CONCLUSION DE UN EQUIPO DE PSICOLOGOS DE LA UNIVERSIDAD DEL PAIS VASCO
Afirman que el hombre sufre más la soledad que la mujer
Lo dice un relevamiento hecho en España. Analizaron aspectos familiares, sociales y amorosos de personas tras un divorcio. En la Argentina, los expertos coinciden. Los divorciados muestran los valores más altos de soledad romántica.
Los hombres sufren más la soledad que las mujeres. Es lo que ya decían muchos estudios y especialistas, y ahora confirmó un equipo de psicólogos españoles. "Los hombres se sienten más solos que las mujeres", es la nueva conclusión de los investigadores de la Universidad del País Vasco (UPV).
Los psicólogos suelen usar la Escala de Soledad Social y Emocional para Adultos (Scale for Evaluation of Social and Emocional Loneliness in Adults SESLA-S) para evaluar la experiencia subjetiva de la soledad en sus distintos aspectos: la soledad social, la familiar y la de pareja. La escala -refleja la falta de amigos y relaciones sociales, la carencia de un ambiente familiar que apoye a la persona y la falta de una relación afectiva íntima- fue traducida al castellano por investigadores de la Facultad de Psicología de la UPV, dirigido por Sagrario Yárnoz.
Para comprobar que la adaptación era correcta, los investigadores hicieron un estudio con 517 personas, en especial tras el divorcio. "Los resultados avalaron la adaptación", aseguró Yarnoz, del Departamento de Personalidad, Evaluación y Tratamiento Psicológico, en la revista científica International Journal of Psychology and Psychological Therapy.
Los resultados dicen que los divorciados muestran el nivel más alto de soledad romántica. El estudio también refleja diferencias en cuanto al género. "Los hombres muestran niveles significativamente más altos de soledad en todas las escalas: social, familiar y romántica", dice Yárnoz. Pero no son sólo los psicólogos quienes dicen que existe una marcada diferencia de género. Los abogados, que están al tanto de los divorcios y sus consecuencias, dicen lo mismo. "Los divorciados hombres se vuelven a casar más que las mujeres. Reinciden mucho más", aseguran. "Hay más solteros y unidos varones, mientras que hay más separadas y viudas. Parte de la explicación de estas diferencias de sexo se relacionan con la mayor reincidencia de la unión que se da entre los varones", explica la demógrafa Victoria Mazzeo.
"Los hombres se deprimen más que las mujeres. Deben enfrentar el duelo por la mudanza, por el nuevo hogar, dejar de vivir con sus hijos y pasar a ser padre de visitas. Además, al principio el hombre abandona su aspecto, baja su rendimiento laboral y se aleja de sus hijos porque no quiere que lo vean en ese estado. La separación implica la pérdida de la pareja, de una vida sexual garantizada y de cierta alianza económica que favorece la prosperidad", explica Viviana Koffman, abogada especialista en derecho de familia.
Para Daniel Rubin, abogado de familia, asesor de ANUPA (Asociación Nuevos Padres) el hombre divorciado es más proclive a formar una nueva pareja. "Cuando una pareja se separa, el que se va de hogar es el hombre. Esto implica perder el hogar, el arraigo, la vida familiar y la cotidianeidad con los hijos. Esto desestructura, provoca un enorme vacío, produce cierta nostalgia de esa vida en familia, y quizás opere como estímulo, consciente o no, para formar una nueva familia. A la par, el hombre tiene más tiempo para formar nuevos vínculos. La mujer, por el contrario, muchas veces se abroquela en la vida familiar con sus hijos, tiene menos tiempo libre, y relega los nuevos vínculos. Por eso, sería deseable que ambos padres puedan seguir criando a los hijos en igualdad, compartiendo la crianza, es decir, pidiendo la tenencia compartida". Maia Zuretti es psicóloga gestáltica y coordina Soledad & Cía, un lugar donde se generan encuentros de recreación. "Los juegos facilitan la comunicación", explica esta mujer, que dice más: "La soledad apabulla a los hombres, que tras una separación admiten que perdieron la brújula, entonces se enamoran de cualquiera o salen con mil mujeres. La mujer puede conectarse mucho más con el vacío".
Para Irene Meler, psicóloga que presidirá el XI Congreso Metropolitano de Psicología, los hombres tienen una "socialización primaria. Están más entrenados para cumplir tareas que para cuidar de los demás. Por eso se arreglan menos estando solos y buscan mujeres sin discriminar. La mujer es más compleja para relacionarse, es más exigente. Y puede serlo porque tiene una red, de otras mujeres, que la sostienen y contienen. El hombre no".
lunes, 8 de septiembre de 2008
lunes, 18 de agosto de 2008
Nintendo Cierra una pagina por organizar un evento pokemon
esto vi en esta pag de internet que poka de nintendo ni come ni deja comer almenos hiciera algo bueno pero ni eso
http://www.elotrolado.net/hilo_nintendo-cierra-una-pagina-por-organizar-un-evento-pokemon_1076537
Antes de nada decir que yo visitava (me imagino que habra que hablar ya en pasado) este pagina habitulamente.
Como todo el mundo sabe pokemon realiza todos los veranos, en las playas de españa, un evento en el que regala un pokemon (Este caso el pokemon regalado este año era Darkrai). El echo es que una pagina conocida (http://pokemon-safari.com/) organizo su propio evento regalando ellos mismos un celebri y un charmander. La sorpresa es que nintendo les a pedido que cesaran dicha actividad o tomarian acciones legales al respecto. Cuando la pagina decide cesar la actividad para que no halla proglemas no conformes con ello les obligan a cerrar la pagina y se apropian del dominio.
Mi opinion nintendo se a pasado tres pueblos cerrar una pagina por hacer un evento. Eso es que el evento que organizo esta pagina consegueria mas visitas y por eso se enfadaron
Saludos
P.D: Si alguna informacion que edado esta mal o falta inforamacion decirlo y modifico el post. Si algo esta poco explicado o mal explicado es que no sabia muy bien como explicarlo
http://www.elotrolado.net/hilo_nintendo-cierra-una-pagina-por-organizar-un-evento-pokemon_1076537
Antes de nada decir que yo visitava (me imagino que habra que hablar ya en pasado) este pagina habitulamente.
Como todo el mundo sabe pokemon realiza todos los veranos, en las playas de españa, un evento en el que regala un pokemon (Este caso el pokemon regalado este año era Darkrai). El echo es que una pagina conocida (http://pokemon-safari.com/) organizo su propio evento regalando ellos mismos un celebri y un charmander. La sorpresa es que nintendo les a pedido que cesaran dicha actividad o tomarian acciones legales al respecto. Cuando la pagina decide cesar la actividad para que no halla proglemas no conformes con ello les obligan a cerrar la pagina y se apropian del dominio.
Mi opinion nintendo se a pasado tres pueblos cerrar una pagina por hacer un evento. Eso es que el evento que organizo esta pagina consegueria mas visitas y por eso se enfadaron
Saludos
P.D: Si alguna informacion que edado esta mal o falta inforamacion decirlo y modifico el post. Si algo esta poco explicado o mal explicado es que no sabia muy bien como explicarlo
domingo, 17 de agosto de 2008
Tipos de hombres
Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tu menos lo esperás, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Hombre Internet: de difícil acceso.
Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tu lo necesitás.
Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.
Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de ½ hora
Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tu tan sólo lo usas para las cuatro operaciones básicas.
Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
Hombre Backup: tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.
Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.
Hombre Multimedia: hace que todo parezca lindo.
Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.
Hombre e-mail: de cada diez cosas que informa ocho son tonterías.
domingo, 20 de julio de 2008
tipos de salario
* Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras ... y te pones a llorar!!
* Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
* Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar.
* Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
* Salario Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona.
* Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
* Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
* Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó.
* Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 4 días.
* Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
* Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.
* Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
* Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
* Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar.
* Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
* Salario Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona.
* Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
* Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
* Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó.
* Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 4 días.
* Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
* Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.
* Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
lunes, 2 de junio de 2008
La ley del estudiante
1. Nunca nos copiamos... solo consultamos nuestras dudas.
2. No pintamos la mesa. solo la decoramos.
3. No insultamos a los profesores... solo les recordamos lo ke son.
4. No nos distraemos... solo estudiamos las moscas.
5. No leemos revistas solo nos informamos mas.
6. No escribimos notitas o cartas... estudiamos otro medio de comunicación.
7.No dormimos en clase... reflexionamos.
8.No hablamos... intercambiamos expresiones.
9.No masticamos chicle... estimulamos nuestros músculos.
10.No suspendemos... nos suspenden.
11. No tiramos tizas... estudiamos la ley de la gravedad.
12. No nos reímos... somos felices.
2. No pintamos la mesa. solo la decoramos.
3. No insultamos a los profesores... solo les recordamos lo ke son.
4. No nos distraemos... solo estudiamos las moscas.
5. No leemos revistas solo nos informamos mas.
6. No escribimos notitas o cartas... estudiamos otro medio de comunicación.
7.No dormimos en clase... reflexionamos.
8.No hablamos... intercambiamos expresiones.
9.No masticamos chicle... estimulamos nuestros músculos.
10.No suspendemos... nos suspenden.
11. No tiramos tizas... estudiamos la ley de la gravedad.
12. No nos reímos... somos felices.
Las 10 palabras femeninas
1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) DA IGUAL
también COMO QUIERAS, COMO DIGAS, ES LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguira indagando.
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) DA IGUAL
también COMO QUIERAS, COMO DIGAS, ES LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguira indagando.
jueves, 29 de mayo de 2008
los misterios y sus revelacion
PRIMER MISTERIO
Por qué Dios le dio un pene al hombre? Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer.
SEGUNDO MISTERIO
?Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres?
Están escritas en braille y significan "chupe aquí".
TERCER MISTERIO
?Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
CUARTO MISTERIO
?Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.
QUINTO MISTERIO
?Como hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo?
Límpiese el pene en las cortinas.
SEXTO MISTERIO
?Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5 cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?
Los billetes de U$ 100.
SEPTIMO MISTERIO
?Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto.
OCTAVO MISTERIO
?Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque no tienen huevos para rascarse.
NOVENO MISTERIO
?Por qué no se puede confiar en las mujeres?
Pero cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere ?
Por qué Dios le dio un pene al hombre? Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer.
SEGUNDO MISTERIO
?Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres?
Están escritas en braille y significan "chupe aquí".
TERCER MISTERIO
?Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
CUARTO MISTERIO
?Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.
QUINTO MISTERIO
?Como hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo?
Límpiese el pene en las cortinas.
SEXTO MISTERIO
?Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5 cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?
Los billetes de U$ 100.
SEPTIMO MISTERIO
?Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto.
OCTAVO MISTERIO
?Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque no tienen huevos para rascarse.
NOVENO MISTERIO
?Por qué no se puede confiar en las mujeres?
Pero cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere ?
Clasificación de tus amigos según el mail que te envian
ON-LINE:
Apenas enviamos el email, te responden rapidisimo!
OFF-LINE:
Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
KILOMETRICO:
Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha.
Solo envía emails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
OPEN 24 HS:
Aquel que envia a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
AGENTE 86:
Envia estupideces, incluyendo animales.
Casi te mata de verguenza cuando abres su email cerca de alguien...
DEJA TU:
Es aquel que te envia aquellos email que circulan en internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
JOYERO:
Sólo envía "cadenas".
IDA Y VUELTA:
Es aquel que te reenvia lo que tu le mandaste.
FOX MULDER:
Cree en todas las teorias conspiratorias y lo reenvia a todo el mundo.
Además lo envia con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
MADRE TERESA:
Se la pasa enviando emails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
LAIR RIBEIRO:
Envia aquellos con montañas de PPS (powerpoint), con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
SAI BABA:
Se la pasa enviando totems, esoterismo, astrologia, numerología, etc...
ONE WAY:
Tu le envias veinte email y él no te retribuye ni con una sonrisa...
CASCARÓN:
Reenvia el email apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El email llega lleno de basura.
MORSE:
Para el q so sbn escr en cod
BIN LADEN:
Envia emails bomba, ó tienen virus o no se abren.
FRIENDLY:
Aquel que tiene muchos amigos. Envia un email de dos lineas en una lista de dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso):
Aquel que dialogan por email como si estuvieran chateando, respondiendo a todos que estaban en la direccion del email original.
AHI VIENE ÉL:
Aquel que se acuerda de enviar un email solo para pedirte alguna cosa.
COPYWRONG:
Aquel que cambia la firma del autor.
BIG BROTHER:
Aquel que desea que tu sepas al pormenor lo que sucede en su vida.
RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
Aquel que los emails que tu le envias vienen de vuelta porque su casilla está llena!
SEXMANÍAC:
Aquel que sólo envia porno.
FHC:
Aquel que te contesta "no te respondi antes porque estaba de viaje".
SIN NOCIÓN:
Envia minimo 118 emails al dia. Cree que tu tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
VISUAL:
Envia siempre imagenes y nunca escribe nada!
DEDO DURO:
Reenvia un email de dos lineas, conteniendo 380 lineas que describen el email que todos recibieron antes del suyo.
SONYMUSIC:
Aquel que le pone música a todos los envíos.
JACK IN BOX:
Reenvia el texto dentro de un anexo, que esta dentro de un anexo, que esta dentro de un anexo...
EL FANÁTICO:
Reenvia todo lo que recibe, indiscriminadamente
Apenas enviamos el email, te responden rapidisimo!
OFF-LINE:
Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
KILOMETRICO:
Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha.
Solo envía emails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
OPEN 24 HS:
Aquel que envia a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
AGENTE 86:
Envia estupideces, incluyendo animales.
Casi te mata de verguenza cuando abres su email cerca de alguien...
DEJA TU:
Es aquel que te envia aquellos email que circulan en internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
JOYERO:
Sólo envía "cadenas".
IDA Y VUELTA:
Es aquel que te reenvia lo que tu le mandaste.
FOX MULDER:
Cree en todas las teorias conspiratorias y lo reenvia a todo el mundo.
Además lo envia con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
MADRE TERESA:
Se la pasa enviando emails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
LAIR RIBEIRO:
Envia aquellos con montañas de PPS (powerpoint), con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
SAI BABA:
Se la pasa enviando totems, esoterismo, astrologia, numerología, etc...
ONE WAY:
Tu le envias veinte email y él no te retribuye ni con una sonrisa...
CASCARÓN:
Reenvia el email apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El email llega lleno de basura.
MORSE:
Para el q so sbn escr en cod
BIN LADEN:
Envia emails bomba, ó tienen virus o no se abren.
FRIENDLY:
Aquel que tiene muchos amigos. Envia un email de dos lineas en una lista de dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso):
Aquel que dialogan por email como si estuvieran chateando, respondiendo a todos que estaban en la direccion del email original.
AHI VIENE ÉL:
Aquel que se acuerda de enviar un email solo para pedirte alguna cosa.
COPYWRONG:
Aquel que cambia la firma del autor.
BIG BROTHER:
Aquel que desea que tu sepas al pormenor lo que sucede en su vida.
RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
Aquel que los emails que tu le envias vienen de vuelta porque su casilla está llena!
SEXMANÍAC:
Aquel que sólo envia porno.
FHC:
Aquel que te contesta "no te respondi antes porque estaba de viaje".
SIN NOCIÓN:
Envia minimo 118 emails al dia. Cree que tu tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
VISUAL:
Envia siempre imagenes y nunca escribe nada!
DEDO DURO:
Reenvia un email de dos lineas, conteniendo 380 lineas que describen el email que todos recibieron antes del suyo.
SONYMUSIC:
Aquel que le pone música a todos los envíos.
JACK IN BOX:
Reenvia el texto dentro de un anexo, que esta dentro de un anexo, que esta dentro de un anexo...
EL FANÁTICO:
Reenvia todo lo que recibe, indiscriminadamente
Clasificación informática de la mujer
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de vamos a ver falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer elpudo versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de vamos a ver falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer elpudo versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.
miércoles, 28 de mayo de 2008
mmmm ...
Te gusta que te toquen...... ?
Te gusta que te acaricien...?
Te gusta que te Rocen...?
Te gusta que te hagan transpirar ...?
Te gusta sentir el aliento de otro a tu lado....?
Te gusta que te respiren en la cara...?
Te gusta adoptar nuevas posturas.......?
Te gusta llegar Hasta el fondo.... O quedarte en la entrada......?
Te gusta subir.......? Te gusta bajar.......?
Te gusta entrar......? Te gusta salir.....?
Te gusta con más de una mujer (hombre) al mismo tiempo....?
Te gusta empezar frío Y ..... terminar caliente Y transpirado....?
¿¿¿¿¿ Te Gusta ?.......
entonces....... .
¡¡¡¡¡¡¡¡SUBETE AL "METRO"!!!!!!!!
.
.
¡¡¡¡¡¡¡¡El transporte público hace realidad todas tus fantasías!!!!!!!!!!!
Te gusta que te acaricien...?
Te gusta que te Rocen...?
Te gusta que te hagan transpirar ...?
Te gusta sentir el aliento de otro a tu lado....?
Te gusta que te respiren en la cara...?
Te gusta adoptar nuevas posturas.......?
Te gusta llegar Hasta el fondo.... O quedarte en la entrada......?
Te gusta subir.......? Te gusta bajar.......?
Te gusta entrar......? Te gusta salir.....?
Te gusta con más de una mujer (hombre) al mismo tiempo....?
Te gusta empezar frío Y ..... terminar caliente Y transpirado....?
¿¿¿¿¿ Te Gusta ?.......
entonces....... .
¡¡¡¡¡¡¡¡SUBETE AL "METRO"!!!!!!!!
.
.
¡¡¡¡¡¡¡¡El transporte público hace realidad todas tus fantasías!!!!!!!!!!!
domingo, 25 de mayo de 2008
proverbios matrimoniales
- El primer año es el más difícil, los demás son imposibles..
- No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
- Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe porqué.
- Cuando una pareja de 10 años de casados sonríe, todos se pregunta porqué.
- El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. .
- Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el coche es nuevo, o la esposa es nueva.
- Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
- En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.
- Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata.
- Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros..
sexo o chocolate
Una encuesta reciente propuso la siguiente pregunta: ¿Qué es mejor el chocolate o el sexo?.
Para sorpresa de los encuestadores, ganó el chocolate. Para tratar de entender lo que ocurría se solicitó enumerar las razones de tal preferencia, y estas fueron las respuestas:
1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la Misma forma.
2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.
3. Ud. puede comer chocolate delante de su mamá.
4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas.
6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja pelos en la boca.
8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.
10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. No duele comer chocolate la primera vez.
15. El chocolate no transmite SIDA.
16. No es necesario usar condón para comer chocolate.
17. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.
18. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.
19. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.
Para sorpresa de los encuestadores, ganó el chocolate. Para tratar de entender lo que ocurría se solicitó enumerar las razones de tal preferencia, y estas fueron las respuestas:
1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la Misma forma.
2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.
3. Ud. puede comer chocolate delante de su mamá.
4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas.
6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja pelos en la boca.
8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.
10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. No duele comer chocolate la primera vez.
15. El chocolate no transmite SIDA.
16. No es necesario usar condón para comer chocolate.
17. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.
18. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.
19. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.
viernes, 23 de mayo de 2008
estupideses humanas
Si sientes que se te ha "partido el corazón", no estás solo. Casi todo el mundo experimenta el tipo de aflicción que denominamos "mal de amores" en algún momento de su vida -y algunas personas parecen pasar por este tipo de experiencias muchas veces en la vida. ¡A veces parece como si todas esas canciones sobre corazones rotos se hubieran escrito precisamente para ti y la situación que estás viviendo!
Algunas personas experimentan una profunda tristeza cuando una relación romántica llega a su fin antes de que ellas estén preparadas. Otras se enamoran de alguien que no siente lo mismo por ellas, y se dan cuenta que solo están soñando con alguien imposible.
Algunos consejos que te pueden ayudar:
Comparte tus sentimientos. Algunas personas encuentran que el hecho de compartir sus sentimientos con alguien de confianza -alguien que se haga eco de lo que están pasando- les ayuda a sentirse mejor. Esto puede implicar expresar todo lo que sientes, e incluso llorar en el hombro de un buen amigo o familiar y dejar que éste te consuele. A otros les ayuda más salir de casa y hacer aquellas cosas que normalmente disfrutan haciendo, como ir al cine o a un concierto, para desconectar del sufrimiento. Es posible que la gente, con sus mejores intenciones, no entienda la profundidad de tus sentimientos e intente animarte con afirmaciones como "lo superarás" o "ya conocerás a otra persona". Probablemente esas personas están intentando ayudarte de la única forma que saben. Pero, si tienes la sensación de que determinada persona es incapaz de entender por lo que estás pasando o intenta minimizar tus sentimientos, habla con alguien que te entienda mejor.
Cuídate. Tener partido el corazón puede ser muy estresante, de modo que no permitas que interfiera con tu ritmo de sueño: tu cuerpo necesita descansar para reponerse. Duerme mucho, come alimentos saludables y haz ejercicio regularmente para reducir el estrés y los sentimientos depresivos, e intente elevar tu autoestima.
Recuerda todas las cosas buenas que tienes. A veces las personas que tienen partido el corazón se echan las culpas por lo ocurrido. Pueden ser muy duras consigo mismas, exagerando sus faltas como si hubieran hecho algo para merecer el sufrimiento que están experimentando. Si te das cuenta de que te está ocurriendo esto, ¡corta de raíz! Recuérdate las cualidades que tienes y, si no se te ocurre ninguna porque el dolor te ofusca la mente, pide a tus amigos que te ayuden a recordar todas las buenas cualidades que tienes.
Mantente ocupado. Puede costarte bastante cuando estés sumido en la tristeza y dominado por el sentimiento de pérdida, pero ayuda mucho. Es un buen momento para redecorar tu habitación o probar una nueva afición (hobby). Esto no significa que no debas pensar en lo ocurrido -reflexionar sobre lo que nos ha sucedido forma parte del proceso de curación - sino que también debes centrar tu atención en otras cosas.
Date tiempo. Para superar la tristeza hace falta tiempo. Casi todo el mundo cree que nunca se repondrá completamente, pero el espíritu humano es sorprendente -y los males de amores casi siempre se curan al cabo de un tiempo. Pero, ¿cuánto tardarás en superarlo? Eso dependerá de qué fue lo que te partió el corazón, cómo afrontaste la pérdida y con qué rapidez tiendes a recuperarte de las experiencias. Recomponer un corazón roto puede costar sólo unos días o muchas semanas - y a veces incluso meses.
Algunas personas sienten que nunca volverán a ser felices
A veces la tristeza es tan profunda -o dura tanto tiempo- que la persona necesita ayuda profesional para reponerse. Para aquellas personas que al cabo de unas semanas no se empiezan a encontrar mejor o siguen estando deprimidas, puede ser de gran ayuda hablar con un profesional de la salud mental o psicoterapeuta.
O sea que ten paciencia contigo mismo y deja que empiece el proceso de curación.
Ecuacion del amor
Belleza*Inteligencia=Constante
Si la igualdad anterior no se cumple, la ecuación debe reescibirse así : Belleza*Inteligencia*Simpatía=Constante
Si eres heterosexual… solo los de tu mismo sexo se fijaran en tí. Si eres homosexual… solo los del sexo opuesto. Y si eres bisexual… Nadie se fijará en tí.
La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudio que te tiene…
Cuando dos hombres compiten por el amor de una mujer… no lo ganará ninguno de los dos, sino el idiota que se metió y que no tenía nada que ver en el asunto.
Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran varias a la vez pero solo podrás elegir una.
Cuando estas libre, nadie se te arrima. Si tienes novio(a) te salen prospectos por todo lado.
La intensidad con que se cumple la regla anterior depende de que tan fiel le seas a tu pareja.
La probabilidad de que, estando con su novia(o) en su casa, aparezcan sus padres, es directamente proporcional a qué tan bien la estén pasando
El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre
Cuando lo de abajo se para… lo de arriba no piensa
Si hay posibilidad de que un condón se rompa… se romperá.
Si la igualdad anterior no se cumple, la ecuación debe reescibirse así : Belleza*Inteligencia*Simpatía=Constante
Si eres heterosexual… solo los de tu mismo sexo se fijaran en tí. Si eres homosexual… solo los del sexo opuesto. Y si eres bisexual… Nadie se fijará en tí.
La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudio que te tiene…
Cuando dos hombres compiten por el amor de una mujer… no lo ganará ninguno de los dos, sino el idiota que se metió y que no tenía nada que ver en el asunto.
Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran varias a la vez pero solo podrás elegir una.
Cuando estas libre, nadie se te arrima. Si tienes novio(a) te salen prospectos por todo lado.
La intensidad con que se cumple la regla anterior depende de que tan fiel le seas a tu pareja.
La probabilidad de que, estando con su novia(o) en su casa, aparezcan sus padres, es directamente proporcional a qué tan bien la estén pasando
El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre
Cuando lo de abajo se para… lo de arriba no piensa
Si hay posibilidad de que un condón se rompa… se romperá.
¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY?
SÍNTOMA
NIVEL GAY
OBSERVACIONES
Llegar a los treinta años y
tener panza
Seguro que es gay.
No se diga más
Chupar paletas.
¡Mariconada!
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
Tener un gato.
Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro ******, venga para acá” o “váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
No ir de caza o de pesca porque no hay baño
¡Puto!
Un verdadero hombre caga donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
Maricón
Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro pasteles
¡Puto!
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de “lemon pie” y una de “brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
Conducir con las dos manos
Es muy gay. ¡Putito!
Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
Le encanta bailar
¡Maricón!
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una mujer, pero de ahí a que les encante...
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron Es de nenas
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido. ¡Putazooo!
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos.
¡Recontra Puto!
¡Hágase hombre no sea Puto!
Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
NIVEL GAY
OBSERVACIONES
Llegar a los treinta años y
tener panzaSeguro que es gay.
No se diga más
Chupar paletas.
¡Mariconada!
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
Tener un gato.
Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro ******, venga para acá” o “váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
No ir de caza o de pesca porque no hay baño
¡Puto!
Un verdadero hombre caga donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
Maricón
Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro pasteles
¡Puto!
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de “lemon pie” y una de “brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
Conducir con las dos manos
Es muy gay. ¡Putito!
Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.
Le encanta bailar
¡Maricón!
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una mujer, pero de ahí a que les encante...
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron Es de nenas
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido. ¡Putazooo!
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos.
¡Recontra Puto!
¡Hágase hombre no sea Puto!
Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
Etapas de un novio enamorado
1er. Mes: No se sienta, no toma café, todo esta bien, siempre dice "por favor" y "gracias".
2do. Mes: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de torta, le hace cariños al perro, todo es excelente.
3er. Mes: Almuerza en la casa de la novia, toma Whisky con el suegro, abre la nevera solito, y se fija en las buenas piernas de la cuñada.
4to. Mes: Coloca el pie en la mesita de la sala, va al baño (con la puerta cerrada), ya se tira peos delante de la novia, y da opiniones.
5to. Mes: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se coge a la novia en el sofá de la sala.
6to. Mes: Almuerza y cena, le pide el carro prestado al suegro, se tira peos en el sofá sin ninguna pena, le muestra la muela con caries a la suegra.
7mo. Mes: Duerme con la novia en los fines de semana. A la hora de la cena, se levanta y se acomoda el bulto y sigue comiendo.
8vo. Mes: Le reclama a la suegra, mea con la puerta del baño abierta, le toca el culo a la cuñada.
9no. Mes: Caga y no baja la poceta, patea al perro, se coge a la novia en la cama de la suegra y se limpia el pene con la cortina.
10mo. Mes: Pasa mas tiempo en la casa de la suegra que en la suya, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).
11vo. Mes: Grita a todo el mundo de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y se coge a la cuñada.
12vo. Mes: Acaba con el noviazgo, pues no soporta mas a la familia de ella!!!
2do. Mes: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de torta, le hace cariños al perro, todo es excelente.
3er. Mes: Almuerza en la casa de la novia, toma Whisky con el suegro, abre la nevera solito, y se fija en las buenas piernas de la cuñada.
4to. Mes: Coloca el pie en la mesita de la sala, va al baño (con la puerta cerrada), ya se tira peos delante de la novia, y da opiniones.
5to. Mes: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se coge a la novia en el sofá de la sala.
6to. Mes: Almuerza y cena, le pide el carro prestado al suegro, se tira peos en el sofá sin ninguna pena, le muestra la muela con caries a la suegra.
7mo. Mes: Duerme con la novia en los fines de semana. A la hora de la cena, se levanta y se acomoda el bulto y sigue comiendo.
8vo. Mes: Le reclama a la suegra, mea con la puerta del baño abierta, le toca el culo a la cuñada.
9no. Mes: Caga y no baja la poceta, patea al perro, se coge a la novia en la cama de la suegra y se limpia el pene con la cortina.
10mo. Mes: Pasa mas tiempo en la casa de la suegra que en la suya, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).
11vo. Mes: Grita a todo el mundo de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y se coge a la cuñada.
12vo. Mes: Acaba con el noviazgo, pues no soporta mas a la familia de ella!!!
miércoles, 21 de mayo de 2008
lunes, 19 de mayo de 2008
30 cosas malvadas que se le pueden decir a un hombre desnudo
1- He visto unos mas grandes y gruesos que eso
2- Ayyy... que ternura!
3- ¿Y si mejor nada mas nos hacemos unos mimos?
4- ¿Sabias que ahora hay cirugia para mejorar eso?
5- ¿Podes hacerlo que baile?
6- ¿Me dejas que le pinte una carita?
7- Bah... y eso que tenes los pies re grandes!
8- Bueno... ya vemos como nos arreglamos
9- Si lo aprieto ... ¿hace ruido?
10- Ayyy... justo ahora me agarro un dolor de cabeza!
11- (reirse mientras lo señalas con el dedo)
12- ¿En serio queres que te diga la verdad?
13- Qué ternura... trajiste una varita de incienso!
14- Esto explica por que necesitas tener un auto tan caro
15- A lo mejor si lo regamos, crece
16- ¿Por qué Dios me castiga asi
??
17- Bueno... ! al menos no me va a llevar mucho tiempo
18- Nunca ví nada asi antes... menos mal!
19- Pero... ¿igual funciona, no
20- Se ve tan... sin uso!
21- A lo mejor se ve mas grande con luz natural
22- ¿Y si mejor pasamos directamente a los cigarrillos?
23- ¿Tienes frio?
24- JA! solo si me emborrachas mucho primero!
25- ¿Es una ilusió optica
26- ¿Y eso?
27- Qué bueno que tienes otros talentos...
28- ¿Viene con inflador incorporado o es asi nomas?
29- Por ESTO es que a la gente solo se la juzga segun su
personalidad
30- Bueno... y ya que estamos en el baile, bailemos!
2- Ayyy... que ternura!
3- ¿Y si mejor nada mas nos hacemos unos mimos?
4- ¿Sabias que ahora hay cirugia para mejorar eso?
5- ¿Podes hacerlo que baile?
6- ¿Me dejas que le pinte una carita?
7- Bah... y eso que tenes los pies re grandes!
8- Bueno... ya vemos como nos arreglamos
9- Si lo aprieto ... ¿hace ruido?
10- Ayyy... justo ahora me agarro un dolor de cabeza!
11- (reirse mientras lo señalas con el dedo)
12- ¿En serio queres que te diga la verdad?
13- Qué ternura... trajiste una varita de incienso!
14- Esto explica por que necesitas tener un auto tan caro
15- A lo mejor si lo regamos, crece
16- ¿Por qué Dios me castiga asi
??17- Bueno... ! al menos no me va a llevar mucho tiempo
18- Nunca ví nada asi antes... menos mal!
19- Pero... ¿igual funciona, no
20- Se ve tan... sin uso!
21- A lo mejor se ve mas grande con luz natural
22- ¿Y si mejor pasamos directamente a los cigarrillos?
23- ¿Tienes frio?
24- JA! solo si me emborrachas mucho primero!
25- ¿Es una ilusió optica
26- ¿Y eso?
27- Qué bueno que tienes otros talentos...
28- ¿Viene con inflador incorporado o es asi nomas?
29- Por ESTO es que a la gente solo se la juzga segun su
personalidad
30- Bueno... y ya que estamos en el baile, bailemos!
cosas que hay que saber del sexo
1. Las mujeres de senos pequeños son inteligentes...tonces yo soy una bruta
2. El sexo sin boda es tan bueno como el wisky sin soda.
3. Nosotros no hablamos ingles... but we fuck very well.
4. Sea consciente, use condón! Mas vale prevenir que alimentar.
5. No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que este tiesa.
6. Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejo es el viento y todavía SOPLA.
7. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.
8. Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.
9. La leche en polvo? No es una redundancia?
10. Cinco minutos de emoción... Nueve meses de hinchazón.
11. Si después de hacer el amor, das las gracias... Eso es educación sexual.
12. Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de meterla.
13. El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
14. El origen del SIDA esta en el culo del mundo.
15. No a la prostitución. Si al sexo gratis.
16. La masturbación produce dos cosas: la primera es la perdida de la memoria y la segunda ... la segunda .... y la segunda...
17. Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir si; y si dice si, no es una dama.
18. El hombre siempre tiene la ultima palabra: "Si, querida".
19. Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.
20. La paloma es el pájaro de la paz, y la mujer es la paz del pájaro.
2. El sexo sin boda es tan bueno como el wisky sin soda.
3. Nosotros no hablamos ingles... but we fuck very well.
4. Sea consciente, use condón! Mas vale prevenir que alimentar.
5. No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que este tiesa.
6. Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejo es el viento y todavía SOPLA.
7. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.
8. Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.
9. La leche en polvo? No es una redundancia?
10. Cinco minutos de emoción... Nueve meses de hinchazón.
11. Si después de hacer el amor, das las gracias... Eso es educación sexual.
12. Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de meterla.
13. El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
14. El origen del SIDA esta en el culo del mundo.
15. No a la prostitución. Si al sexo gratis.
16. La masturbación produce dos cosas: la primera es la perdida de la memoria y la segunda ... la segunda .... y la segunda...
17. Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir si; y si dice si, no es una dama.
18. El hombre siempre tiene la ultima palabra: "Si, querida".
19. Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.
20. La paloma es el pájaro de la paz, y la mujer es la paz del pájaro.
Quién te eliminó del MSN
Quién te eliminó del MSN
Para saber quién te eliminó del Messenger sin instalar programas ni entrar a páginas poco confiables…
Nos vamos a ”Herramientas/Opciones”.
Dentro de las Opciones del MSN, nos vamos a la sección de ”Privacidad” donde tendremos la ”Lista de admitidos y no admitidos”.
Para saber si un contacto nos tiene en su lista, debemos hacer clic derecho sobre el contacto que nos importa y luego nos fijamos en la opción ”Eliminar”.
Si la opción aparece ’sombreada’, como la imágen inferior, significa que el contacto SI nos tiene en su lista.
Si la opción aparece de forma normal y podemos hacer clic sobre ella (como en la imagen inferior), significa que ese contacto NO nos tiene en su lista.
Eso es todo lo que tienes que hacer.
También puedes utilizar un complemento como el MSNPlus!, este incluye un gestor de contactos que proporciona la misma información.
Para saber quién te eliminó del Messenger sin instalar programas ni entrar a páginas poco confiables…
Nos vamos a ”Herramientas/Opciones”.
Dentro de las Opciones del MSN, nos vamos a la sección de ”Privacidad” donde tendremos la ”Lista de admitidos y no admitidos”.
Para saber si un contacto nos tiene en su lista, debemos hacer clic derecho sobre el contacto que nos importa y luego nos fijamos en la opción ”Eliminar”.
Si la opción aparece ’sombreada’, como la imágen inferior, significa que el contacto SI nos tiene en su lista.
Si la opción aparece de forma normal y podemos hacer clic sobre ella (como en la imagen inferior), significa que ese contacto NO nos tiene en su lista.
Eso es todo lo que tienes que hacer.
También puedes utilizar un complemento como el MSNPlus!, este incluye un gestor de contactos que proporciona la misma información.
viernes, 16 de mayo de 2008
Nombres de Aniversarios, según los años
Hasta hace algunos años los periódicos acostumbraban a publicar los nombres de los aniversarios de bodas en sus secciones de notas sociales. Esa práctica ha desaparecido completamente, y casi que también la publicación de los aniversarios de bodas.
Es más, es posible que estén hasta desapareciendo las noticias de matrimonios. Todo debido a la fragilidad de las relaciones matrimoniales o a la apatía por convenir una celebración que representa una renovación de la promesa de amor "por el resto de sus vidas".
Pero como el tema a tratar no es precisamente para calificar los intríngulis del nuevo concepto matrimonial ni el por qué de su poca duración o de su transformación sólo en la búsqueda de alguien que le provea de un hijo, voy a continuación a citar los nombres o calificativos según el número de años de un matrimonio, así:
1 AÑO - PAPEL
2 AÑOS - ALGODÓN
3 AÑOS - CUERO
4 AÑOS - FLORES
5 AÑOS - MADERA
6 AÑOS - DULCE
7 AÑOS - COBRE
8 AÑOS - BRONCE
9 AÑOS - SAUCE
10 AÑOS - ESTAÑO
11 AÑOS - ACERO
12 AÑOS - SEDA
13 AÑOS - ENCAJE
14 AÑOS - MARFIL
15 AÑOS - CRISTAL
20 AÑOS - PORCELANA
25 AÑOS - PLATA
30 AÑOS - PERLA
35 AÑOS - CORAL
40 AÑOS - RUBÍ
45 AÑOS - ZAFIRO
50 AÑOS - ORO
55 AÑOS - ESMERALDA
75 AÑOS - DIAMANTE
Y como podrá observar, según como van pasando los años, el aniversario va definiendo el estado de la relación conyugal. Era considerar que las características de relación de la pareja se asimilaban al carácter, valor, textura, presentación y belleza de los elementos que aparecen en la columna de la derecha.
Es más, es posible que estén hasta desapareciendo las noticias de matrimonios. Todo debido a la fragilidad de las relaciones matrimoniales o a la apatía por convenir una celebración que representa una renovación de la promesa de amor "por el resto de sus vidas".
Pero como el tema a tratar no es precisamente para calificar los intríngulis del nuevo concepto matrimonial ni el por qué de su poca duración o de su transformación sólo en la búsqueda de alguien que le provea de un hijo, voy a continuación a citar los nombres o calificativos según el número de años de un matrimonio, así:
1 AÑO - PAPEL
2 AÑOS - ALGODÓN
3 AÑOS - CUERO
4 AÑOS - FLORES
5 AÑOS - MADERA
6 AÑOS - DULCE
7 AÑOS - COBRE
8 AÑOS - BRONCE
9 AÑOS - SAUCE
10 AÑOS - ESTAÑO
11 AÑOS - ACERO
12 AÑOS - SEDA
13 AÑOS - ENCAJE
14 AÑOS - MARFIL
15 AÑOS - CRISTAL
20 AÑOS - PORCELANA
25 AÑOS - PLATA
30 AÑOS - PERLA
35 AÑOS - CORAL
40 AÑOS - RUBÍ
45 AÑOS - ZAFIRO
50 AÑOS - ORO
55 AÑOS - ESMERALDA
75 AÑOS - DIAMANTE
Y como podrá observar, según como van pasando los años, el aniversario va definiendo el estado de la relación conyugal. Era considerar que las características de relación de la pareja se asimilaban al carácter, valor, textura, presentación y belleza de los elementos que aparecen en la columna de la derecha.
Maneras de pensar para amargarse la vida a uno mismo y a los que le rodean:
Nunca preguntes a nadie cómo se encuentra, podrían pedirte consejo, o peor aún ¡dinero!
Fíjate una meta, y cuando la logres, no la disfrutes, márcate un nuevo objetivo, a ser posible más difícil.
¿Se ha perdido o se ha roto algo? antes de arreglarlo busca al culpable.
Estás en desacuerdo con alguien, mejor retirarle la palabra para evitar discusiones.
Tienes un mal día y todos a tu alrededor ríen encantados, ¿es que no se dan cuenta que me molestan?
Dos compañeros que estaban hablando se callan cuando te acercas, seguro que te estaban criticando.
¿Luchar por una causa? ¿Para qué? Nadie lo ha hecho antes por ti.
¿Hay algo malo en tu vida? Piensa en ello a todas horas. ¿Para qué vas a pensar en lo bueno? ¡No necesita ser cambiado
No te interesa nada si alguien te hace una crítica, seguro que lo dice porque te odia y ya está.
Un amigo te pide un favor: mejor negarse, das el pie y te toman la mano.
¿Todo marcha bien? entonces teme al futuro, todo lo que sube debe bajar.
Una de tus máximas en la vida es: ojo por ojo y diente por diente.
Fíjate una meta, y cuando la logres, no la disfrutes, márcate un nuevo objetivo, a ser posible más difícil.
¿Se ha perdido o se ha roto algo? antes de arreglarlo busca al culpable.
Estás en desacuerdo con alguien, mejor retirarle la palabra para evitar discusiones.
Tienes un mal día y todos a tu alrededor ríen encantados, ¿es que no se dan cuenta que me molestan?
Dos compañeros que estaban hablando se callan cuando te acercas, seguro que te estaban criticando.
¿Luchar por una causa? ¿Para qué? Nadie lo ha hecho antes por ti.
¿Hay algo malo en tu vida? Piensa en ello a todas horas. ¿Para qué vas a pensar en lo bueno? ¡No necesita ser cambiado
No te interesa nada si alguien te hace una crítica, seguro que lo dice porque te odia y ya está.
Un amigo te pide un favor: mejor negarse, das el pie y te toman la mano.
¿Todo marcha bien? entonces teme al futuro, todo lo que sube debe bajar.
Una de tus máximas en la vida es: ojo por ojo y diente por diente.
Test de ¿inteligencia?
Si realmente eres inteligente, debes demostrarlo.
A continuación encontraras un test mental, el cual debe ser contestado en menos de 15 segundos, y del cual podrás evaluar tu grado de inteligencia.
Si te consideras un 'sabelotodo' que presume de sus conocimientos generales, intenta contestar correctamente las 5 preguntas de este test...Al final de esta página podrás encontrar las respuestas correctas.
1. Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuantos meses tienen 28 días?
2. Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuantas ovejas le quedan?
3. Tienes que entrar en una habitación fría y oscura, solo tienes un fósforo. Allí hay una lámpara de aceite, una vela y una hoguera, esperando para ser encendidas. ¿Que encenderías primero?
4. ¿Cuántos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?
5. Si conduces un autobús con 43 personas desde Santiago, paras en Valdivia recoges a 7 personas y bajan 5, en Osorno recoges a 4 mas y bajan 8. Luego al llegar a Puerto Montt, 20 horas después de haber partido..... ¿Como se llama el conductor?
Respuestas:
AHORA COMPARA TUS RESPUESTAS CON LAS CORRECTAS:
1.- 12 meses. Todos los meses tienen 28 días o mas.
2.- 17 ovejas, aunque 9 muertas... pero ovejas al fin y al cabo. Asi que sigue teniendo 17.
3.- Primero encenderías el fósforo... ¿o no?
4.- Ninguno, no era Moisés. El del Arca fue Noe.
5.- Te dije que tú eras el conductor. Luego su nombre era el tuyo ¿En serio tuviste que releerlo para entenderlo?
CALIFICACIÓN:
SI CONTESTASTE 5 BUENAS : INTELIGENTE
SI CONTESTASTE 4 BUENAS : MEDIANAMENTE INTELIGENTE
SI CONTESTASTE 3 BUENAS : NO MUY LISTO
SI CONTESTASTE 2 BUENAS : TONTITO
SI CONTESTASTE 1 BUENA : RE-TONTITO
SI NO CONTESTASTE NI UNA: APTO PARA POLITICO
A continuación encontraras un test mental, el cual debe ser contestado en menos de 15 segundos, y del cual podrás evaluar tu grado de inteligencia.
Si te consideras un 'sabelotodo' que presume de sus conocimientos generales, intenta contestar correctamente las 5 preguntas de este test...Al final de esta página podrás encontrar las respuestas correctas.
1. Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuantos meses tienen 28 días?
2. Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuantas ovejas le quedan?
3. Tienes que entrar en una habitación fría y oscura, solo tienes un fósforo. Allí hay una lámpara de aceite, una vela y una hoguera, esperando para ser encendidas. ¿Que encenderías primero?
4. ¿Cuántos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?
5. Si conduces un autobús con 43 personas desde Santiago, paras en Valdivia recoges a 7 personas y bajan 5, en Osorno recoges a 4 mas y bajan 8. Luego al llegar a Puerto Montt, 20 horas después de haber partido..... ¿Como se llama el conductor?
Respuestas:
AHORA COMPARA TUS RESPUESTAS CON LAS CORRECTAS:
1.- 12 meses. Todos los meses tienen 28 días o mas.
2.- 17 ovejas, aunque 9 muertas... pero ovejas al fin y al cabo. Asi que sigue teniendo 17.
3.- Primero encenderías el fósforo... ¿o no?
4.- Ninguno, no era Moisés. El del Arca fue Noe.
5.- Te dije que tú eras el conductor. Luego su nombre era el tuyo ¿En serio tuviste que releerlo para entenderlo?
CALIFICACIÓN:
SI CONTESTASTE 5 BUENAS : INTELIGENTE
SI CONTESTASTE 4 BUENAS : MEDIANAMENTE INTELIGENTE
SI CONTESTASTE 3 BUENAS : NO MUY LISTO
SI CONTESTASTE 2 BUENAS : TONTITO
SI CONTESTASTE 1 BUENA : RE-TONTITO
SI NO CONTESTASTE NI UNA: APTO PARA POLITICO
Borrachometro
*Conteste sinceramente cada una de las repuestas, con si o un no.
*(resultado al final del cuestionario)
1. ¿Tu lema es "Dos mas y nos vamos"?
2. ¿Tres mas?
3. ¿El hepavionta es tu pastilla favorita?
4. ¿Cuando pasaste el test etílico salió la marca del trago que habías
tomado?
5.. Te has preguntado alguna vez ¿estoy borracho o sano? (5 puntos)
6. ¿Tu barriga crece un centímetro por día?
7. ¿Tu personaje cómico favorito es garganta de lata?
8. En tu test vocacional ¿te salió Barman o catador?
9. ¿Los viernes llegas al trabajo con tu halls y tu gaseosa de 2
litros?
10. ¿Has fingido estar enfermo (en verdad resaqueadaso) para no ir al
trabajo?
11. ¿Has apostado o sueles apostar licor como forma de pago?
12. ¿En tu mochila de campamento la mitad del peso son botellas de
licor?
13. ¿En las fiestas siempre llegas con tu botella (por si acaso)?
14. ¿En las fiestas si no hay licor, tu organizas las chanchas?
15. ¿Tienes bar en tu cuarto?
16. ¿Te echaron del colegio por llevar y tomar licor en el salón?
17. ¿La resaca es riquísima?
18. Mujer: ¿En el colegio te gustaba organizar pijama partys?
19. ¿Has comulgado solo para probar el vino remojado con la ostia?
20. ¿Has bailado en una discoteca sin haber tomado un solo trago?
21. ¿Después de una juerga has amanecido dormido en la vía publica?
22. ¿Odias que te digan que eres pollo?
23. ¿Suelen llevarte cargado de las reuniones?
24. ¿Prefieres tomarte unos tragos que ir al cine el sábado por la
noche?
25. ¿Alguna vez te has quedado dormido en una fiesta por haberte pasado
de
copas?
26. ¿Te has orinado de borracho?
27. ¿Cuando bebes, siempre terminas llorando?
28. ¿Cuando has estado con las justas para la entrada has tomado
alcohol
puro?
29. ¿Cuando vas a una cebicheria terminas chupando y no comes nada?
30. ¿Alguna vez te has demorado mas de 10 minutos en abrir la puerta de
tu
casa porque la cerradura se te movía?
31. ¿Siempre tienes una reserva en tu bar, refrigeradora o debajo de la
cama?
32. ¿Tu helado favorito es el ron y pasas?
33. ¿Haces cola en las degustaciones de licor de los supermercados?
34. ¿La empiezas los martes?
35. ¿Una botella siempre te queda corta?
36. ¿Lo que mas te gustan de las ceremonias son los brindis?
37. ¿Alguna vez te han rescatado del mar por haberte pasado de copas?
38. ¿Alguna vez te has emborrachado solo o sola?
39. ¿Has estudiado o hecho trabajos con sus chelitas respectivas?
40. ¿Le dices ronaldiño, ronsoco o rony al ron?
41. ¿Tu primera bomba fue a los trece años?
42. ¿Adivinarías la marca del whisky solo con probarlo?
*Resultados:
respuestas afirmativas De 1 a 10 No eres abstemio, aunque te gustan
tus traguitos de vez en cuando.
De 11 a 20 No eres alcohólico, pero de vez en cuando para la mano.
De 21 a 30 Borracho de mierda.
De 31 a 40 Recontraborrachaso,ebrio hasta el culo, contigo no salgo ni cagando.
De 41 a 42 Felicitaciones,eres el primer ser humano que sobrevive sin hígado.
*(resultado al final del cuestionario)
1. ¿Tu lema es "Dos mas y nos vamos"?
2. ¿Tres mas?
3. ¿El hepavionta es tu pastilla favorita?
4. ¿Cuando pasaste el test etílico salió la marca del trago que habías
tomado?
5.. Te has preguntado alguna vez ¿estoy borracho o sano? (5 puntos)
6. ¿Tu barriga crece un centímetro por día?
7. ¿Tu personaje cómico favorito es garganta de lata?
8. En tu test vocacional ¿te salió Barman o catador?
9. ¿Los viernes llegas al trabajo con tu halls y tu gaseosa de 2
litros?
10. ¿Has fingido estar enfermo (en verdad resaqueadaso) para no ir al
trabajo?
11. ¿Has apostado o sueles apostar licor como forma de pago?
12. ¿En tu mochila de campamento la mitad del peso son botellas de
licor?
13. ¿En las fiestas siempre llegas con tu botella (por si acaso)?
14. ¿En las fiestas si no hay licor, tu organizas las chanchas?
15. ¿Tienes bar en tu cuarto?
16. ¿Te echaron del colegio por llevar y tomar licor en el salón?
17. ¿La resaca es riquísima?
18. Mujer: ¿En el colegio te gustaba organizar pijama partys?
19. ¿Has comulgado solo para probar el vino remojado con la ostia?
20. ¿Has bailado en una discoteca sin haber tomado un solo trago?
21. ¿Después de una juerga has amanecido dormido en la vía publica?
22. ¿Odias que te digan que eres pollo?
23. ¿Suelen llevarte cargado de las reuniones?
24. ¿Prefieres tomarte unos tragos que ir al cine el sábado por la
noche?
25. ¿Alguna vez te has quedado dormido en una fiesta por haberte pasado
de
copas?
26. ¿Te has orinado de borracho?
27. ¿Cuando bebes, siempre terminas llorando?
28. ¿Cuando has estado con las justas para la entrada has tomado
alcohol
puro?
29. ¿Cuando vas a una cebicheria terminas chupando y no comes nada?
30. ¿Alguna vez te has demorado mas de 10 minutos en abrir la puerta de
tu
casa porque la cerradura se te movía?
31. ¿Siempre tienes una reserva en tu bar, refrigeradora o debajo de la
cama?
32. ¿Tu helado favorito es el ron y pasas?
33. ¿Haces cola en las degustaciones de licor de los supermercados?
34. ¿La empiezas los martes?
35. ¿Una botella siempre te queda corta?
36. ¿Lo que mas te gustan de las ceremonias son los brindis?
37. ¿Alguna vez te han rescatado del mar por haberte pasado de copas?
38. ¿Alguna vez te has emborrachado solo o sola?
39. ¿Has estudiado o hecho trabajos con sus chelitas respectivas?
40. ¿Le dices ronaldiño, ronsoco o rony al ron?
41. ¿Tu primera bomba fue a los trece años?
42. ¿Adivinarías la marca del whisky solo con probarlo?
*Resultados:
respuestas afirmativas De 1 a 10 No eres abstemio, aunque te gustan
tus traguitos de vez en cuando.
De 11 a 20 No eres alcohólico, pero de vez en cuando para la mano.
De 21 a 30 Borracho de mierda.
De 31 a 40 Recontraborrachaso,ebrio hasta el culo, contigo no salgo ni cagando.
De 41 a 42 Felicitaciones,eres el primer ser humano que sobrevive sin hígado.
50 Frases Tipicas De Mamá
1.Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver qué hacen...
2. Como aquí tienen a la 'sirrrrvienta' que les hace todo
3. Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno
4. Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos
5. ¿Usted sí reza y se persigna antes de dormirse?
6. Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen buenos días o por favor.
7. Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y usted rechazándolo
8. Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellas
9. Yo no sé por qué esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza
10. Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos
11. Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga
12. ¡Ustedes me van a volver loca!
13. Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono
14. Esa amistad no me gusta
15. Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán
16. Es mejor que vaya comido, porque uno no sabe con qué le van a salir
17. Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio viene cualquiera de la calle y salen corriendo
18. No se le olvide que primero fue mamá que novia
19. Me hace el favor y le dice a su amigo que se baje y timbre, que esto no es 'drive-in' para estar pitando
20. Usted qué cree ¿que esto es un hotel?
21. Mire... (ponga aquí su nombre, si es compuesto mejor, por ejemplo Diego Andrés) no me conteste ni me levante la voz
22. Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario
23. Mijo, ¿usted sí está comiendo bien?
24. Es que es igualito a su papá
25. No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio
26. En la calle son solo risas y en la casa todo les molesta
27. Cuando tengan hijos se van a acordar de mí
28. Vaya pregúntele primero a su papá, a ver él qué dice
29. ¡Con usted todo es una lucha!
30. Estas no son horas de llamar a una casa decente
31. Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno ni un vaso de agua
32. El teléfono no es para hacer visitas
33. Ese cuarto suyo parece un chiquero, no tiene arrimadero
34. Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo...
35. ¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada!
36. Eso era que no le convenía. Lo que es de uno, es de uno
37.¿Amigos?, amigos lo que tenga en el bolsillo
38. ¡Ah! Usted verá, para >qué no me hizo caso
39. El día que me convierta en un estorbo y en una carga para ustedes van y me tiran a un ancianato
40. Creen que porque ya dan algo en la casa pueden tratarlo mal a uno
41. Una cosa es libertad y otra libertinaje
42. No hay como el 'hotel mama'
43. Hasta la una, ni un minuto más
44. ¡No hay poder humano!
45. ¿A qué hora va a llegar?
46. Por qué no me contesta el celular
47. Cuándo será que tienen tiempo para mí
48. ¿Eso es lo que le enseñan en el colegio?
49. Se lo dije...
50. Porque yo soy su mamá ¡y punto! .
2. Como aquí tienen a la 'sirrrrvienta' que les hace todo
3. Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno
4. Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos
5. ¿Usted sí reza y se persigna antes de dormirse?
6. Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen buenos días o por favor.
7. Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y usted rechazándolo
8. Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellas
9. Yo no sé por qué esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza
10. Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos
11. Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga
12. ¡Ustedes me van a volver loca!
13. Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono
14. Esa amistad no me gusta
15. Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán
16. Es mejor que vaya comido, porque uno no sabe con qué le van a salir
17. Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio viene cualquiera de la calle y salen corriendo
18. No se le olvide que primero fue mamá que novia
19. Me hace el favor y le dice a su amigo que se baje y timbre, que esto no es 'drive-in' para estar pitando
20. Usted qué cree ¿que esto es un hotel?
21. Mire... (ponga aquí su nombre, si es compuesto mejor, por ejemplo Diego Andrés) no me conteste ni me levante la voz
22. Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario
23. Mijo, ¿usted sí está comiendo bien?
24. Es que es igualito a su papá
25. No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio
26. En la calle son solo risas y en la casa todo les molesta
27. Cuando tengan hijos se van a acordar de mí
28. Vaya pregúntele primero a su papá, a ver él qué dice
29. ¡Con usted todo es una lucha!
30. Estas no son horas de llamar a una casa decente
31. Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno ni un vaso de agua
32. El teléfono no es para hacer visitas
33. Ese cuarto suyo parece un chiquero, no tiene arrimadero
34. Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo...
35. ¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada!
36. Eso era que no le convenía. Lo que es de uno, es de uno
37.¿Amigos?, amigos lo que tenga en el bolsillo
38. ¡Ah! Usted verá, para >qué no me hizo caso
39. El día que me convierta en un estorbo y en una carga para ustedes van y me tiran a un ancianato
40. Creen que porque ya dan algo en la casa pueden tratarlo mal a uno
41. Una cosa es libertad y otra libertinaje
42. No hay como el 'hotel mama'
43. Hasta la una, ni un minuto más
44. ¡No hay poder humano!
45. ¿A qué hora va a llegar?
46. Por qué no me contesta el celular
47. Cuándo será que tienen tiempo para mí
48. ¿Eso es lo que le enseñan en el colegio?
49. Se lo dije...
50. Porque yo soy su mamá ¡y punto! .
Licenciatura En Actividad Cerebral Para La Mujer Moderna:
Objetivo de la Licenciatura:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro humano.
Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual, el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
Período/Duración:
Morenas: 30 días por módulo. Pelirrojas: 60 días por módulo. Rubias: vitalicio.
MODULO 1: Queriendo usar tu cerebro.
- Aceptando tu propio destino: Naciste mujer.
- Conociendo tu habitat natural: La cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Estableciendo límites: El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: (exclusivo para morenas y pelirrojas): Tú y la videocassettera.
MODULO 2: Conduciendo.
- El automóvil: ese gran desconocido
- Qué ocurre al entrar a un auto? - Dinámica de grupo: Estacionando el auto I: Nociones básicas
- Estacionando el auto II: Evitando el cordonazo.
- Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
- Hacer cambios: Guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con transmisión automática).
- Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: existe alguna diferencia entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el barniz de uñas ?
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje.
- La caja de herramientas: ese mundo inexplorado
- Supervivencia I: En que parte del auto queda el gato?
- Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda?
- Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tú misma los niveles de aceite y agua.
MODULO 3: Vida de a dos.
- TPM (Tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacos nunca estarás a la altura del hombre.
- Lenguaje I: Definición de la palabra “si”.
- Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa: Ya estás lista?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto “5 minutos”. Dinámica de grupo: esperando a las demás (requisito: llevar almohadas).
- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
- Educación cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los Domingos.
- Educación cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
- Educación cívica y Moral III: aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (especialmente las de fútbol).
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida “límite”.
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes cargar paquetes.
- Porqué tu madre no es bienvenida. Doscientos cincuenta ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
MODULO 4: Abriendo los ojos a la realidad.
- Uso del teléfono: Cuándo cortar?.
- Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
- Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia la desintoxicación cerebral.
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudo escritor.
- Qué ocurre con tu cuerpo? Tú y la ley de gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos no mienten.
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro humano.
Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual, el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
Período/Duración:
Morenas: 30 días por módulo. Pelirrojas: 60 días por módulo. Rubias: vitalicio.
MODULO 1: Queriendo usar tu cerebro.
- Aceptando tu propio destino: Naciste mujer.
- Conociendo tu habitat natural: La cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Estableciendo límites: El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: (exclusivo para morenas y pelirrojas): Tú y la videocassettera.
MODULO 2: Conduciendo.
- El automóvil: ese gran desconocido
- Qué ocurre al entrar a un auto? - Dinámica de grupo: Estacionando el auto I: Nociones básicas
- Estacionando el auto II: Evitando el cordonazo.
- Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
- Hacer cambios: Guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con transmisión automática).
- Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: existe alguna diferencia entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el barniz de uñas ?
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje.
- La caja de herramientas: ese mundo inexplorado
- Supervivencia I: En que parte del auto queda el gato?
- Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda?
- Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tú misma los niveles de aceite y agua.
MODULO 3: Vida de a dos.
- TPM (Tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacos nunca estarás a la altura del hombre.
- Lenguaje I: Definición de la palabra “si”.
- Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa: Ya estás lista?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto “5 minutos”. Dinámica de grupo: esperando a las demás (requisito: llevar almohadas).
- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
- Educación cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los Domingos.
- Educación cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
- Educación cívica y Moral III: aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (especialmente las de fútbol).
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida “límite”.
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes cargar paquetes.
- Porqué tu madre no es bienvenida. Doscientos cincuenta ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
MODULO 4: Abriendo los ojos a la realidad.
- Uso del teléfono: Cuándo cortar?.
- Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
- Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia la desintoxicación cerebral.
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudo escritor.
- Qué ocurre con tu cuerpo? Tú y la ley de gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos no mienten.
jueves, 15 de mayo de 2008
preguntas para meditar
Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
¿Por qué la serie se llamaba “Misión Imposible”, si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama “Danza con “Lobos”, si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase “Teclado No Instalado”, al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
¿Por qué la serie se llamaba “Misión Imposible”, si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama “Danza con “Lobos”, si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase “Teclado No Instalado”, al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
¿Por qué los kamikaces llevaban casco?
¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
Adán y Eva, ¿tenían ombligos?
¿Si los Seven Eleven están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces por qué las puertas tienen cerraduras?
¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?
¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?
¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
¿Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?, ¿Acaso vas a ver mejor?
El otro día oí que las esponjas crecen en el mar, ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
¿por qué nunca coinciden los ojos con los agujeros de las caretas?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?
¿Los caballos tienen sobacos?
¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando?
El otro día compré agua en polvo, ¿Pero como la preparo?
¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?
¿Si los banqueros pueden contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
¿En que caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos podrían dañar mis vídeo cassettes?
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?
¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?, ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?
¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros?
¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?
Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar?
¿Si un abogado enloquece... pierde el juicio?
¿Por que 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe
separado?
¿Si los pieles rojas tienen reservas... por que no viajan?
Si el celo,¿por qué se ve amarillo cuando esta enrollado?
¿Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?
¿Cuantos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
¿Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos como hace esa persona para sobrevivir?
¿ Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
¿Si el pez nada... la vaca todo?
¿Si hay un mas allá... hay un menos acá?
¿por donde mea ET?
¿El recto...es insobornable?
¿Si la piscina es honda, el mar es Toyota?
¿Por qué no hacen los chándales con bragueta?
¿Que significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?
¿Por que en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
¿Por que no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, por que el hombre sufre enfermedades patológicas?
¿Por qué cuando se te duerme una pierna tienes la necesidad de contárselo a todo el mundo?
¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña tenemos la necesidad de poner las manos en las caderas?
¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por que Enrique Iglesias canta aun peor que su padre?
¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué nos parece tan “chic” desayunar en la cama con lo incómodo y asqueroso que es?
¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antártica en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
¿Si en vida fueras masoquista, No seria una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
¿Si el dinero es la causa de todos los males. Por que tenemos que trabajar?
¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿Donde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Por qué hacen los pijamas con bolsillos?
¿Cuanto miden las altas horas de la noche?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como practicas'?
¿Si un policía arresta a un mimo... es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
¿Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
¿Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿De que color es un camaleón mirándose al espejo?
¿Por que Bill Gates llamo a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en ingles), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en ingles)?
¿Si el SIDA no tiene cura... el cura no tiene SIDA?
¿Si luchamos por la paz, por que no follamos por la virginidad?
¿Por que hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
¿Por que le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?
¿Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; por que los taxistas conducen tan mal?
¿Por que será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estas loco?
¿Si quiero comprar un boomerang nuevo, como hago para deshacerme del viejo?
¿Si el amor es ciego... por que la lencería es tan popular?
Si la siesta es tan saludable, ¿por qué nos levantamos con tan mala leche?
Sintomas ocasionados por el consumo de cerveza
Sintoma: Pies frios y humedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solucion: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.
Sintoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solucion: Vaya a secarse al bano mas proximo.
Sintoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caido de espaldas al suelo.
Solucion: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Sintoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metio la cara en el cenicero.
Solucion: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Sintoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a traves del fondo de un vaso vacio.
Solucion: Compre otra cerveza.
Sintoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solucion: Pregunte si le estan llevando a otro bar.
Sintoma: La sala quedo completamente a oscuras.
Causa: !El bar cerro!
Solucion: Pregunte al camarero la direccion de su casa.
Sintoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebio muchisimo.
Solucion: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.
Sintoma: Reflejo multiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solucion: Metase el dedo. (en la GARGANTA, !Malpensados...!)
Sintoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solucion: Deje de hacer el payaso.
Sintoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solucion: Pida que le lleven a casa.
Sintoma: La discoteca se mueve mucho y la musica es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solucion: No moverse. Posible coma etilico.
Sintoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de dia.
Solucion: Ir a dormir la mona a su casa.
Sintoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.
Causa: Se equivoco de portal.
Solucion: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.
Sintoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzon de correos.
Solucion: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solucion: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.
Sintoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solucion: Vaya a secarse al bano mas proximo.
Sintoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caido de espaldas al suelo.
Solucion: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Sintoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metio la cara en el cenicero.
Solucion: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Sintoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a traves del fondo de un vaso vacio.
Solucion: Compre otra cerveza.
Sintoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solucion: Pregunte si le estan llevando a otro bar.
Sintoma: La sala quedo completamente a oscuras.
Causa: !El bar cerro!
Solucion: Pregunte al camarero la direccion de su casa.
Sintoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebio muchisimo.
Solucion: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.
Sintoma: Reflejo multiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solucion: Metase el dedo. (en la GARGANTA, !Malpensados...!)
Sintoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solucion: Deje de hacer el payaso.
Sintoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solucion: Pida que le lleven a casa.
Sintoma: La discoteca se mueve mucho y la musica es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solucion: No moverse. Posible coma etilico.
Sintoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de dia.
Solucion: Ir a dormir la mona a su casa.
Sintoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.
Causa: Se equivoco de portal.
Solucion: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.
Sintoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzon de correos.
Solucion: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
Diario de Laurita
Hoy Pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. Así que decidí espiar a mi hermana con su novio.
Cuando llegaron, ella y el novio se fueron al sofá, se sentaron y hablaron por un rato. Entonces él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla. De repente, empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá. Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más. Entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se arrecostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una gran pelea. Ella empezó a brincar y a gritar como loca: por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron. Pero el gusano no estaba muerto: ¡¡estaba vivo!! Brincó de nuevo, y por poco los sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y lo atacó. Ayudada por su novio empezaron de nuevo la terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso.
Creo que voy a decirle a Pepito que no seré su novia.
Cuando llegaron, ella y el novio se fueron al sofá, se sentaron y hablaron por un rato. Entonces él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla. De repente, empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá. Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más. Entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se arrecostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una gran pelea. Ella empezó a brincar y a gritar como loca: por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron. Pero el gusano no estaba muerto: ¡¡estaba vivo!! Brincó de nuevo, y por poco los sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y lo atacó. Ayudada por su novio empezaron de nuevo la terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso.
Creo que voy a decirle a Pepito que no seré su novia.
guia para ser un power metalero . . .
CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo serás metalero auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:
a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden. Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...)
2.- Tira TODA la ropa de tu clóset. A partir de ahora no llevaras ningun pantalon que no sea elasticados o en su defecto de cuero con tiras. Luego irás a la tienda más cercanos (eurocentro) y te comprarás una camisa de iron maiden, una de metallica y otra de helloween. Con esto tendrás suficiente por el momento (la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda que nunca, bajo ningun concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos a los que vayas.
Como calzado llevarás unas zapatillas negras o unas converse de lona. Si llevas pantalones de cuero, tendras que ponerte bototos, y mientras más puntudos mejor.
3.- Tienes ya una muñequera con púas? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.-Consigue como sea los siguientes discos :
Iron Maiden - "number of the beast"
Helloween - "keeper of the seven keys I & II"
Accept - "restless & wild"
Metallica - "master of puppets"
Manowar - "kings of metal"
Baron rojo - "volumen brutal"
Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu primera comunion y escuchalos en la Universidad, colegio, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc... Debes mover la cabeza y hacer como que tocas la guitarra o la bateria.
5.- ¿Recuerdas esa camisa escocesa que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque se desteñirán.
6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de qué se está hablando)
-"Joey de maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"
- "En el accidente de metallica deberia de haber muerto lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk hammet es gay"
-"Lars ulrich es gay"
-"James hetfield es gay"
-"Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica"
-"El black metal es ruido"
-"El gotico es para maricones"
-"Nunca me voy a cortar el pelo"
-"Yo solo tomo Baltica"
-"Fumémonos un pitito antes del concierto"
7.- Situaciones/Acciones
Situacion : Esta sonando la canción still loving you de los scorpions
-Accion : levanta un encendedor, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una mina al lado es un buen momento para intentar meterle conversa.
Situacion : Esta sonando the number of the beast de Iron maiden
Accion : levantate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas: a) simular los punteos con una guitarra imaginaria ó b) levantar los puños o hacer cuernos. Y luego Corea el estribillo. Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido.
Situacion : Suena Metallica "master of puppets"
Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir "MASTER" con voz gutural.
Situacion : un punki te pide fuego
Accion : no se lo des, los metaleros y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quitale el cigarro de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"
Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion
Accion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi.
Situacion : ha entrado en un local una mina exquisita, sin novio, sola y con una polera de HELLOWEEN.
Accion : aparta a todos los califas que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un niñito vendiendo rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero. Ahora pidele al dj que ponga una Patience de los Guns`n roses y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los metaleros tb somos sensibles, (sensibles pero no maracos).
NOTA: si esta situacion se da después de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas.
CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL METALERO
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticados y la polera negra aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser metalero fuera facil, las weas. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una caminata por el centro, tambien un paseo en metro a eso de las 6 pm) con una Baltika y tu walkman con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás al seco. Al principio te costará un poco, pero iras resistiendo. Con el tiempo y las chelas, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz carrasposa que ya la querria Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser metalero significa ser duro ¿okey? o sea que ya estas tirando toda tu coleccion de caricaturas y revistas del corazón.
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo la revista Paula?
- Tírala...
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos
- La única revista que se permite es la "Rockaxis", si te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Alfredo Lewin para despues soltarlos delante de tus colegas y dejarlos con el hocico abierto con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas reputa idea de quienes son y que musica hacen.
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 330 cc. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
- Todo buen metalero tiene que tocar un instrumento (no valen las maracas ni la flauta traversa ni el teclado casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra en la casa. Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Rockaxis) si no tienes guitarra/bajo, por último practica con una escoba, cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molino con el brazo que sostiene la uñeta. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha plata tambien puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy metalera.
- Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:
- smoke on the water : heavy y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?, ademas todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER, (ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- highway to hell : simple, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años), despues del smoke on the water
- el baile del perrito:...... me parece que esta no iba aqui (pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!) jajajja
ahora si, sigamos...
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Metalero de tomo y lomo.
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria de gente no deseada, es decir: Hipjoperos, skinhead, flaites, maricones, punkys y demases, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...
1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo serás metalero auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:
a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden. Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...)
2.- Tira TODA la ropa de tu clóset. A partir de ahora no llevaras ningun pantalon que no sea elasticados o en su defecto de cuero con tiras. Luego irás a la tienda más cercanos (eurocentro) y te comprarás una camisa de iron maiden, una de metallica y otra de helloween. Con esto tendrás suficiente por el momento (la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda que nunca, bajo ningun concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos a los que vayas.
Como calzado llevarás unas zapatillas negras o unas converse de lona. Si llevas pantalones de cuero, tendras que ponerte bototos, y mientras más puntudos mejor.
3.- Tienes ya una muñequera con púas? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.-Consigue como sea los siguientes discos :
Iron Maiden - "number of the beast"
Helloween - "keeper of the seven keys I & II"
Accept - "restless & wild"
Metallica - "master of puppets"
Manowar - "kings of metal"
Baron rojo - "volumen brutal"
Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu primera comunion y escuchalos en la Universidad, colegio, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc... Debes mover la cabeza y hacer como que tocas la guitarra o la bateria.
5.- ¿Recuerdas esa camisa escocesa que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque se desteñirán.
6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de qué se está hablando)
-"Joey de maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"
- "En el accidente de metallica deberia de haber muerto lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk hammet es gay"
-"Lars ulrich es gay"
-"James hetfield es gay"
-"Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica"
-"El black metal es ruido"
-"El gotico es para maricones"
-"Nunca me voy a cortar el pelo"
-"Yo solo tomo Baltica"
-"Fumémonos un pitito antes del concierto"
7.- Situaciones/Acciones
Situacion : Esta sonando la canción still loving you de los scorpions
-Accion : levanta un encendedor, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una mina al lado es un buen momento para intentar meterle conversa.
Situacion : Esta sonando the number of the beast de Iron maiden
Accion : levantate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas: a) simular los punteos con una guitarra imaginaria ó b) levantar los puños o hacer cuernos. Y luego Corea el estribillo. Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido.
Situacion : Suena Metallica "master of puppets"
Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir "MASTER" con voz gutural.
Situacion : un punki te pide fuego
Accion : no se lo des, los metaleros y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quitale el cigarro de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"
Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion
Accion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi.
Situacion : ha entrado en un local una mina exquisita, sin novio, sola y con una polera de HELLOWEEN.
Accion : aparta a todos los califas que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un niñito vendiendo rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero. Ahora pidele al dj que ponga una Patience de los Guns`n roses y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los metaleros tb somos sensibles, (sensibles pero no maracos).
NOTA: si esta situacion se da después de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas.
CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL METALERO
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticados y la polera negra aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser metalero fuera facil, las weas. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una caminata por el centro, tambien un paseo en metro a eso de las 6 pm) con una Baltika y tu walkman con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás al seco. Al principio te costará un poco, pero iras resistiendo. Con el tiempo y las chelas, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz carrasposa que ya la querria Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser metalero significa ser duro ¿okey? o sea que ya estas tirando toda tu coleccion de caricaturas y revistas del corazón.
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo la revista Paula?
- Tírala...
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos
- La única revista que se permite es la "Rockaxis", si te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Alfredo Lewin para despues soltarlos delante de tus colegas y dejarlos con el hocico abierto con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas reputa idea de quienes son y que musica hacen.
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 330 cc. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
- Todo buen metalero tiene que tocar un instrumento (no valen las maracas ni la flauta traversa ni el teclado casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra en la casa. Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Rockaxis) si no tienes guitarra/bajo, por último practica con una escoba, cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molino con el brazo que sostiene la uñeta. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha plata tambien puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy metalera.
- Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:
- smoke on the water : heavy y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?, ademas todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...
- master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER, (ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- highway to hell : simple, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años), despues del smoke on the water
- el baile del perrito:...... me parece que esta no iba aqui (pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!) jajajja
ahora si, sigamos...
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Metalero de tomo y lomo.
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria de gente no deseada, es decir: Hipjoperos, skinhead, flaites, maricones, punkys y demases, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...
Toda la sabiduria y las enseñanzas de las Madres.
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
>> Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
>>Mi madre me enseño RELIGIÓN:
"Mejor reza para que ésta mancha salga de la alfombra, porque sino, te voy a sacar la mier...."
>>Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
>>Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."
>>Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
>>Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
" Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
>>Mi madre me enseñó HIPNOSIS:
"? Cierra la boca y come carajo !!!!!"
>>Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"Mira la suciedad que tienes en la nuca, fíjate"
>>Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
>>Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán paso por tu cuarto."
>>Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
" Te he dicho un millon de veces que no seas exagerado!!"
>>Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él carajo."
*
>>Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
" Deja de actuar como tu padre idiota!!!!!"
>>Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
>>Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUIA:
"No rezongues, cállate y contestame: ?Por qué lo hiciste?"
>>Mi madre me enseñó técnicas de* *ODONTOLOGIA:
"¿¿¿ Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"
>>Mi madre me enseñó RECTITUD:
" Te voy a enderezar de una cachetada!!!"".
>> Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
>>Mi madre me enseño RELIGIÓN:
"Mejor reza para que ésta mancha salga de la alfombra, porque sino, te voy a sacar la mier...."
>>Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
>>Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."
>>Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
>>Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
" Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
>>Mi madre me enseñó HIPNOSIS:
"? Cierra la boca y come carajo !!!!!"
>>Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"Mira la suciedad que tienes en la nuca, fíjate"
>>Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
>>Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán paso por tu cuarto."
>>Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
" Te he dicho un millon de veces que no seas exagerado!!"
>>Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él carajo."
*
>>Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
" Deja de actuar como tu padre idiota!!!!!"
>>Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
>>Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUIA:
"No rezongues, cállate y contestame: ?Por qué lo hiciste?"
>>Mi madre me enseñó técnicas de* *ODONTOLOGIA:
"¿¿¿ Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"
>>Mi madre me enseñó RECTITUD:
" Te voy a enderezar de una cachetada!!!"".
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