los misterios y sus revelacion

PRIMER MISTERIO
Por qué Dios le dio un pene al hombre? Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer.

SEGUNDO MISTERIO
?Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres?
Están escritas en braille y significan "chupe aquí".

TERCER MISTERIO
?Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

CUARTO MISTERIO
?Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.

QUINTO MISTERIO
?Como hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo?
Límpiese el pene en las cortinas.

SEXTO MISTERIO
?Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5 cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?
Los billetes de U$ 100.

SEPTIMO MISTERIO
?Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto.

OCTAVO MISTERIO
?Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque no tienen huevos para rascarse.

NOVENO MISTERIO
?Por qué no se puede confiar en las mujeres?
Pero cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere ?

Clasificación de tus amigos según el mail que te envian

ON-LINE:
Apenas enviamos el email, te responden rapidisimo!

OFF-LINE:
Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.

KILOMETRICO:
Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha.
Solo envía emails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...

OPEN 24 HS:
Aquel que envia a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...

AGENTE 86:
Envia estupideces, incluyendo animales.
Casi te mata de verguenza cuando abres su email cerca de alguien...

DEJA TU:
Es aquel que te envia aquellos email que circulan en internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...

JOYERO:
Sólo envía "cadenas".

IDA Y VUELTA:
Es aquel que te reenvia lo que tu le mandaste.

FOX MULDER:
Cree en todas las teorias conspiratorias y lo reenvia a todo el mundo.
Además lo envia con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.

MADRE TERESA:
Se la pasa enviando emails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...

LAIR RIBEIRO:
Envia aquellos con montañas de PPS (powerpoint), con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.

SAI BABA:
Se la pasa enviando totems, esoterismo, astrologia, numerología, etc...

ONE WAY:
Tu le envias veinte email y él no te retribuye ni con una sonrisa...

CASCARÓN:
Reenvia el email apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El email llega lleno de basura.

MORSE:
Para el q so sbn escr en cod

BIN LADEN:
Envia emails bomba, ó tienen virus o no se abren.

FRIENDLY:
Aquel que tiene muchos amigos. Envia un email de dos lineas en una lista de dos paginas de amigos.

E-CHAT (Fastidioso):
Aquel que dialogan por email como si estuvieran chateando, respondiendo a todos que estaban en la direccion del email original.

AHI VIENE ÉL:
Aquel que se acuerda de enviar un email solo para pedirte alguna cosa.

COPYWRONG:
Aquel que cambia la firma del autor.

BIG BROTHER:
Aquel que desea que tu sepas al pormenor lo que sucede en su vida.

RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
Aquel que los emails que tu le envias vienen de vuelta porque su casilla está llena!

SEXMANÍAC:
Aquel que sólo envia porno.

FHC:
Aquel que te contesta "no te respondi antes porque estaba de viaje".

SIN NOCIÓN:
Envia minimo 118 emails al dia. Cree que tu tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.

VISUAL:
Envia siempre imagenes y nunca escribe nada!

DEDO DURO:
Reenvia un email de dos lineas, conteniendo 380 lineas que describen el email que todos recibieron antes del suyo.

SONYMUSIC:
Aquel que le pone música a todos los envíos.

JACK IN BOX:
Reenvia el texto dentro de un anexo, que esta dentro de un anexo, que esta dentro de un anexo...

EL FANÁTICO:
Reenvia todo lo que recibe, indiscriminadamente

Clasificación informática de la mujer

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.

MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.

MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.

MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.

MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de vamos a ver falta algo.

MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.

MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.

MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER MOUSEPAD: es la mujer elpudo versión año 2000.

MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.

MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.

MUJER MP3: Todos quieren bajársela.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.

MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.

MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.

MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.

MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.

MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.

mmmm ...

Te gusta que te toquen...... ?

Te gusta que te acaricien...?

Te gusta que te Rocen...?

Te gusta que te hagan transpirar ...?

Te gusta sentir el aliento de otro a tu lado....?

Te gusta que te respiren en la cara...?

Te gusta adoptar nuevas posturas.......?

Te gusta llegar Hasta el fondo.... O quedarte en la entrada......?

Te gusta subir.......? Te gusta bajar.......?

Te gusta entrar......? Te gusta salir.....?

Te gusta con más de una mujer (hombre) al mismo tiempo....?

Te gusta empezar frío Y ..... terminar caliente Y transpirado....?



¿¿¿¿¿ Te Gusta ?.......


entonces....... .




¡¡¡¡¡¡¡¡SUBETE AL "METRO"!!!!!!!!
.

.
¡¡¡¡¡¡¡¡El transporte público hace realidad todas tus fantasías!!!!!!!!!!!

proverbios matrimoniales

• El primer año es el más difícil, los demás son imposibles..

• No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
  
• Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe porqué.
  
• Cuando una pareja de 10 años de casados sonríe, todos se pregunta porqué.
  
• El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. .
• Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el coche es nuevo, o la esposa es nueva.
  
• Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
  
• En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.
  
• Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata.
  
• Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros..

sexo o chocolate

Una encuesta reciente propuso la siguiente pregunta: ¿Qué es mejor el chocolate o el sexo?.
Para sorpresa de los encuestadores, ganó el chocolate. Para tratar de entender lo que ocurría se solicitó enumerar las razones de tal preferencia, y estas fueron las respuestas:
1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la Misma forma.
2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.
3. Ud. puede comer chocolate delante de su mamá.
4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas.
6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja pelos en la boca.
8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.
10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. No duele comer chocolate la primera vez.
15. El chocolate no transmite SIDA.
16. No es necesario usar condón para comer chocolate.
17. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.
18. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.
19. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.

estupideses humanas

Si sientes que se te ha "partido el corazón", no estás solo. Casi todo el mundo experimenta el tipo de aflicción que denominamos "mal de amores" en algún momento de su vida -y algunas personas parecen pasar por este tipo de experiencias muchas veces en la vida. ¡A veces parece como si todas esas canciones sobre corazones rotos se hubieran escrito precisamente para ti y la situación que estás viviendo!

Algunas personas experimentan una profunda tristeza cuando una relación romántica llega a su fin antes de que ellas estén preparadas. Otras se enamoran de alguien que no siente lo mismo por ellas, y se dan cuenta que solo están soñando con alguien imposible.

Algunos consejos que te pueden ayudar:

Comparte tus sentimientos. Algunas personas encuentran que el hecho de compartir sus sentimientos con alguien de confianza -alguien que se haga eco de lo que están pasando- les ayuda a sentirse mejor. Esto puede implicar expresar todo lo que sientes, e incluso llorar en el hombro de un buen amigo o familiar y dejar que éste te consuele. A otros les ayuda más salir de casa y hacer aquellas cosas que normalmente disfrutan haciendo, como ir al cine o a un concierto, para desconectar del sufrimiento. Es posible que la gente, con sus mejores intenciones, no entienda la profundidad de tus sentimientos e intente animarte con afirmaciones como "lo superarás" o "ya conocerás a otra persona". Probablemente esas personas están intentando ayudarte de la única forma que saben. Pero, si tienes la sensación de que determinada persona es incapaz de entender por lo que estás pasando o intenta minimizar tus sentimientos, habla con alguien que te entienda mejor.

Cuídate. Tener partido el corazón puede ser muy estresante, de modo que no permitas que interfiera con tu ritmo de sueño: tu cuerpo necesita descansar para reponerse. Duerme mucho, come alimentos saludables y haz ejercicio regularmente para reducir el estrés y los sentimientos depresivos, e intente elevar tu autoestima.

Recuerda todas las cosas buenas que tienes. A veces las personas que tienen partido el corazón se echan las culpas por lo ocurrido. Pueden ser muy duras consigo mismas, exagerando sus faltas como si hubieran hecho algo para merecer el sufrimiento que están experimentando. Si te das cuenta de que te está ocurriendo esto, ¡corta de raíz! Recuérdate las cualidades que tienes y, si no se te ocurre ninguna porque el dolor te ofusca la mente, pide a tus amigos que te ayuden a recordar todas las buenas cualidades que tienes.

Mantente ocupado. Puede costarte bastante cuando estés sumido en la tristeza y dominado por el sentimiento de pérdida, pero ayuda mucho. Es un buen momento para redecorar tu habitación o probar una nueva afición (hobby). Esto no significa que no debas pensar en lo ocurrido -reflexionar sobre lo que nos ha sucedido forma parte del proceso de curación - sino que también debes centrar tu atención en otras cosas.

Date tiempo. Para superar la tristeza hace falta tiempo. Casi todo el mundo cree que nunca se repondrá completamente, pero el espíritu humano es sorprendente -y los males de amores casi siempre se curan al cabo de un tiempo. Pero, ¿cuánto tardarás en superarlo? Eso dependerá de qué fue lo que te partió el corazón, cómo afrontaste la pérdida y con qué rapidez tiendes a recuperarte de las experiencias. Recomponer un corazón roto puede costar sólo unos días o muchas semanas - y a veces incluso meses.

Algunas personas sienten que nunca volverán a ser felices

A veces la tristeza es tan profunda -o dura tanto tiempo- que la persona necesita ayuda profesional para reponerse. Para aquellas personas que al cabo de unas semanas no se empiezan a encontrar mejor o siguen estando deprimidas, puede ser de gran ayuda hablar con un profesional de la salud mental o psicoterapeuta.

O sea que ten paciencia contigo mismo y deja que empiece el proceso de curación.

Ecuacion del amor

Belleza*Inteligencia=Constante

Si la igualdad anterior no se cumple, la ecuación debe reescibirse así : Belleza*Inteligencia*Simpatía=Constante

Si eres heterosexual… solo los de tu mismo sexo se fijaran en tí. Si eres homosexual… solo los del sexo opuesto. Y si eres bisexual… Nadie se fijará en tí.

La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudio que te tiene…

Cuando dos hombres compiten por el amor de una mujer… no lo ganará ninguno de los dos, sino el idiota que se metió y que no tenía nada que ver en el asunto.

Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran varias a la vez pero solo podrás elegir una.

Cuando estas libre, nadie se te arrima. Si tienes novio(a) te salen prospectos por todo lado.
La intensidad con que se cumple la regla anterior depende de que tan fiel le seas a tu pareja.

La probabilidad de que, estando con su novia(o) en su casa, aparezcan sus padres, es directamente proporcional a qué tan bien la estén pasando

El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre

Cuando lo de abajo se para… lo de arriba no piensa

Si hay posibilidad de que un condón se rompa… se romperá.

¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY?

SÍNTOMA
NIVEL GAY
OBSERVACIONES

Llegar a los treinta años y tener panza
Seguro que es gay.
No se diga más


Chupar paletas.
¡Mariconada!
Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.


Tener un gato.
Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro ******, venga para acá” o “váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".

No ir de caza o de pesca porque no hay baño
¡Puto!
Un verdadero hombre caga donde sea.



Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
Maricón
Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.


Saber el nombre de más de cuatro pasteles
¡Puto!
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de “lemon pie” y una de “brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.


Conducir con las dos manos
Es muy gay. ¡Putito!
Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.


Le encanta bailar
¡Maricón!
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una mujer, pero de ahí a que les encante...


Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron Es de nenas
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.



Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido. ¡Putazooo!
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.



Revisar la fecha de caducidad en los productos.
¡Recontra Puto!
¡Hágase hombre no sea Puto!
Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.

Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.

Etapas de un novio enamorado

1er. Mes: No se sienta, no toma café, todo esta bien, siempre dice "por favor" y "gracias".

2do. Mes: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de torta, le hace cariños al perro, todo es excelente.

3er. Mes: Almuerza en la casa de la novia, toma Whisky con el suegro, abre la nevera solito, y se fija en las buenas piernas de la cuñada.

4to. Mes: Coloca el pie en la mesita de la sala, va al baño (con la puerta cerrada), ya se tira peos delante de la novia, y da opiniones.

5to. Mes: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se coge a la novia en el sofá de la sala.

6to. Mes: Almuerza y cena, le pide el carro prestado al suegro, se tira peos en el sofá sin ninguna pena, le muestra la muela con caries a la suegra.

7mo. Mes: Duerme con la novia en los fines de semana. A la hora de la cena, se levanta y se acomoda el bulto y sigue comiendo.

8vo. Mes: Le reclama a la suegra, mea con la puerta del baño abierta, le toca el culo a la cuñada.

9no. Mes: Caga y no baja la poceta, patea al perro, se coge a la novia en la cama de la suegra y se limpia el pene con la cortina.

10mo. Mes: Pasa mas tiempo en la casa de la suegra que en la suya, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).

11vo. Mes: Grita a todo el mundo de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y se coge a la cuñada.

12vo. Mes: Acaba con el noviazgo, pues no soporta mas a la familia de ella!!!

Espero se diviertan..No respondo por daños a la salud mental..

30 cosas malvadas que se le pueden decir a un hombre desnudo

1- He visto unos mas grandes y gruesos que eso
2- Ayyy... que ternura!
3- ¿Y si mejor nada mas nos hacemos unos mimos?
4- ¿Sabias que ahora hay cirugia para mejorar eso?
5- ¿Podes hacerlo que baile?
6- ¿Me dejas que le pinte una carita?
7- Bah... y eso que tenes los pies re grandes!
8- Bueno... ya vemos como nos arreglamos
9- Si lo aprieto ... ¿hace ruido?
10- Ayyy... justo ahora me agarro un dolor de cabeza!
11- (reirse mientras lo señalas con el dedo)
12- ¿En serio queres que te diga la verdad?
13- Qué ternura... trajiste una varita de incienso!
14- Esto explica por que necesitas tener un auto tan caro
15- A lo mejor si lo regamos, crece
16- ¿Por qué Dios me castiga asi??
17- Bueno... ! al menos no me va a llevar mucho tiempo
18- Nunca ví nada asi antes... menos mal!
19- Pero... ¿igual funciona, no
20- Se ve tan... sin uso!
21- A lo mejor se ve mas grande con luz natural
22- ¿Y si mejor pasamos directamente a los cigarrillos?
23- ¿Tienes frio?
24- JA! solo si me emborrachas mucho primero!
25- ¿Es una ilusió optica
26- ¿Y eso?
27- Qué bueno que tienes otros talentos...
28- ¿Viene con inflador incorporado o es asi nomas?
29- Por ESTO es que a la gente solo se la juzga segun su
personalidad
30- Bueno... y ya que estamos en el baile, bailemos!

cosas que hay que saber del sexo

1. Las mujeres de senos pequeños son inteligentes...tonces yo soy una bruta

2. El sexo sin boda es tan bueno como el wisky sin soda.

3. Nosotros no hablamos ingles... but we fuck very well.

4. Sea consciente, use condón! Mas vale prevenir que alimentar.

5. No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que este tiesa.

6. Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejo es el viento y todavía SOPLA.

7. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.

8. Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.

9. La leche en polvo? No es una redundancia?

10. Cinco minutos de emoción... Nueve meses de hinchazón.

11. Si después de hacer el amor, das las gracias... Eso es educación sexual.

12. Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de meterla.

13. El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.

14. El origen del SIDA esta en el culo del mundo.

15. No a la prostitución. Si al sexo gratis.

16. La masturbación produce dos cosas: la primera es la perdida de la memoria y la segunda ... la segunda .... y la segunda...

17. Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir si; y si dice si, no es una dama.

18. El hombre siempre tiene la ultima palabra: "Si, querida".

19. Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.

20. La paloma es el pájaro de la paz, y la mujer es la paz del pájaro.

Quién te eliminó del MSN

Quién te eliminó del MSN

Para saber quién te eliminó del Messenger sin instalar programas ni entrar a páginas poco confiables…


Nos vamos a ”Herramientas/Opciones”.
Dentro de las Opciones del MSN, nos vamos a la sección de ”Privacidad” donde tendremos la ”Lista de admitidos y no admitidos”.
Para saber si un contacto nos tiene en su lista, debemos hacer clic derecho sobre el contacto que nos importa y luego nos fijamos en la opción ”Eliminar”.
Si la opción aparece ’sombreada’, como la imágen inferior, significa que el contacto SI nos tiene en su lista.
Si la opción aparece de forma normal y podemos hacer clic sobre ella (como en la imagen inferior), significa que ese contacto NO nos tiene en su lista.
Eso es todo lo que tienes que hacer.
También puedes utilizar un complemento como el MSNPlus!, este incluye un gestor de contactos que proporciona la misma información.

Nombres de Aniversarios, según los años

Hasta hace algunos años los periódicos acostumbraban a publicar los nombres de los aniversarios de bodas en sus secciones de notas sociales. Esa práctica ha desaparecido completamente, y casi que también la publicación de los aniversarios de bodas.
Es más, es posible que estén hasta desapareciendo las noticias de matrimonios. Todo debido a la fragilidad de las relaciones matrimoniales o a la apatía por convenir una celebración que representa una renovación de la promesa de amor "por el resto de sus vidas".
Pero como el tema a tratar no es precisamente para calificar los intríngulis del nuevo concepto matrimonial ni el por qué de su poca duración o de su transformación sólo en la búsqueda de alguien que le provea de un hijo, voy a continuación a citar los nombres o calificativos según el número de años de un matrimonio, así:

1 AÑO - PAPEL
2 AÑOS - ALGODÓN
3 AÑOS - CUERO
4 AÑOS - FLORES
5 AÑOS - MADERA
6 AÑOS - DULCE
7 AÑOS - COBRE
8 AÑOS - BRONCE
9 AÑOS - SAUCE
10 AÑOS - ESTAÑO
11 AÑOS - ACERO
12 AÑOS - SEDA
13 AÑOS - ENCAJE
14 AÑOS - MARFIL
15 AÑOS - CRISTAL
20 AÑOS - PORCELANA
25 AÑOS - PLATA
30 AÑOS - PERLA
35 AÑOS - CORAL
40 AÑOS - RUBÍ
45 AÑOS - ZAFIRO
50 AÑOS - ORO
55 AÑOS - ESMERALDA
75 AÑOS - DIAMANTE


Y como podrá observar, según como van pasando los años, el aniversario va definiendo el estado de la relación conyugal. Era considerar que las características de relación de la pareja se asimilaban al carácter, valor, textura, presentación y belleza de los elementos que aparecen en la columna de la derecha.

Maneras de pensar para amargarse la vida a uno mismo y a los que le rodean:

Nunca preguntes a nadie cómo se encuentra, podrían pedirte consejo, o peor aún ¡dinero!

Fíjate una meta, y cuando la logres, no la disfrutes, márcate un nuevo objetivo, a ser posible más difícil.

¿Se ha perdido o se ha roto algo? antes de arreglarlo busca al culpable.

Estás en desacuerdo con alguien, mejor retirarle la palabra para evitar discusiones.

Tienes un mal día y todos a tu alrededor ríen encantados, ¿es que no se dan cuenta que me molestan?

Dos compañeros que estaban hablando se callan cuando te acercas, seguro que te estaban criticando.

¿Luchar por una causa? ¿Para qué? Nadie lo ha hecho antes por ti.

¿Hay algo malo en tu vida? Piensa en ello a todas horas. ¿Para qué vas a pensar en lo bueno? ¡No necesita ser cambiado

No te interesa nada si alguien te hace una crítica, seguro que lo dice porque te odia y ya está.

Un amigo te pide un favor: mejor negarse, das el pie y te toman la mano.

¿Todo marcha bien? entonces teme al futuro, todo lo que sube debe bajar.

Una de tus máximas en la vida es: ojo por ojo y diente por diente.

Test de ¿inteligencia?

Si realmente eres inteligente, debes demostrarlo.

A continuación encontraras un test mental, el cual debe ser contestado en menos de 15 segundos, y del cual podrás evaluar tu grado de inteligencia.

Si te consideras un 'sabelotodo' que presume de sus conocimientos generales, intenta contestar correctamente las 5 preguntas de este test...Al final de esta página podrás encontrar las respuestas correctas.

1. Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuantos meses tienen 28 días?

2. Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuantas ovejas le quedan?

3. Tienes que entrar en una habitación fría y oscura, solo tienes un fósforo. Allí hay una lámpara de aceite, una vela y una hoguera, esperando para ser encendidas. ¿Que encenderías primero?

4. ¿Cuántos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?

5. Si conduces un autobús con 43 personas desde Santiago, paras en Valdivia recoges a 7 personas y bajan 5, en Osorno recoges a 4 mas y bajan 8. Luego al llegar a Puerto Montt, 20 horas después de haber partido..... ¿Como se llama el conductor?











Respuestas:








AHORA COMPARA TUS RESPUESTAS CON LAS CORRECTAS:


1.- 12 meses. Todos los meses tienen 28 días o mas.

2.- 17 ovejas, aunque 9 muertas... pero ovejas al fin y al cabo. Asi que sigue teniendo 17.

3.- Primero encenderías el fósforo... ¿o no?

4.- Ninguno, no era Moisés. El del Arca fue Noe.

5.- Te dije que tú eras el conductor. Luego su nombre era el tuyo ¿En serio tuviste que releerlo para entenderlo?
CALIFICACIÓN:

SI CONTESTASTE 5 BUENAS : INTELIGENTE

SI CONTESTASTE 4 BUENAS : MEDIANAMENTE INTELIGENTE

SI CONTESTASTE 3 BUENAS : NO MUY LISTO

SI CONTESTASTE 2 BUENAS : TONTITO

SI CONTESTASTE 1 BUENA : RE-TONTITO

SI NO CONTESTASTE NI UNA: APTO PARA POLITICO

Borrachometro

*Conteste sinceramente cada una de las repuestas, con si o un no.
*(resultado al final del cuestionario)

1. ¿Tu lema es "Dos mas y nos vamos"?
2. ¿Tres mas?
3. ¿El hepavionta es tu pastilla favorita?
4. ¿Cuando pasaste el test etílico salió la marca del trago que habías
tomado?
5.. Te has preguntado alguna vez ¿estoy borracho o sano? (5 puntos)
6. ¿Tu barriga crece un centímetro por día?
7. ¿Tu personaje cómico favorito es garganta de lata?
8. En tu test vocacional ¿te salió Barman o catador?
9. ¿Los viernes llegas al trabajo con tu halls y tu gaseosa de 2
litros?
10. ¿Has fingido estar enfermo (en verdad resaqueadaso) para no ir al
trabajo?
11. ¿Has apostado o sueles apostar licor como forma de pago?
12. ¿En tu mochila de campamento la mitad del peso son botellas de
licor?
13. ¿En las fiestas siempre llegas con tu botella (por si acaso)?
14. ¿En las fiestas si no hay licor, tu organizas las chanchas?
15. ¿Tienes bar en tu cuarto?
16. ¿Te echaron del colegio por llevar y tomar licor en el salón?
17. ¿La resaca es riquísima?
18. Mujer: ¿En el colegio te gustaba organizar pijama partys?
19. ¿Has comulgado solo para probar el vino remojado con la ostia?
20. ¿Has bailado en una discoteca sin haber tomado un solo trago?
21. ¿Después de una juerga has amanecido dormido en la vía publica?
22. ¿Odias que te digan que eres pollo?
23. ¿Suelen llevarte cargado de las reuniones?
24. ¿Prefieres tomarte unos tragos que ir al cine el sábado por la
noche?
25. ¿Alguna vez te has quedado dormido en una fiesta por haberte pasado
de
copas?
26. ¿Te has orinado de borracho?
27. ¿Cuando bebes, siempre terminas llorando?
28. ¿Cuando has estado con las justas para la entrada has tomado
alcohol
puro?
29. ¿Cuando vas a una cebicheria terminas chupando y no comes nada?
30. ¿Alguna vez te has demorado mas de 10 minutos en abrir la puerta de
tu
casa porque la cerradura se te movía?
31. ¿Siempre tienes una reserva en tu bar, refrigeradora o debajo de la
cama?
32. ¿Tu helado favorito es el ron y pasas?
33. ¿Haces cola en las degustaciones de licor de los supermercados?
34. ¿La empiezas los martes?
35. ¿Una botella siempre te queda corta?
36. ¿Lo que mas te gustan de las ceremonias son los brindis?
37. ¿Alguna vez te han rescatado del mar por haberte pasado de copas?
38. ¿Alguna vez te has emborrachado solo o sola?
39. ¿Has estudiado o hecho trabajos con sus chelitas respectivas?
40. ¿Le dices ronaldiño, ronsoco o rony al ron?
41. ¿Tu primera bomba fue a los trece años?
42. ¿Adivinarías la marca del whisky solo con probarlo?

*Resultados:
respuestas afirmativas De 1 a 10 No eres abstemio, aunque te gustan
tus traguitos de vez en cuando.
De 11 a 20 No eres alcohólico, pero de vez en cuando para la mano.
De 21 a 30 Borracho de mierda.
De 31 a 40 Recontraborrachaso,ebrio hasta el culo, contigo no salgo ni cagando.
De 41 a 42 Felicitaciones,eres el primer ser humano que sobrevive sin hígado.

50 Frases Tipicas De Mamá

1.Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver qué hacen...
2. Como aquí tienen a la 'sirrrrvienta' que les hace todo
3. Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno
4. Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos
5. ¿Usted sí reza y se persigna antes de dormirse?
6. Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen buenos días o por favor.
7. Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y usted rechazándolo
8. Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellas
9. Yo no sé por qué esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza
10. Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos
11. Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga
12. ¡Ustedes me van a volver loca!
13. Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono
14. Esa amistad no me gusta
15. Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán
16. Es mejor que vaya comido, porque uno no sabe con qué le van a salir
17. Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio viene cualquiera de la calle y salen corriendo
18. No se le olvide que primero fue mamá que novia
19. Me hace el favor y le dice a su amigo que se baje y timbre, que esto no es 'drive-in' para estar pitando
20. Usted qué cree ¿que esto es un hotel?
21. Mire... (ponga aquí su nombre, si es compuesto mejor, por ejemplo Diego Andrés) no me conteste ni me levante la voz
22. Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario
23. Mijo, ¿usted sí está comiendo bien?
24. Es que es igualito a su papá
25. No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio
26. En la calle son solo risas y en la casa todo les molesta
27. Cuando tengan hijos se van a acordar de mí
28. Vaya pregúntele primero a su papá, a ver él qué dice
29. ¡Con usted todo es una lucha!
30. Estas no son horas de llamar a una casa decente
31. Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno ni un vaso de agua
32. El teléfono no es para hacer visitas
33. Ese cuarto suyo parece un chiquero, no tiene arrimadero
34. Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo...
35. ¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada!
36. Eso era que no le convenía. Lo que es de uno, es de uno
37.¿Amigos?, amigos lo que tenga en el bolsillo
38. ¡Ah! Usted verá, para >qué no me hizo caso
39. El día que me convierta en un estorbo y en una carga para ustedes van y me tiran a un ancianato
40. Creen que porque ya dan algo en la casa pueden tratarlo mal a uno
41. Una cosa es libertad y otra libertinaje
42. No hay como el 'hotel mama'
43. Hasta la una, ni un minuto más
44. ¡No hay poder humano!
45. ¿A qué hora va a llegar?
46. Por qué no me contesta el celular
47. Cuándo será que tienen tiempo para mí
48. ¿Eso es lo que le enseñan en el colegio?
49. Se lo dije...
50. Porque yo soy su mamá ¡y punto! .

Licenciatura En Actividad Cerebral Para La Mujer Moderna:

Objetivo de la Licenciatura:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro humano.

Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual, el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.

Período/Duración:
Morenas: 30 días por módulo. Pelirrojas: 60 días por módulo. Rubias: vitalicio.

MODULO 1: Queriendo usar tu cerebro.

- Aceptando tu propio destino: Naciste mujer.
- Conociendo tu habitat natural: La cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Estableciendo límites: El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: (exclusivo para morenas y pelirrojas): Tú y la videocassettera.

MODULO 2: Conduciendo.

- El automóvil: ese gran desconocido
- Qué ocurre al entrar a un auto? - Dinámica de grupo: Estacionando el auto I: Nociones básicas
- Estacionando el auto II: Evitando el cordonazo.
- Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
- Hacer cambios: Guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con transmisión automática).
- Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: existe alguna diferencia entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el barniz de uñas ?
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje.
- La caja de herramientas: ese mundo inexplorado
- Supervivencia I: En que parte del auto queda el gato?
- Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda?
- Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tú misma los niveles de aceite y agua.

MODULO 3: Vida de a dos.

- TPM (Tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacos nunca estarás a la altura del hombre.
- Lenguaje I: Definición de la palabra “si”.
- Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa: Ya estás lista?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto “5 minutos”. Dinámica de grupo: esperando a las demás (requisito: llevar almohadas).
- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
- Educación cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los Domingos.
- Educación cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
- Educación cívica y Moral III: aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (especialmente las de fútbol).
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida “límite”.
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes cargar paquetes.
- Porqué tu madre no es bienvenida. Doscientos cincuenta ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.

MODULO 4: Abriendo los ojos a la realidad.

- Uso del teléfono: Cuándo cortar?.
- Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
- Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia la desintoxicación cerebral.
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudo escritor.
- Qué ocurre con tu cuerpo? Tú y la ley de gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos no mienten.

preguntas para meditar

Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

¿Por qué la serie se llamaba “Misión Imposible”, si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama “Danza con “Lobos”, si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?

¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?

¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?

¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase “Teclado No Instalado”, al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?

¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?

¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

¿Por qué los kamikaces llevaban casco?

¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?

Adán y Eva, ¿tenían ombligos?

¿Si los Seven Eleven están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces por qué las puertas tienen cerraduras?

¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?

¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?

¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?

¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?

¿Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?

¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?

¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?, ¿Acaso vas a ver mejor?

El otro día oí que las esponjas crecen en el mar, ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?

Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?

Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

¿por qué nunca coinciden los ojos con los agujeros de las caretas?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?

¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?

¿Los caballos tienen sobacos?

¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando?

El otro día compré agua en polvo, ¿Pero como la preparo?

¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?

¿Si los banqueros pueden contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?

¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

¿En que caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos podrían dañar mis vídeo cassettes?

¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?

¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?, ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?

¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros?

¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?

Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar?

¿Si un abogado enloquece... pierde el juicio?

¿Por que 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe
separado?

¿Si los pieles rojas tienen reservas... por que no viajan?

Si el celo,¿por qué se ve amarillo cuando esta enrollado?

¿Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?

¿Cuantos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

¿Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos como hace esa persona para sobrevivir?

¿ Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... matar a un suizo?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

¿Si el pez nada... la vaca todo?

¿Si hay un mas allá... hay un menos acá?

¿por donde mea ET?

¿El recto...es insobornable?

¿Si la piscina es honda, el mar es Toyota?

¿Por qué no hacen los chándales con bragueta?

¿Que significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?

¿Por que en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

¿Por que no hay comida para gatos con sabor a ratón?

¿Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, por que el hombre sufre enfermedades patológicas?

¿Por qué cuando se te duerme una pierna tienes la necesidad de contárselo a todo el mundo?

¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?

¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña tenemos la necesidad de poner las manos en las caderas?

¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por que Enrique Iglesias canta aun peor que su padre?

¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué nos parece tan “chic” desayunar en la cama con lo incómodo y asqueroso que es?

¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antártica en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?

¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?

¿Si en vida fueras masoquista, No seria una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

¿Si el dinero es la causa de todos los males. Por que tenemos que trabajar?

¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

¿Donde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Por qué hacen los pijamas con bolsillos?

¿Cuanto miden las altas horas de la noche?

¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como practicas'?

¿Si un policía arresta a un mimo... es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?

¿Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

¿Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse puede considerarse que ha tomado rehenes?

¿De que color es un camaleón mirándose al espejo?

¿Por que Bill Gates llamo a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en ingles), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en ingles)?

¿Si el SIDA no tiene cura... el cura no tiene SIDA?

¿Si luchamos por la paz, por que no follamos por la virginidad?

¿Por que hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?

¿Por que le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?

¿Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; por que los taxistas conducen tan mal?

¿Por que será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estas loco?

¿Si quiero comprar un boomerang nuevo, como hago para deshacerme del viejo?

¿Si el amor es ciego... por que la lencería es tan popular?

Si la siesta es tan saludable, ¿por qué nos levantamos con tan mala leche?

Sintomas ocasionados por el consumo de cerveza

Sintoma: Pies frios y humedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solucion: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.

Sintoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solucion: Vaya a secarse al bano mas proximo.

Sintoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caido de espaldas al suelo.
Solucion: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Sintoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metio la cara en el cenicero.
Solucion: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Sintoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a traves del fondo de un vaso vacio.
Solucion: Compre otra cerveza.

Sintoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solucion: Pregunte si le estan llevando a otro bar.

Sintoma: La sala quedo completamente a oscuras.
Causa: !El bar cerro!
Solucion: Pregunte al camarero la direccion de su casa.

Sintoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebio muchisimo.
Solucion: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.

Sintoma: Reflejo multiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solucion: Metase el dedo. (en la GARGANTA, !Malpensados...!)

Sintoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solucion: Deje de hacer el payaso.

Sintoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solucion: Pida que le lleven a casa.

Sintoma: La discoteca se mueve mucho y la musica es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solucion: No moverse. Posible coma etilico.

Sintoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de dia.
Solucion: Ir a dormir la mona a su casa.

Sintoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.
Causa: Se equivoco de portal.
Solucion: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.

Sintoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzon de correos.
Solucion: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

Diario de Laurita

Hoy Pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. Así que decidí espiar a mi hermana con su novio.

Cuando llegaron, ella y el novio se fueron al sofá, se sentaron y hablaron por un rato. Entonces él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla. De repente, empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá. Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más. Entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se arrecostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una gran pelea. Ella empezó a brincar y a gritar como loca: por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron. Pero el gusano no estaba muerto: ¡¡estaba vivo!! Brincó de nuevo, y por poco los sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y lo atacó. Ayudada por su novio empezaron de nuevo la terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso.

Creo que voy a decirle a Pepito que no seré su novia.

guia para ser un power metalero . . .

CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo serás metalero auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:

a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden. Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...)

2.- Tira TODA la ropa de tu clóset. A partir de ahora no llevaras ningun pantalon que no sea elasticados o en su defecto de cuero con tiras. Luego irás a la tienda más cercanos (eurocentro) y te comprarás una camisa de iron maiden, una de metallica y otra de helloween. Con esto tendrás suficiente por el momento (la de helloween se puede cambiar por una de blind guardian, igual da), recuerda que nunca, bajo ningun concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos a los que vayas.

Como calzado llevarás unas zapatillas negras o unas converse de lona. Si llevas pantalones de cuero, tendras que ponerte bototos, y mientras más puntudos mejor.

3.- Tienes ya una muñequera con púas? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4.-Consigue como sea los siguientes discos :

Iron Maiden - "number of the beast"
Helloween - "keeper of the seven keys I & II"
Accept - "restless & wild"
Metallica - "master of puppets"
Manowar - "kings of metal"
Baron rojo - "volumen brutal"

Ahora grabatelos en cintas, pontelos en el walkman que te regalaron para tu primera comunion y escuchalos en la Universidad, colegio, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc... Debes mover la cabeza y hacer como que tocas la guitarra o la bateria.

5.- ¿Recuerdas esa camisa escocesa que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque se desteñirán.

6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de qué se está hablando)

-"Joey de maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott columbus es el mejor bateria del mundo"
- "En el accidente de metallica deberia de haber muerto lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk hammet es gay"
-"Lars ulrich es gay"
-"James hetfield es gay"
-"Jason newsted es (o era) el unico autentico que queda en metallica"
-"El black metal es ruido"
-"El gotico es para maricones"
-"Nunca me voy a cortar el pelo"
-"Yo solo tomo Baltica"
-"Fumémonos un pitito antes del concierto"

7.- Situaciones/Acciones

Situacion : Esta sonando la canción still loving you de los scorpions

-Accion : levanta un encendedor, enciendelo y pon cara de pena. Si tienes una mina al lado es un buen momento para intentar meterle conversa.

Situacion : Esta sonando the number of the beast de Iron maiden

Accion : levantate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas: a) simular los punteos con una guitarra imaginaria ó b) levantar los puños o hacer cuernos. Y luego Corea el estribillo. Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido.

Situacion : Suena Metallica "master of puppets"

Accion : lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir "MASTER" con voz gutural.

Situacion : un punki te pide fuego

Accion : no se lo des, los metaleros y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quitale el cigarro de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"

Situacion : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situacion

Accion : corre lo mas rapido que puedas, tambien puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi.

Situacion : ha entrado en un local una mina exquisita, sin novio, sola y con una polera de HELLOWEEN.

Accion : aparta a todos los califas que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un niñito vendiendo rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, asi demostraras que eres todo un caballero. Ahora pidele al dj que ponga una Patience de los Guns`n roses y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camion cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Asi demostraras que los metaleros tb somos sensibles, (sensibles pero no maracos).

NOTA: si esta situacion se da después de la persecucion de los punks, olvidate de las rosas. Emborrachala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas.

CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL METALERO

- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticados y la polera negra aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser metalero fuera facil, las weas. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada dia a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una caminata por el centro, tambien un paseo en metro a eso de las 6 pm) con una Baltika y tu walkman con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás al seco. Al principio te costará un poco, pero iras resistiendo. Con el tiempo y las chelas, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz carrasposa que ya la querria Lemmy Kilminster para él.

- Olvídate de las mariconadas, ser metalero significa ser duro ¿okey? o sea que ya estas tirando toda tu coleccion de caricaturas y revistas del corazón.

- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo la revista Paula?

- Tírala...

- Que lo tires te digo!!

- Así está mejor, sigamos

- La única revista que se permite es la "Rockaxis", si te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Alfredo Lewin para despues soltarlos delante de tus colegas y dejarlos con el hocico abierto con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas reputa idea de quienes son y que musica hacen.

- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 330 cc. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bebete las jarras inclinandolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.


- Todo buen metalero tiene que tocar un instrumento (no valen las maracas ni la flauta traversa ni el teclado casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra en la casa. Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Rockaxis) si no tienes guitarra/bajo, por último practica con una escoba, cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molino con el brazo que sostiene la uñeta. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha plata tambien puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy metalera.

- Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:

- smoke on the water : heavy y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?, ademas todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...

- master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER, (ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.

- highway to hell : simple, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años), despues del smoke on the water

- el baile del perrito:...... me parece que esta no iba aqui (pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!) jajajja

ahora si, sigamos...

- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Metalero de tomo y lomo.

ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria de gente no deseada, es decir: Hipjoperos, skinhead, flaites, maricones, punkys y demases, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...

Toda la sabiduria y las enseñanzas de las Madres.

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

>> Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

>>Mi madre me enseño RELIGIÓN:

"Mejor reza para que ésta mancha salga de la alfombra, porque sino, te voy a sacar la mier...."

>>Mi madre me enseñó LÓGICA:

"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

>>Mi madre me enseñó PREDICCIONES:

"Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."

>>Mi madre me enseñó IRONIA:

"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."

>>Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

" Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

>>Mi madre me enseñó HIPNOSIS:

"? Cierra la boca y come carajo !!!!!"

>>Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

"Mira la suciedad que tienes en la nuca, fíjate"

>>Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

>>Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:

"Parece que un huracán paso por tu cuarto."

>>Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:

" Te he dicho un millon de veces que no seas exagerado!!"

>>Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:

"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él carajo."
*
>>Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

" Deja de actuar como tu padre idiota!!!!!"

>>Mi madre me enseñó ENVIDIA:

"Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

>>Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUIA:

"No rezongues, cállate y contestame: ?Por qué lo hiciste?"

>>Mi madre me enseñó técnicas de* *ODONTOLOGIA:

"¿¿¿ Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"

>>Mi madre me enseñó RECTITUD:

" Te voy a enderezar de una cachetada!!!"".

asi es el mexicano

El mexicano no se emborracha; ¡se pone hasta atrás!
El mexicano no saluda; te dice ¿qué onda, güey?
El mexicano no tiene amigos; tiene compas.
El mexicano no se cae; se da un chingadazo.
El mexicano no se burla de ti; te echa carrilla.
El mexicano no convence; tira choro.
El mexicano no se atreve; se lanza a lo macho.
El mexicano no besuquea; faja.
El mexicano no molesta; chinga.
El mexicano no flatula; se pedorrea.
El mexicano no holgazanea; echa la hueva.
El mexicano no te ve la cara; te hace pendejo.
El mexicano no se baña; se lo lava.
El mexicano no se molesta; se en*******.
El mexicano no te golpea; te agarra a chingadazos.
El mexicano no te ordena; te manda a la de a huevo.
El mexicano no se encuentra fastidiado; ¡está hasta la madre!
El mexicano no sufre de diarrea; se desfunde del culo.
El mexicano no fracasa; la caga.
El mexicano no duerme; se echa una jeta.
El mexicano no sale corriendo; sale en chinga loca.
El mexicano no ríe hasta más no poder; se caga de la risa.
El mexicano no eyacula; se deja venir.
Al mexicano no le es difícil; ¡está ******!
El mexicano no se masturba; se la jala.
El mexicano no ignora las cosas; se las pasa por los huevos.
El mexicano no pide prestado; tira un sablazo.
El mexicano no le hace el amor a una mujer; se la coge.
El mexicano no se resbala; se va de nalgas.
El mexicano no come; se echa un taco.
El mexicano no va rápido; va hecho la madre.
El mexicano no pelea; se agarra a madrazos.
El mexicano no es listo; ¡es chingón!
El mexicano no pide que lo lleven; pide un aventón.
Al mexicano no le hacen sexo oral; se la maman.
El mexicano no es un tipo alegre; ¡es poca madre!
El mexicano no orina; se echa una firma.
El mexicano no te insulta; ¡te mienta la madre!
Al mexicano no le hacen la circuncisión; le pelan el chile.
El mexicano no es mujeriego; ¡es un ******!
El mexicano no tiene suerte; se raya.
El mexicano no es intransigente; ¡sólo se le hinchan los huevos!
El mexicano no es grosero; ¡es un pinche lépero mal hablado!
El mexicano no es corrupto; ¡es un trácala!
El mexicano no se muere; ¡se lo lleva la chingada!
El mexicano no es cualquier cosa; es MEXICANO

Coincidencias

Año 1981: 1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra
2- El Liverpool fue campeon de la Champions League
3- Falleció el Papa

Año 2005: 1- Se caso el principe Carlos de Inglaterra
2- El Liverpool fue campeon de la Champions League
3- Falleció el Papa

Súplica : Si algún año de estos al principe Carlos se le ocurre anunciar una nueva boda y el Liverpool esta en la final de la Campions League.............No sean maricones y avisenme,
Atte. Papa Benedicto XVI

60 frases geniales

· No robes. El Gobierno odia la competencia.

· Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

· La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

· Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

· El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.

· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

· A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

· La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

· Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

· Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

· No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

· Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

· El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

· Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

· El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

· Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

· Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

· El diabético no puede ir de luna de miel.

· Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

· Eres feliz o casado?

· En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

· Intente suicidarme y casi me mato.

· Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

· Tengo un sueño que no me deja dormir.

· Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

· Los japoneses no miran, sospechan.

· Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

· Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

· La música japonesa es una tortura china.

· El eco siempre dice la ultima palabra.

· En los aviones el tiempo se pasa volando.

· Los mosquitos mueren entre aplausos.

· Cual es la mitad de uno? El ombligo.

· Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

· Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

· Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

· Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.

· Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

· A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

· Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

· El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

· Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?

· Bígamo: Idiota al cuadrado.

· Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

· Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

· Amaos los unos sobre los otros.

· La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

· Hazlo bien y no mires con quien.

· Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

· Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

· Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

· Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.

· A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

· Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

Si fuese bueno tener mujer, Dios tendria una...
Y si se pudiese confiar en ella. El Diablo no tendria cuernos.

Peor que una piedra en el zapato. Es un granito de arena en el preservativo

Los amigos va y vienen... Pero los enemigos se acumulan

La jerarquia es como los estantes. Entre mas altos menos sirven

El amor es como la gripe. La pescas en la calle y la curas en la cama

Los hombres mentiriamos mucho si las mujeres no preguntaran tanto.

La gente no cree en los politicos. Pero si existen

· El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

· La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

Diferencia Entre la Amistad de los Hombres y las Mujeres

La esposa pasó la noche fuera de casa.
A la mañana siguiente, ella le explica su marido que había dormido en la
casa de su mejor amiga. El marido entonces llama por teléfono a las diez
mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirmó la historia.


El marido pasó la noche fuera de casa.
A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa
de su mejor amigo. La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores
amigos de su esposo. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres
restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.

¡¡¡Eso es Amistad!!!

COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD:

1. No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te la vas a dormir.

2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.

3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.

4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.

5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.

6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

7. Si eras inteligente en el colegio, en la universidad no cuenta.

8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.

9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 7 en el examen.

11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.

13. Si nunca tomaste, vas a tomar.

14. Si nunca fumaste, vas a fumar.

15. Si nunca cogiste, vas a coger.

16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.

18. Psicología es en verdad biología

19. Biología es en verdad química

20. Química es en verdad física

21. Física es en verdad matemática; o sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.

22. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.

23. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y festejarás menos pero
siempre ocurrirá lo contrario.

24. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá.

25. No verás la hora de terminar la Universidad.

26. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.


CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:


1.- Tener sexo en cama individual o en un colchón es absurdo.

2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.

4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.

5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.

7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.

8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

9. Eres tú el que llama a los cuicos (puercos, chota, tira, polis) porque los pendejos de los vecinos no bajan la música.

10. Ya no sabes a qué hora cierran los OXXOS.

11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espalda.

12. Ya no duermes siesta entre durante la semana.

13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.

14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.

15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando.

16. Ya no tomas solo en casa antes de salir para economizar antes de salir de cotorreo.

17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este estupido mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron o se están yendo.

Cosas de la vida real

pues en medio de una investigacion de estudio de preparacion para conceguir algunas cusiones de estudio me encontre esto y apesar de que tengo que estudiar y se que no me iva a tardar mucho para compartrlo com mis germanos vagos

- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te Buelbve bvrrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
-Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos....... como yo

Definiciones

AMIGO: Dicese de la persona del sexo opuesto que tiene "ese no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con El.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero que pasa coincide con la espantosa cara que se dió vuelta.

FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todas las demas estan mal hechas.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

JEFE: Termino con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.

¿Como se creo al hombre?

DIOS creó al BURRO y dijo:

Serás BURRO, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás
bolsas en el hombro, comerás pasto, no tendrás inteligencia alguna,
vivirás 30 años. Serás BURRO.

EL BURRO respondió:

Seré Burro, trabajaré de sol a sol, cargaré bolsas en el hombro,
comeré pasto, pero vivir 30 años es demasiado. Dame apenas 10 años y DIOS le dio 10 años.


DIOS creó al Perro y dijo:

Serás PERRO, cuidarás la casa y serás el mejor amigo de los hombres,
comerás los huesos que te den, vivirás 20 años. SERAS PERRO.

EL PERRO respondió:

Señor , cuidaré y seré el mejor amigo del hombre, comeré lo que me den de comer, pero vivir 20 años es demasiado. Dame apenas 10 años. DIOS le dio 10 años.


DIOS creó al MONO y dijo:

Serás MONO, saltarás de copa en copa, haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años, SERAS MONO.

EL MONO respondió:

Saltaré de copa en copa, haciendo payasadas simpáticas, pero vivir 20 años es demasiado; dame apenas 10 años. DIOS le dio 10 años.


Finalmente DIOS creó al HOMBRE y dijo:

Serás HOMBRE, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerla a los demás animales y naturaleza. Dominarás al mundo y vivirás 30 años.

EL HOMBRE respondió:

Señor, seré HOMBRE, el más inteligente entre los animales, dominaré el mundo, pero vivir 30 años es muy poco. Señor, dame los 20 años que el BURRO rechazó, los 10 años que el PERRO no quiso y también los 10 años que el MONO dispensó.
Y así lo hizo DIOS. EL HOMBRE vive 30 años como HOMBRE.
Se casa y pasa a vivir 20 años de BURRO, trabajando, cargando cargas en el hombro, después se jubila, vive 10 años de MONO, saltando de la casa de un hijo a la casa del otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.