño alguno a los tejidos de los distintos órganos. Pero hay que mencionar que las bebidas muy concentradas y las grandes cantidades de alcohol ingeridas en una sola jornada, provocan serias irritaciones en el aparato digestivo, y que el abuso prolongado llega a afectar al hígado, al corazón, al sistema nervioso y a otros órganos.


13.MITO: Emborrachan más el vodka y la ginebra que el ron y el tequila (o viceversa).

VERDAD: Lo anterior es falso porque lo verdaderamente importante es la cantidad de alcohol que se ingiere. El vodka, el tequila, el ron, el whisky, la ginebra, y en general las bebidas destiladas como el brandy y el aguardiente común de caña, contienen aproximadamente la misma cantidad de alcohol.


14.MITO: El café le devuelve la sobriedad al embriagado.

VERDAD: La verdad es que el alcohol se oxida y se elimina del cuerpo a una velocidad uniforme y hasta ahora no sabemos de ninguna sustancia que acelere este proceso. Como la cafeína es un estimulante y el alcohol un depresor, una taza de café fuerte puede ayudar a mantener despierto a un sujeto alcoholizado, pero no a "bajarle la borrachera" como suele decirse. El café sólo convierte al embriagado somnoliente en un embriagado bien despierto.


15.MITO: El ejercicio vigoroso le devuelve la sobriedad a las personas embriagadas.

VERDAD: El ejercicio solo las convierte en personas embriagadas sudorosas y pegajosas.


16.MITO: Una ducha fría le devuelve sobriedad al embriagado.

VERDAD: Una ducha fría sólo lo convierte en un embriagado frío y remojado.


17.MITO: Una zambullida en agua fría le devuelve sobriedad al embriagado.

VERDAD: Una zambullida en agua fría puede convertirlo en un embriagado muerto. Alguien que ha estado bebiendo, se normalizará tan solo después de que el hígado ha procesado todo el alcohol y eso lleva tiempo


18.MITO: Las personas que sólo beben cerveza no pueden llegar a ser alcohólicas.

VERDAD: La cerveza, al igual que el vino y los licores o bebidas destiladas (como pisco, tequila, ron, etc.) aunque en menor grado, también contiene alcohol. Esto significa que consumirla abusivamente tiene consecuencias negativas y produce daño.


19.MITO: Beber alcohol sólo los fines de semana no provoca daño.

VERDAD: El daño que provoca el alcohol depende principalmente de la cantidad que se ingiera o del llamado "patrón de consumo", es decir, la forma en que se hace. No es lo mismo que un adulto sano consuma un par de copas un fin de semana, que un/a joven beba en las fiestas hasta embriagarse. Si se consume a esta edad, todos los fines de semana, en grandes cantidades, se estará en mayor riesgo de hacerlo un hábito, provocando daño a sus órganos, como el hígado, el cerebro.


20.MITO: El consumo de otras drogas es un problema mayor que el consumo de alcohol.

VERDAD: Como en nuestra cultura el alcohol es una droga legal, se ha tendido a minimizar las consecuencias negativas de su consumo. Las consecuencias derivadas del consumo abusivo de alcohol son múltiples: violencia intrafamiliar, (NOTA: La razon de que se me ocurriera hoy investigar y publicar un artículo sobre los efectos del alcohol fue porque leí en primera plana de "El imparcial" que Hermosillo atraviesa una grave situacion de violencia intrafamiliar y, agregaría yo, tambien una grave situacion de alcoholismo), accidentes de tránsito, accidentes laborales, Ausentismo laboral, abusos sexuales, entre otros. El costo para el país derivado del consumo excesivo de alcohol es de 1.800 millones de dólares al año, aproximadamente.


21.MITO: El alcohol daña por igual a los hombres y a las mujeres.

VERDAD: La mujer tiene, en general, menor peso que el hombre y, en consecuencia, el tamaño proporcional de sus órganos es más pequeño. Por lo tanto puede generar más rápidamente deterioro de sus funciones con menores cantidades de alcohol y llegar al alcoholismo más aceleradamente que el hombre. También los efectos del alcohol son diferentes para los niños y jóvenes, provocando más daño que a los adultos, pues están en proceso de crecimiento y desarrollo y sus órganos (cerebro, hígado, páncreas) son muy vulnerables al efecto del alcohol.


22.MITO: El alcoholismo es una enfermedad de gente adulta.

VERDAD: El alcoholismo es la dependencia al alcohol. La dependencia se ha descrito como el impulso descontrolado por consumir una sustancia, en este caso el alcohol, en forma continua o periódica, a fin de experimentar sus efectos y evitar el malestar producido por la privación. Junto a la dependencia se da el fenómeno de la tolerancia, que es la necesidad de consumir cada vez mayores cantidades de alcohol para lograr los efectos inicialmente esperados.

Si el consumo de alcohol se inicia a edades tempranas, la curva de la tolerancia se desarrolla con mayor rapidez y, por lo tanto, la dependencia aparece muy precozmente. Es decir, el alcoholismo está más relacionado con la cantidad de alcohol que se ha consumido y con el tiempo de consumo, que con la edad.

Un porcentaje importante de jóvenes, en proceso de rehabilitación empezaron a consumir a la edad de ustedes, sólo los fines de semana, sin tener clara conciencia de lo que les estaba pasando.


Conclusión: Te afecta el sistema circulatorio por lo tanto alguien nos puede dejar en rídiculo.

Los mitos del Tabaco

1. Mito: “Los cigarrillos “light” no hacen daño, no son cancerígenos”. La realidad:Los cigarrillos bajos en nicotina y alquitrán son menos nocivos, pero para que el fumador sienta que el nivel de nicotina es suficiente necesita incrementar el número de cigarrillos

2. Mito: “Yo fumo poco porque casi todo el cigarrillo se consume en el cenicero.” La realidad:El fumador que deja quemar el tabaco en el cenicero, procurando hacer menos ‘chupadas’, va a respirar mayor concentración de cancerígenos porque el humo que se desprende de la porción final del cigarrillo es más tóxico que el humo que se inhala directamente al fumar.

3. Mito: “El tabaco contamina, pero más los automóviles y las fábricas. Un cáncer de pulmón te puede dar por la contaminación ambiental” La realidad:Los estudios epidemiológicos señalan que el tabaco es causante del 30% de todos los cánceres diagnosticados, frente a un 2% producido por la contaminación ambiental.

4. Mito: “El tabaco me tranquiliza” La realidad:Esa ‘tranquilidad’ es debida a la acción central del tabaco, pero desaparece cuando los niveles de nicotina en la sangre disminuyen y dan paso al síndrome de abstinencia.

5. Mito: “Necesito un cigarrillo para estudiar o trabajar” La realidad:Muchas personas asocian el tabaco a situaciones tales como el trabajar o estudiar y lo convierten en un hábito como cualquier otro. Al fin y al cabo es la persona quien trabaja y estudia, no el cigarrillo.

6. Mito: “Yo no dependo del tabaco, puedo dejar de fumar cuando quiera” La realidad:Pruebe dejar de fumar en una situación cotidiana, no cuando esté enfermo y verá que es más difícil de lo que pensaba. Todo fumador es dependiente aunque fume poco.

7. Mito: “Se pasa muy mal cuando se deja el cigarrillo, es peor el remedio que la enfermedad” La realidad:La dependencia física de la nicotina sólo dura alrededor de una semana. Sin embargo, los beneficios secundarios al abandono son progresivos y aparecen desde el momento en que se deja de fumar.

8. Mito: No noto que me haga tanto daño, tendría que fumar mucho más tiempo para notar los efectos negativos del tabaco La realidad:La sola acción de fumar un cigarrillo produce un aumento de la tensión arterial sistémica que dura 15 minutos y una elevación de la frecuencia cardíaca de 10 a 15 latidos por minuto. Además, hay estudios médicos que permiten inferir que la inyección intravenosa de 5 gotas de nicotina a una persona sana le produciría la muerte entre los 5 y 30 minutos posteriores a su administración. Puede que Ud. no note el daño, pero su organismo sí que lo detecta.

9. Mito: “Una persona que fuma menos de 10 cigarrillos diarios no es fumadora. Con lograr fumar menos mi salud estará protegida: cuanto menos fume, menos riesgo tendré.” La realidad:Existe un factor individual causante de una mayor o menor sensibilidad a los efectos del tabaco (incluido su potencial cancerígeno). Por lo tanto, una persona debe considerarse fumadora desde el primer cigarrillo. Dejar de fumar para estas personas puede ser tan difícil como para los fumadores más empedernidos, porque se han acostumbrado ya a una dosis (aunque baja) de nicotina en la sangre y se han habituado a fumar en determinadas ocasiones.

10. Mito: “Fumar no causa cáncer.” La realidad:La asociación consumo de tabaco - presencia de cáncer (sobre todo cáncer broncopulmonar) es una realidad apoyada por clínicos e investigadores. La organización Mundial de la Salud (OMS), en su informe 586, declara: "El riesgo de cáncer de pulmón se multiplica por 25 ó 30 entre la población de fumadores, con respecto a los no fumadores".

11. Mito: “Los efectos del humo en el no fumador no pasan de molestarle los ojos y la garganta. El alquitrán sólo afecta al fumador activo.” La realidad:Los no fumadores que conviven con fumadores tienen un riesgo de contraer cáncer de pulmón mayor que los que no viven o trabajan con fumadores. Esto es debido a la mayor toxicidad del humo procedente de la combustión del tabaco cuando se quema lentamente en el cenicero. El alquitrán forma parte de la fase particulada del humo, y es respirado no sólo por el fumador activo sino también por el pasivo.

12. Mito: “La nicotina es una droga blanda.” La realidad:La nicotina es una droga que ejerce una acción en el sistema nervioso central y aumenta el riesgo de muerte súbita por sus efectos causados en el corazón. ¿Se pueden considerar estos efectos como propios de una droga blanda?

13. Mito: “Una mujer embarazada que fuma de 13 a 5 cigarrillos no le causa daños al feto.” La realidad:Si una mujer embarazada fuma un cigarrillo, hay inmediatamente un aumento de la frecuencia cardíaca fetal de 130 a 180 latidos por minuto. Además es más elevado el riesgo de aborto, placenta previa, desprendimiento prematuro de placenta y de parto prematuro.

14. Mito: “El fumar se relaciona con una mujer independiente sofisticada y bella”. La realidad:Los cigarrillos manchan los dientes, arrugan la piel, generan mal aliento y destruyen la capacidad aeróbica que una mujer fuerte y saludable necesita; además, ¿qué tan independiente puede ser una persona que depende de un vicio?

15. Mito: “El tabaco no afecta a los niños que están cerca del fumador.” La realidad:El niño se convierte en un fumador pasivo si se encuentra con personas que están fumando y, como consecuencia, puede presentar infecciones respiratorias, retardo en el crecimiento y alteraciones neurológicas del comportamiento, entre otras patologías.

16. Mito: “He conocido a muchos fumadores que no han estado nunca enfermos. Conozco personas mayores que fuman mucho y están muy bien.” La realidad:Seguramente usted piensa en algún anciano que haya fumado toda la vida y esté bien. Observe su calidad de vida y no olvide que Ud. sólo ve a los que llegan a vivir más, a los que han muerto a causa del tabaco no los ve envejecer.

17. Mito: “De algo tenemos que morir, así que sigo fumando.” La realidad:Es cierto, moriremos por alguna razón, pero si fuma está fabricando su muerte. Probablemente no se está planteando en serio el hecho de que el tabaco pueda ser el responsable de su muerte, tampoco piensa en la calidad de vida y si lo hace, cree que esto sólo ocurrirá cuando sea viejo.

18. Mito: “Algún vicio hay que tener y éste no es el peor de todos.” La realidad:Para ser una persona feliz no es necesario tener una dependencia a una droga; sino todo lo contrario. Todo el que ha dejado de fumar para siempre se siente liberado de las pequeñas tiranías del tabaco. Nadie se arrepiente de haberle dejado. Además, el tabaco es por el momento el peor vicio de todos, el que se cobra más vidas anualmente en el mundo; el mismo número que las drogas y el alcohol juntos.

19. Mito: “Ya es tarde para dejarlo.” La realidad:Es cierto que el tiempo que se lleva fumando contribuye a que se haga más difícil dejarlo, sencillamente porque el hábito está creado. Sin embargo, esta dificultad puede superarse con la decisión de un cambio radical en ese aspecto de su vida.

20. Mito: “Fumar es un signo de libertad y de autoafirmación, no voy a dejar de fumar porque me digan que es malo.” La realidad:El hecho de que fumar sea considerado como un signo de libertad, de madurez y de autoafirmación es consecuencia de lo que nos han hecho creer las grandes compañías del tabaco mediante la publicidad y del cine. ¿Podría considerarse libre aquel que tuviera una dependencia de nicotina?


Lo principal es que afecta tu sistema respiratorio, este a tu sistema circulatorio y este a tu desempeño en la cama. Si no hay suficiente bombeo de sangre, ya sabes que parte de tu cuerpo no alza vuelo.

domingo, 18 de enero de 2009

ANIMALES QUE EL HOMBRE EXTINGUIO

Un pequeño resumen de los animales extintos a cauza de la caza furtiva....
Son muchos pero solo puse unos pocos.
¡Que se sentira ser el ultimo de la especie!??????

El Baiji o Delfín de rio chino (Lipotes vexillifer)

Se presume extinto a fines del 2006 luego de que una expedición no pudo encontrar ejemplares en el río. Sin embargo, en 2007, un baiji fue avistado por un vecino de la provincia china Anhui, llamado Zeng Yujiang. Las imágenes fueron revisadas en el Instituto de Hidrobiología de la Academia de Ciencias China quienes confirmaron su autenticidad. Pero en los meses de Mayo-Junio de 2008, se ha vuelto ha declarar al baiji, completamente extinto.

1979: China lo declara en peligro de extinción
1986: Quedan 300 ejemplares
1997: Quedan menos de 50 ejemplares (se cuentan sólo 23)
1998: Se encuentran sólo 7 ejemplares
2008: Extinto.

Bucardo (Capra pyrenaica pyrenaica)


El 5 de enero del año 2000 murió el último bucardo (Capra pyrenaica pyrenaica) que vivía en España. Esta subespecie de cabra montés ibérica estaba en peligro de extinción desde principios del siglo XX, debido sobre todo a la caza excesiva.

1900: Extinto en Francia
1993: 10 ejemplares
1997: 2 ejemplares
1999: El último macho murió debido a su avanzada edad, quedando sólo una hembra “Celia”
2000: “Celia” el ultimo Bucardo sobre la tierra, murió cuando un árbol se desplomo sobre ella y le aplasto el cráneo

Tigre de Java


Es una subespecie de tigre, se encontraba originalmente en la isla indonesia de Java. De aspecto bastante similar al tigre de Sumatra, se diferenciaba de éste por su pelaje más oscuro y rayas negras más finas, abundantes y apretadas. En menos de 100 años, el tigre de Java pasó de ser considerado una peste a un animal en peligro.

1950: De 20 a 25 ejemplares
1960: Desaparecieron del Parque Nacional Udjung Kulon
1979: Se localizaron por última vez unas huellas que podrían corresponder a tres ejemplares diferentes

El ciervo de Schomburgk


El hábitat original de esta especie se encontraba en las planicies pantanosas de Tailandia, donde vagaba en pequeños grupos alimentándose de hierbas, frutos, juncos y plantas arbustivas; por otra parte, evitaba los bosques cerrados.

1932: Se estima que desaparece la última manada salvaje.
1938: Muere el último ejemplar, un macho mantenido como mascota en un templo budista, al ser tiroteado por un lugareño borracho.

El lobo marsupial o tilacín


El último lobo marsupial salvaje conocido fue abatido en 1930 por un granjero denominado Wilf Batty a Mawbanna, al norte-est de Tasmania. El animal (supuestamente un macho) había sido visto cerca de los gallineros de Batty desde hacía algunas semanas.

El último tilacino fue filmado y fotografiado con vida en el año 1933, mientras deambulaba en el interior de su jaula en el zoo de Hobart, en Tasmania. Tres años después, este último ejemplar moriría por un despiste de sus cuidadores: olvidaron cerrar la jaula en que dormía y el animal murió de frío.

La paloma migratoria

Se trata del animal que ha sufrido el declive poblacional más acusado de la Historia reciente, pues en un sólo siglo pasó de ser el ave más abundante de Norteamérica (y tal vez del mundo) a engrosar la lista de especies extinguidas.

1896: Se produjo el asalto a la última gran colonia de cría, matándose 250000 ejemplares en un solo día que constituían el número total de los adultos en la zona. Curiosamente las palomas migratorias cazadas nunca al mercado porque el tren que las transportaba descarriló y sus cuerpos quedaron desparramados y abandonados a su alrededor.
1900: La última paloma migratoria salvaje de la que se tiene noticia fue tiroteada por un niño en Ohio.
1914: Martha, el último ejemplar mantenido en cautividad, muere debido a su avanzada edad en su jaula del zoo de Cincinnati. Fue congelada y enviada inmediatamente a la Smithsonian Institution, donde se sigue exhibiendo hoy en día su cadáver disecado.

El quagga (Equus quagga quagga)

Fue un animal equino muy similar a la cebra que pastó libremente por las estepas del África meridional antes de la llegada de los colonizadores Europeos. Su nombre hace referencia al sonido que estos animales producían ante situaciones de alerta. Los quaggas formaban manadas en la zona sureste de la actual Sudáfrica, siendo especialmente abundantes en la provincia de El Cabo.

1870: La especie ya se había extinguido en Sudáfrica
12 de agosto de 1883: Murió el último quagga, una hembra que vivía en cautividad en el zoo de Ámsterdam, extinguiéndose definitivamente la subespecie.

Las 50 Cosas que a los Hombres nos encantaría que las mujeres nos dijeran:

1.-Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.
2.-Toma más, me encanta verte vomitar.
3.-Si quieres te traigo más cervezas, no importa que sea tan tarde.
4.-Hoy, invito yo.
5.-Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
6.-No, yo perdí a mis padres hace un año.
7.-Si quieres hacemos el amor y vemos el futbol
8.-Ya le hablé a tus amigos, que vengan a ver el partido acá. Yo les preparo todo.
9.-¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!
10.-De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
11.-Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
12.-Descansa, yo lo hago.
13.-Si no te molesta, hago la cena mientras ves el noticiero.
14.-¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños... que lindo!!
15.-Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.
16.-¡Ya terminé de lavar tu carro! ¿Lo encero?
17.-¿Y si nos bañamos juntos y luego hacemos el amor?
18.-Qué linda tu secretaria, mira que acompañarte toda la noche en la oficina para terminar a tiempo el trabajo.
19.-Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
20.-Eructas como un verdadero león... te adoro mi ´Simba´.
21.-Compré esta pelicula XXX, ¿la vemos juntos?
22.-Te veo tenso mi amor... deberías tomar un viaje al caribe.
23.-Cuando tomas te pones tan cariñoso conmigo que me vuelves loca.
24.-¿Creés que tu ex se enoje si le propongo hacer un trío contigo?
25.-Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
26.-Si, lo acepto, ella tiene mejor cuerpo que yo.
27.-¿Me tomas unas fotos desnuda?
28.-¿Creés que a tu secretaria le guste esta tanga? La compré pensando en ella.
29.-No me gusta que venga mi mamá. ¿Te importa si le cancelo?
30.-¿Y qué te parece el culo de aquella chica? Nada despreciable ¿no?
31.-¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo la suficiente.
32.-No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
33.-Todos tus amigos me caen muy bien.
34.-¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
35.-¡Me divierto tanto estando con tu madre!
36.-¿Te importaría que no fuéramos a cenar con mis papás? Prefiero ver una película.
37.-Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
38.-No me molesta que dejes abierto el envase de pasta dental, yo con gusto lo cierro por ti.
39.-Mi vida, que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
40.-¡Claro que no me molesta que espíes a mi hermana cuando se baña!
41.-Mi cielo deberías llamar a tu ex... no seas ingrato!!
42.-Si quieres, puedes dejar el asiento del inodoro abajo cuando orines, no me importa limpiar.
43.-Mi amor, puedes estar con otra, pero por favor ponte condón, CUÍDAME...!!
44.-¡Por favor! Veamos la Saga de Star Wars de nuevo, ya sabes cómo me encanta.
45.-Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
46.-Me gustaría que hiciéramos un video porno.
47.-No te preocupes amor... si se te hace tarde, ven mañana a dormir.
48.-Me encantó la manera en la que lloraste anoche estando borracho.
49.-Mi cielo no te bajes por favor... yo cambio la llanta.
50.-Mi amor, ¿terminaste de comer? ve a dormir tu siesta, yo recojo todo